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很久以前，就想写这样的一篇文章，只是当时的脑海里只有零散的只言片语，还有看到的很多乖孩子带给我的温暖的画面，凌乱的无从下笔，亦没有空闲去细细理一理这些琐碎的思路，于是，一晃好多年，再看到这样的题目，又有了提笔的冲动……
我承认，从小到大，我都不是一个乖孩子。妈妈这样说，幼儿园的阿姨这样说，楼下看门的大叔这么说，晒太阳的老奶奶们也这么说。他们说，我是个淘气的孩子，没有礼貌，无法无天，蛮横又不讲理，还喜欢无理取闹……总之，他们说起我，总能想出当时的我看来很莫名其妙的不好的形容词，从来没有说过我好。可是相反，他们总觉得邻家的那个说话细声细气地小女孩是个彻头彻尾的乖孩子，扎着好看的麻花辫，穿着粉红色的公主裙和大红色花边皮鞋，笑起来，嘴边还有两个甜甜的酒窝。他们总喜欢拿我们俩作比较，每一次都是我揪着那个小女孩的辫子，在大人们的大呼小叫手忙脚乱里渐渐平息了刺耳的非议。
后来，我们都上小学了，又上了中学，再也没有人说我不是个好孩子了，渐渐越来越多的人开始给他们的小孩子讲要向我学习，不要变成那个小女孩。因为，我成绩很好，总能考第一名，因为我舞跳得很好，很讨大人们开心……而那个女孩，整天跟一群染黄头发的男孩子们在一起，抽烟喝酒打架逃课，堕落的不成样子……
角色转换，小时候的乖孩子变成了人人唾弃的人渣，原来的坏孩子变成了街头巷尾夸赞的榜样。这就是生活，永远戏剧的出人意料!可是，人们还是免不了会说，那个孩子如果不是太孤傲……
总免不了的一些与生俱来的性格特点，竟成了唯一的致命伤！
从小到大，似乎只有父亲坚持认为我是个好孩子，即使母亲埋怨他太宠我，即使所有人都批评我，父亲还是一如既往地坚持他的女儿是个好孩子。
很久之后，当所有人都认同了我，父亲总会很欣慰的笑着说，他的女儿一直都是个好孩子！
我有一次曾问过他，为什么从小到大他都觉得我是个好孩子。
他讲起小时候，大概我只有三岁，有一次冬天下大雪，他骑车载我去幼儿园，路面上雪很厚，一个转弯，我们和车一起摔倒了，父亲回头，想看坐在后座的我有没有事，结果我很快地爬起来，拉着爸爸的衣服，一边摇，一边大声地问，爸爸，爸爸，你没事吧？
父亲讲这话的时候，眼眶是湿的。他说，当时的感动在他心里一直温存了这么多年从未减退。
父亲还说，从那一件事后，他就一直坚信，他的女儿是个真正的好孩子！
可是，我总觉得我从来都不是一个好孩子，我孤傲，霸道，倔强，冷漠……总之我有一大堆的缺点。从小到大，我总是和母亲对着干，她要求我的事，我从来不做，还总是惹她生气。我也总是对身边的朋友莫名其妙的发脾气，莫名其妙的对他们冷冰冰，不理会他们的关心，还冷言冷语的伤害他们。做事情总是用最极端的思维去思考，甚至用最极端的办法去解决事情。
某天，某人说，洛滼，其实你是个敏感又悲观的人。
眼泪莫名其妙的流下来，流了很久……
真的吗？真的是这样吗？
如果不是，为什么我却悲伤了这么久？
记得某日在快餐店看到一个六七岁大的小男孩，在人群里挤来挤去，小心翼翼的捧着手中的餐盘，送到她母亲的面前……那一刻，我的眼泪情不自禁的流了下来，很小的时候，我就想这样为母亲端一次饭菜，可是每次我和母亲都是激烈的言语交锋和我的摔门而去，从来没有心平气和的坐下来谈一次。我这个想法，也就这样随着时间流逝，永远的流在了我的心里，未曾有机会实现过。
这些年来，留在我身边的朋友不多，可是流下来的都是真正对我好的人，我想，我不需要有那么多的朋友，他们刚刚好。只要我的朋友们在我最不开心的时候能够无条件的支持我，就够了。我也知道，这么些年，他们忍受了我的无理取闹，忍受了我莫名其妙的冷言冷语，可还是在我最难过的时候，在远方发来问候与安慰，真的很感动！我想，我应该对他们好一点，至少不该把他们的关心当作是理所应当！
我想，来生，我定会做这世界上最好的孩子！
若来生，还能遇见所有的人，重新，我要好好对他们！
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很多人说这句话说的很精辟，那我就来说点什么吧。
其实，这是一首歌，牛奶@咖啡，只是偶然听到一个很干净的声音在轻轻的唱着这样一首简单的歌，心里突然就觉得酸酸的，那个女孩就像讲故事一样，轻轻感慨着成长途中不可避免的孤单寂寞，诉说我们不诉离殇的淡淡倔强。
故事的开始，只是一个个圆滚滚，软趴趴的孩子，在年轮的岁月里，逐渐变得棱角分明，逐渐渐行渐远。
后来，那些说这不离不弃的孩子们，就这样哭着笑着，走散了。
原来，真的没有什么可以永垂不朽。我们成长着，遗落了曾经的欢笑复几许。就像握在手里的一把细沙，随着时间的流逝，渐渐流失，最后只剩下我们各自的孤单和寂寞。
是不是，没有曾今琳琅满目的繁华过眼，就不会有我们长大到如今渐渐感到的孤单？
越长大越孤单，越长大越不安，也不得不看梦想的翅膀被折断，也不得不收回曾今的话问自己，你纯真的眼睛哪去了？
其实每个人生来就是孤单的个体，从出生的那一刻踏上了人生的列车，沿途的风景，来了又去的那些过客，中途下车的曾经的伴侣……即使后来又有越来越多的人登上了这趟车，可是能一起经历命途考验的人，却渐渐离开，到最后，下车的依旧是自己一个人。
前些日子，在植物园看到很多仙人掌，一个个独立的生长着，带着满身的刺，所有的游人都不敢贸然靠近。忽然就很羡慕这样的生命，从开始到结束，始终一个人，或许，它们一点也不知道什么是寂寞，因为已经习惯。
是吧，一旦习惯，就不会觉得孤单，就不会难受，无论再发生什么。
那么，下辈子，我也要做一颗仙人掌，长着满身的刺，自生自灭，因为习惯孤单，所以再也不会觉得孤独，没有人敢靠近我，没有人能进入我的生活，没有伤害，没有痛苦，即使这样的代价是同时没有快乐。
仙人掌其实是一种很聪明的植物，因为怕被伤害，所以选择拒绝。
失去比得不到更残忍。如果这样，倒不如自始至终不曾得到。
就像是仰望摩天轮的孩子，仰望着可望而不可即的幸福，因为怕失去，所以宁愿选择这样远远的望着摩天轮最高处别人的幸福。
说一个人到底快不快乐，要看他梦醒时那一霎那的表情。又有谁知道，那种表情，只是绝望的漠然。
有个孩子说，每天都有梦在她的心里死掉。
我说，那我每天都给你一个新的梦，这样你就不会绝望。
她说，without
hope，without
好吧，如果这样，我只能说，Adios！
很久没有写文字了，因为懂得，与文字有关的孩子，都不会幸福。
文字只能用来疗伤，而不能带给谁幸福。
原来的我可以为了文字，抛弃你们，现在的我，也可以为了你的幸福，抛弃文字。
There
Everlasting
Always
Melody
Over
if
原来，有些遗憾只能一个人听。
王子只看得到美人鱼华丽的旋转，却看不到她割心般的痛苦。
我知道，终究有一天，我要穿上我的高跟鞋，一个人去流浪。
所以，
HASTA
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后来，我们都上小学了，又上了中学，再也没有人说我不是个好孩子了，渐渐越来越多的人开始给他们的小孩子讲要向我学习，不要变成那个小女孩。因为，我成绩很好，总能考第一名，因为我舞跳得很好，很讨大人们开心……而那个女孩，整天跟一群染黄头发的男孩子们在一起，抽烟喝酒打架逃课，堕落的不成样子……
很久之后，当所有人都认同了我，父亲总会很欣慰的笑着说，他的女儿一直都是个好孩子！
我有一次曾问过他，为什么从小到大他都觉得我是个好孩子。
他讲起小时候，大概我只有三岁，有一次冬天下大雪，他骑车载我去幼儿园，路面上雪很厚，一个转弯，我们和车一起摔倒了，父亲回头，想看坐在后座的我有没有事，结果我很快地爬起来，拉着爸爸的衣服，一边摇，一边大声地问，爸爸，爸爸，你没事吧？
这里很热。真的。
郭君说,钊子很不爽,于是便发短信给他。
他说他还好,就是不适应那里的环境。
絮絮叨叨的,发了大概十几条。
忽然就觉得,有一份亲情,友情,系在了南与北一千多公里的铁轨上。
当时,我总是欺负他,就像淘气的小猫欺负善良的小狗。
可是现在,我连同班的许多人都不认得。
手机被停机了。系统居然没有任何提示。
充值了100元,余额居然只剩8。36元。
室友说,是不是因为上网却没开GPRS。
恍然大悟后的痛彻心肺。
发信息向小卉求助,多亏她的的慷慨解囊,才让我摆脱了山穷水尽的窘境。
原来最靠得住的人,还是她,真正的朋友,感谢上天,能给我些这么好的朋友。
这个北京越来越让我感到厌倦。
我突然发现我自己太牛B了。
当我介绍完我自己时，居然没有人提问了，一次性通过，所有来面试学生会的其他人都傻眼了。
那怎么了，我从来都是牛人一个！
有人通知说，可以集体去看残奥会开幕式。
19：50开始，居然要提前一个小时集合。
看看时间，那时母亲应该在回去的火车上，无法看到这个开幕式，就像她无法看到我即将盛开的另一段华里的青春冒险。
不是故意的躲避，而是自己真的需要独自成长。
她坚持不要我去火车站送她，说是怕离开的时候彼此会眼泪汪汪，即使如此，我和她依旧会流泪，因为她养育了我十八年，这些年的感情胜于一切，即使我这种冷漠的人，也是会难过得。
妈，保重。
从此，生活便是我一个人的了。
上完第一节素描课，我突然产生了退学的念头。
老师居然什么都不讲，一上来就给我们个立方体画。
可我，连铅笔该削成什么样都不会。
怎么这样?看别人画的线条很美的画,在看自己的像个充气球一样的正方体,从来没有过的挫败感。
忽然很怀念以前,一个人在空荡荡的教室里做数学题的那段日子,至少那时,我还有点自信,可是现在,我连自尊都荡然无存了。
是吗?真的是我错了吗?
我似乎是不讨人喜欢的孩子,我只是什么都不想说,关了灯,一个人坐在椅子上发呆。
这里已不是我想象中的那个可以给我实现梦想的地方,这里,似乎亦不欢迎我。
忽然想起玫瑰的那个笑话:
大喊一声:北京,我来了!
北京说:你回吧。
我的梦想就这么结结实实的被挡在了北京残损的城墙外,轻得不堪一击。
看完残奥会轮椅篮球。又是一个人独自坐在校车的最后一排窗子边上,看窗外的车水马龙和女人们身上浓妆艳抹的俗气。
日子似乎又回到了以前,一个人独自蜷缩在车子的角落,面无表情。我的悲伤原来一直萦绕在身边,等待每一个绝情机会,重新从四面八方涌来,紧紧凝结在每一寸肌肤,慢慢吞噬了我似有若无的快乐。
我以为,我可以逃得开,以前六年里的悲伤,可是走了这么远,它们原来一直在心底,且在一路的颠簸上又变本加厉,加入了这个最熟悉的陌生城市里太多人留下的千百年的孤寂,隐没在车水马龙中,却由我一触即发。
我走在每天必须面对的分叉路,我怀念过去单纯美好的小幸福,爱总是让人哭,让人觉得不满足,天空很大却看不清楚,好孤独。
走了这么久，原来我还是一个人。
寝室里有个北京女孩几乎没怎么来住过。
于是，我便是那个多余出来的人。可是，我究竟要多余到什么时候？
每次上课都只能坐在最后一排，即使我提前一个小时去，也只能坐倒数第二排的位子，其他的都被人占了，莫名其妙。
坐在最后一排，看着那么多来得那么晚的人都纷纷坐在了前排，心里莫名的火，便开口骂的一个字：操。引得众人惊诧而又鄙夷的眼光。
用眼神回过去，姐姐我就是骂了你们，怎么着？！
似乎这里的人都喜欢温柔的女生，像我这种对人爱搭不理，整天拽了吧唧的人，大概是没人愿意搭理的。
于是，又无比怀念我的高三，总有那么好的他们在身边，纵容我，关心我，疼我。
可是现在，我只有我自己。一个人。
这里很热。真的。
郭君说,钊子很不爽,于是便发短信给他。
他说他还好,就是不适应那里的环境。
絮絮叨叨的,发了大概十几条。
忽然就觉得,有一份亲情,友情,系在了南与北一千多公里的铁轨上。
当时,我总是欺负他,就像淘气的小猫欺负善良的小狗。
可是现在,我连同班的许多人都不认得。
手机被停机了。系统居然没有任何提示。
充值了100元,余额居然只剩8。36元。
室友说,是不是因为上网却没开GPRS。
恍然大悟后的痛彻心肺。
发信息向小卉求助,多亏她的的慷慨解囊,才让我摆脱了山穷水尽的窘境。
原来最靠得住的人,还是她,真正的朋友,感谢上天,能给我些这么好的朋友。
这个北京越来越让我感到厌倦。
我突然发现我自己太牛B了。
当我介绍完我自己时，居然没有人提问了，一次性通过，所有来面试学生会的其他人都傻眼了。
那怎么了，我从来都是牛人一个！
有人通知说，可以集体去看残奥会开幕式。
19：50开始，居然要提前一个小时集合。
看看时间，那时母亲应该在回去的火车上，无法看到这个开幕式，就像她无法看到我即将盛开的另一段华里的青春冒险。
不是故意的躲避，而是自己真的需要独自成长。
她坚持不要我去火车站送她，说是怕离开的时候彼此会眼泪汪汪，即使如此，我和她依旧会流泪，因为她养育了我十八年，这些年的感情胜于一切，即使我这种冷漠的人，也是会难过得。
妈，保重。
从此，生活便是我一个人的了。
上完第一节素描课，我突然产生了退学的念头。
老师居然什么都不讲，一上来就给我们个立方体画。
可我，连铅笔该削成什么样都不会。
怎么这样?看别人画的线条很美的画,在看自己的像个充气球一样的正方体,从来没有过的挫败感。
忽然很怀念以前,一个人在空荡荡的教室里做数学题的那段日子,至少那时,我还有点自信,可是现在,我连自尊都荡然无存了。
是吗?真的是我错了吗?
我似乎是不讨人喜欢的孩子,我只是什么都不想说,关了灯,一个人坐在椅子上发呆。
这里已不是我想象中的那个可以给我实现梦想的地方,这里,似乎亦不欢迎我。
忽然想起玫瑰的那个笑话:
大喊一声:北京,我来了!
北京说:你回吧。
我的梦想就这么结结实实的被挡在了北京残损的城墙外,轻得不堪一击。
看完残奥会轮椅篮球。又是一个人独自坐在校车的最后一排窗子边上,看窗外的车水马龙和女人们身上浓妆艳抹的俗气。
日子似乎又回到了以前,一个人独自蜷缩在车子的角落,面无表情。我的悲伤原来一直萦绕在身边,等待每一个绝情机会,重新从四面八方涌来,紧紧凝结在每一寸肌肤,慢慢吞噬了我似有若无的快乐。
我以为,我可以逃得开,以前六年里的悲伤,可是走了这么远,它们原来一直在心底,且在一路的颠簸上又变本加厉,加入了这个最熟悉的陌生城市里太多人留下的千百年的孤寂,隐没在车水马龙中,却由我一触即发。
我走在每天必须面对的分叉路,我怀念过去单纯美好的小幸福,爱总是让人哭,让人觉得不满足,天空很大却看不清楚,好孤独。
走了这么久，原来我还是一个人。
寝室里有个北京女孩几乎没怎么来住过。
于是，我便是那个多余出来的人。可是，我究竟要多余到什么时候？
每次上课都只能坐在最后一排，即使我提前一个小时去，也只能坐倒数第二排的位子，其他的都被人占了，莫名其妙。
坐在最后一排，看着那么多来得那么晚的人都纷纷坐在了前排，心里莫名的火，便开口骂的一个字：操。引得众人惊诧而又鄙夷的眼光。
用眼神回过去，姐姐我就是骂了你们，怎么着？！
似乎这里的人都喜欢温柔的女生，像我这种对人爱搭不理，整天拽了吧唧的人，大概是没人愿意搭理的。
于是，又无比怀念我的高三，总有那么好的他们在身边，纵容我，关心我，疼我。
可是现在，我只有我自己。一个人。
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依旧是最后一排窗户边，今天的车子格外拥挤，因为今天星期一。
路过熟悉的街，遇不到熟悉的人。
我看窗外，阳光明媚，惊奇的发现，街景与记忆中的已不同。
许多年前，当我一个人蜷缩在角落时，我看所有的场景，都是一张张定格的黑白相片，在黎明前的黑暗中，寂静无声。
也许是时间久了，关于当时的画面已被时间沉淀的只剩下这黑白相片。
车子的这个角落，我觉得是最安全的，可以永远有一片阴影让人躲避在其中。看穿梭着的行人，堪乘客毫无表情的脸，永远也没有人注意到角落里的你。
我依旧坐在这个角落，可窗外的一切竟是五彩缤纷的美好。晨练的老人，退休妇女在悠闲得溜狗，兴致勃勃的外地游客，还有背着书包蹦蹦跳跳的小学生们。所有的一切，散射着生机。
也许，是行走有了时差，也许，是心变了，那我承认，我一直悲伤了整个曾经。
12
走后一节课结束了，所有老师为我们献上了一台凌乱的演出。
孔校在念一首由关于行走的小散文《生命就像一列火车》。
走走停停，人潮拥挤，有人下了车，有人上了车，谁会在下一站等我，我等的人又在多远的未来。一切都是未知数。
想到了“未央”这个词，很纠结的一个词。
曾经一直等待的结局竟是没有结局。
最怕发生的结果，无非一切用三言两语都概括。可是现在，只剩下支离破碎的片语。就好像记忆中的青春，被时间冲的分崩离析，碎了一地。
有些人的存在，是为了让更多的人成就大业。那么，我会感谢这列生命列车上曾搭乘过得那些过客，还有他们带给我的风景。
最后，我看到仲元的眼睛红红的，原来他也是个纠结的大男孩。
其实，还有很多人眼睛都红了，比如纠结的我们。
19
走过那条地下通道，原来还有嘈杂的如此纯粹的一个世界。
卖报纸的大爷有气无力的叫卖声，弹吉它的那青年们绝望的歌声，满身疲倦的流浪狗抗议式的吼叫，还有行人不和谐的手机铃声。
从这里走过，仿佛这里是另一个时空，地下通道里昏暗的广告灯，神色匆匆的行人，偶尔在吉他背包里投下一两枚小额硬币，吉他歌手无助与冷漠的表情，嘶哑的声音回荡在整个通道里，所有的嘈杂在这里却显得出人意料的和谐。
也许，这里是一个被忽视，被遗忘的世界，这里有年轻人纯粹而又遥不可及的梦想和在现实面前的绝望，这里也有这个城市最低下的人群们的精神寄托，或许，流浪得人只有回到了这里才能睡一个安稳觉。
这里是他们的乌托邦。
仲元说也许我们会在某个晚上，在这里碰到他，他的歌唱的很好，吉他也弹的很好，也许他也是个漂泊之人吧。
21：42
是谁把它们丢在这里？
是一个风流的女人，还是一个失意的男人。不得而知。
只是这样深的夜色中，这样娇艳的玫瑰显得有些华丽的凄哀。
爱了，散了，玫瑰是无辜的。
张爱龄形容男男女女之间就像坐皱了的旧床单，暴露在昏黄的日光灯下。
啊哈！
是这样吧。
想到了分分和和的那些人，辗转反侧之间消失在时间的尽头。
我依旧都在公车的那个角落，看霓虹灯闪烁，看黑夜了白昼，行走在现实的大路上，期待着有一个容纳梦想的地方。
行走，行走。
这是一本我们的电子杂志。
记录我们挥霍掉青春的高中年华。
记录我们即将开始的大学生活。
祝福We
