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我,崇尚自由的21岁青年,哲学系,热爱思考、文字和美食,爱好琵琶、动漫、旅游。有点忧郁有点沉默有点爱笑有点倔强。

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我不是放浪形骸,我只是个隐忧诗人。我喜欢一人漫步心路,喜欢仰望苍穹,喜欢在路岸边披着阳光怀旧,看过往云烟丛丛,看车水在岁月无息的河中暗流,一边行走一边思想,一边感怀一边理性。
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一天(2009-07-11 23:26)

时间就跟理想化的恋人一样,抑或是原本不存在,固化下来的事物。

果然,昨天预设的任务,今天一样都没有做。

黑夜,白昼,就这样规定了一天。

不敢太深想,怕看透人生不过是一场经历。到这世间走了一回,体验了种种美好。

好像是投到人世间的,在那广袤宇宙中的一瞬。

有些事情不想想,想到了就烦。

对于讨厌的,只想无视。

 

我在图画本上奔跑,在无彩的页面上奔跑彩虹。

我的太阳在那里,它不灼热,不强势,只有光明。

光明与我同在。

 

喜欢那句歌词“在沉默中守住了沉默”。

我在沉默之中,并不空想。

 

于是,我是个幸福的人。

全然没有严密逻辑的于是。

 

和今天说晚安。

 

教科书式的“哲学”(2009-07-11 14:36)
   上了大学之后我惊奇地发现,我们高中所学的哲学(隶属于政治这一科),只有马克思哲学是正确的,甚至跟大学的马哲原理一字不差——而其他的,高中所学的根本不是哲学的本义。

     记得大二刚开学时,老师提问“什么是形而上学”,我们班一个男生站起来哗哗说了三种,一种是和辩证法对立,一种是亚里士多德的形而上学,还有一种我忘了。而那时我对形而上学的理解还仅仅停留在“形而上学和辩证法对立”和“形而上者谓之道”。

      ——高中课本里是这么说的:“和辩证法对立的是形而上学”。

     于是觉得,高中课本“哲学”,应该命名为“马克思哲学(原理)”。

     把马克思哲学——甚至有些连马克思哲学也不是——称之为哲学,这样受过高中熏陶的学生,以后若被问起“形而上学”是什么,只回答“和辩证法对立”,就会被认为有些片面了。 虽然人人都有自己擅长的领域,有人懂哲学,有人懂经济学,有人懂计算机,并不是不懂哲学就可以被耻笑,但高中教育还让学生自以为懂点哲学,一提到哲学就想到“辩证法和形而上学对立”,这岂不是有点井底之蛙。

      大一上过伦理学课,现在想来,似乎很多都是马克思恩格斯的伦理学。现在一些学者编写的伦理学原理,基本上都是沿照马克思伦理学编著的,这样似乎应该命名为“马克思伦理学原理”,而“伦理学原理”一词——摩尔有伦理学原理,包尔生有,费希特也有(虽然我没读过,但“体系”跟原理大致都属于统筹这回事),各不相同。当然,如果是自己创立一套体系,想怎么命名都是自己的事,但把马克思伦理学拿过来当成是伦理学原理,岂不是又狭隘了。

     不过想想,既然马克思哲学都可以当成哲学,那么马克思伦理学也可以当成伦理学原理了。

     如果马克思地下有知——在某个国家,他的哲学被当成是意识形态,在高中教育中就是哲学,是否会感到庆幸。但我觉得,每个有思想洁癖的人,都不仅仅只会感到高兴。

10天(2009-07-11 14:30)
次放假后都想,这么多天如果做点事能做多少事呀。

      这回也是,10天荒废了,10天——可以练好一首曲子;可以看完大半本书甚至再写半篇笔记;可以出去一趟旅游;可以减肥五六斤;可以说几句比较地道的英语……

      可是我什么都没有干。

      而且,即便我知道了。我明天还是会荒废度日。

      人的惰性真是可怕。

暑假过去10天了!(2009-07-11 14:29)

这10天,光上网,什么都没有干。除此睡觉也算用了大时间的事。

打算从明天开始,做点有意义的事情(我所言的有意义不过是指不上网)。每天看2页书,练练琴——5分钟也好。做能做到,坚持就不容易了。我不能保证我一定能坚持,不过去试试看。

每天看一课日语(复习的也算吧)。

或者出去逛逛。

还有一件重要的事。我要早点睡,最晚11点之前。因为妈妈睡得早,我睡得晚洗漱什么的会影响到妈妈。

在学校能做到的事,对外人都能做到的事,对挚爱的家人怎么不能做到呢?

暂且这么定下好了。

     当初说一定娶她这样话的,还是分手了。

     说过“我一定会娶你”“我永远只爱你一个”分手的,还少吗?

     所以,我还是那样的想法,做好一件事之前,不要轻易说一定能做到。

     所以,可以说“我爱你”,但“我永远只爱你一个”这样的事情谁能保证。

     当然,很多人说出那些山盟海誓,只是一时情到深处,可是,如果说了,就要努力去做到。

     所以,你对他/她说:我过去爱你,现在爱你,未来一刻还在爱你。但永远,不要轻言。

 

     貌似我在说教了……

 

今天又看到了这张照片,对这个女孩一片骂声。

但我要说的是,这就一定是真相吗?

可能这个女孩没有看到,可能这个女孩身体不舒服。可能这个女孩看着窗外在想事情,她那漠然的表情,或许本来就是那样。的确,我们看到那些不让座的,会心生反感,但又怎么知道没有隐情?

那次在公交车上,一个老人突然对我说“麻烦你,我腿不好”,我一看,原来是个老人,赶紧让了座,之前我根本没有看到。

当然,在没有特殊情况下,有给老人让座的义务,但如果老人要求座位,不应该“就近”,而且问那些坐在“老弱病残孕”座位上的人,因为每个人都有坐的权利,进城哪怕站一两个小时都可以让座,站着也没什么;但从市区回去,很多人手里提着很重的东西,这种情况下站着肩膀疼手也勒得很疼。

在给抱小孩妇女让座成为习惯后,我曾想过为什么要给抱小孩妇女让座,如果因为抱小孩很重,这不是个理由,因为有的人也拿着很重的东西;但如果是抱小孩妇女可能会站不稳,伤到小孩,这就是个理由了,于是我继续给抱小孩妇女让座,甚至优先于一些老人。

就这样把照片发上来谴责这个女孩,是不公平的。

拍照者有问过为什么不让座吗?

一些年轻力壮看起来也不像生病的小伙子,如果不让座,还可以谴责一下。

图片,或者我们看到的,未必就是真相。但这并不是说要怀疑一切。

在幻想(2009-07-06 18:37)
一直在幻想,幻想自己的文章能够发表,幻想能够变瘦。

    我知道,如果不努力,永远不可能成为现实。

    喜欢上用键盘敲字,因为手写比较累,而且敲字可以跟上思绪流动的速度。经常提笔半天,却毫无灵感。

    至于减肥,从大一就开始,直到现在体重却有增无减。

    乱的东西不想想了。

    其实我是个幸福的人。

    今天好歹看了3页书……练了一小会儿的琴。

    然后去吃水煎包

我又要开始谈恋爱了(2009-07-05 16:44)
      如果我说成是:我又要开始谈“恋爱”了,或许就不会有所误解。

      这大概就是引号的作用,可以区分一些东西(具体是什么我也忘记了)。

      不知道罗素是怎么讲的,我的理解是,“恋爱”(之所以加引号是因为这是对所要谈论事物的引入)指的是所指的那个事物,也即恋爱本身。而“指的是”本身就可以去掉一层引号。因为“指的是”的主词加了引号,可以将所指作为一种引用。但如果是所指,似乎又有些同语反复。

       而“‘恋爱’”指的是意义(意义和所指的区分是罗素所言的),也即恋爱这样一种事物的意义,但又不是我们可以感知的现实生活中体验到的恋爱。

      关于意义和所指的区分,尤其是在名词上的,我仍旧没有搞清楚。

      所以,如果我说:我又要开始谈恋爱了,因为那种所指的恋爱是没法谈论的,只能感受的,所以这里的“谈”也就是我们在“谈恋爱”中所理解的那个“谈”。而如果是谈论恋爱,似乎恋爱又应该加上引号——所以,我这纯粹是迷惑帖。

候车时记在手机上的(2009-07-04 18:00)
     在火车站,百无聊赖。就记在手机上一些东西。

 

    不能在陌生的人面前哭泣,那会让他们困惑;不能在争执的时候哭泣,不以可怜博取同情;不要在恨你的人面前哭泣,那会让他们得意。只有想痛哭的时候,才允许;除非控制不住,否则不要流泪;只有在信任的人面前,才哭泣。

     我就想一辆在马路上行驶的公交车,无论70路还是97路撞去,都不能将我摧毁,只要我不放弃自己。

     尼采是我的太阳,奥勒留是我的路灯。

     人生不过是一场河流,那些事情终究会过去。不想交际就不为目的而结交,只随着无意识想和谁说话就和谁说话。

     任何灰蒙都不能阻挡清明。尼采和我同在,虽然我不了解他和他的思想,正如我不了解诗性的大地。我看见明朗的阳光,释然了;阳光也看见我,于是我望到了现世的憧憬,我感激生命,感激生命中许许多多的美好。我教对面的小孩子玩抓袋鼠的玩具,我遇上了善意的女生,我和同学笑谈——虽然我当时没有意识到,但事后反思是我的习惯。他们是生命中的许多交集,只有善待自己,才会活得明正。

小郁(2009-07-04 17:39)
我曾经天真地以为这是一个讨论问题的世界。吵架正如一场辩论,没有互骂,没有人身攻击,没有玩弄别人内心的事情。

     想到马加爵的事情,往往人们认为他是一个恶魔。的确,他最大的错不该杀人。但人们有没有看到他的同学对他做的事情,他的同学曾在他的被子上撒尿。如果人们问起马加爵是个什么样的人,他的同学会异口同声地说马加爵不怎么样——看吧,我们都觉得他不好。于是人们就认为所有的恶事都是马加爵做的。

     看过一些文章,人们老拿一个人跟他人相处不好说事,却从不管别人对他做了什么。就事论事,一码归一码。

      我只想和自己喜欢的人说话,只想跟想说的人说话,不想勉强,我做不到,我不要。

      于是,想忘的事情就忘记了,没有记得的事情就忘记了。郁闷的事情就郁闷了。

      我曾经以为,这是个没有诽谤的世界。

      可能人有交往的需要,这并不是说完全不顾别人的说辞。而是,陈述事件是一个人所做的事实,但评价却不。

      于是,当有些人说一个人不好的时候,我仍旧认为这个人还可以。因为那些只是一些评价,或者说对事实的评价,但这些事实是我看到的——不是我不了解的,我有另外的评价。

     的确,爱你的人不管你做了什么都会站在你这一边,如果连这也要寻求公正,那么这世界还有什么美好的联系情感所言?但这仅仅是限于爱你的人。对于外在那些纷杂的世界,则需要真相。

      我一直像个局外人,看同学之间美好的玩笑式的“贬损”,看一个人背后说另一个人的坏话二人关系却可以。我就像一个教父——那个听着杀人犯的忏悔,知道被抓的人是冤枉的,但却什么都不说的教父。

      我只在想说的时候说话,想说的时候我可以说很多,想说又说不出来或者不想说话的时候,就沉默。

      曾经以为,我不去惹别人,别人也不会惹我,人和人之间维持着平衡,不去打破。

      曾经以为,公正是可以被主持的。

      想到湖南卫视才播的那个剧,女主人公只要承认她没有做过的事,道个歉,就可以保住工作,但她宁愿失去工作,也要保住尊严。或许有时候就是,因为自己的一点小清高,就遭遇附加的困难。但,人的品性,岂是可以勉强的。

      或许我的生活态度是比较消极的逃避的。但有些事情不想去想,却总要面对。