带我走，给我永垂不朽。

现在才终于懂得。

前几年你会想起你爱着的那个人，久久不能释怀。

后一辈子你想得最多的却是当初最爱你的那个人。

前天开始，我在奶茶店上班。学习奶茶和咖啡制作。

薪水不高。

是我喜欢的工作，打算以后自己开店，卖奶茶咖啡和面包。

目前计划是，学习2个月，然后去面包店学习面包和蛋糕制作。

国庆和奥特兄骑自行车走川西路线。回老家高中附近开店。

慢慢的，一步步稳定。可以给爸爸和自己买小房子。

恩，生活就是要这样。

昨天因为工作的事情和父亲吵架，

他一直希望我回老家工作和生活，

我希望留在成都发展，毕竟地方大发展空间大。

父亲不能理解，说我总是心大，结果混了一年还是这个样子。

当时有点恼怒，可能是说到不想面对的东西，

我说爸爸，我不过出来一年，你希望我挣多少钱，你希望我成个怎样的龙凤。我当初独自出去的时候，你是一分钱都没给的。车费都是从朋友那里借来的，你为何都不理解我。不能理解我这一年过得的艰辛和心里所要独自去承受的东西。

说完把电话挂了，走在成都街头，眼泪就忍不住想往外流，结果忍忍憋回去了。

这样的我，已经没有理由和必要掉眼泪。

这两年的成长，已经让自己的内心慢慢变得强大。

其实事后我还是有些后悔自己的冲动，知道父亲也是为我好。

不想我一个女孩子在外太辛苦。

其实这一切我都是能理解的，可是我控制不住。最近的日子过的太憋屈和艰难，让我已经有些失去激情。

我从不再父亲面前诉说我这一年是怎样过的，不会告诉他我独自住在廉价小旅馆半夜五点泪流满面。不会告诉他在一大帮谈笑风生的人面前强装镇定内心孤苦。不会告诉他我很想

不要以为不碰了，就安静了。

这个世界远远比它四年前更脏，更让人绝望。

你也远远比你四年前更淡定，更从容不迫。

你妈的暴风雨，尽管来吧，

我不逃避你，更不怕你。

很多事情。

我写下来，是为了纪念也是为了遗忘。

我已经想回到你身边，因为我累了。

  那个车站，应该叫南湖，我记忆不好，那个一年多没涉足的城市的名字，已经变得模糊。门口那棵黄果树，还有树下面的垃圾桶，装了我两个矿泉水瓶子，以及等待的时候抽完的烟蒂，还有我们三年的记忆。

 还记得第一次见面时候的天空，呼啸而过的暴雨，清冷的夜以及你覆盖在我双眸的手，你喜欢把手掌展开，放在偏上头顶，眯着眼睛看天空，保持同样的姿势一直伫立在窗口。然后还有我装着睡着，偷偷看你背影的样子。我们在黑夜与孤单对峙，各自。

 附带帽子的衣服，齐耳的短法，你说象个孩子。走公园里的阶梯，讨论风格类似的鞋子，一起坐很久听路边拉二胡的大爷不娴熟的技法传出来的偶尔会嘎然而止的声音。路边有很多低的高的法国梧桐，我告诉你我喜欢这个城市，你说你也是，然后两个路痴在街上胡乱晃荡。那天我的脚走得很痛，你是知道的。

  楼顶，在那以后我只去过两三次，被故意放好的烟蒂早被雨水冲走的不见踪影。还是趴在边沿，试着让头发被风吹起来，可是它还是不长，枯燥、断裂，象被不允许的感情，无动于衷。半碗只放了油和盐的酸菜面，你还是微笑的把它吃完，很慢。清冷的早上，你

    我想回去四川，是现在唯一的目标，领导不批准辞职。我在计划是否应该不要任何然后一走了之。

真累。改死的脆弱的身体，咳嗽、喷嚏、喉咙干燥的厉害。身边没有人疼爱，这个城市是个没有温度的地方，它的荒芜和无情比内心来的更强大，我有点承担不起。

   想走，走不了。我总是陷入这样的矛盾和纠结中。做事不坚决，不够果断。很简单的事情会被我弄得很复杂化。我被自己的这种懦弱和脆弱折磨得不堪一击。

   妈的，给我一炸药，我准先炸了财务室把我自己的工资拿走了先。那样的话，就可以回家了吧。

错过了，

就算了。

来广州的第43天，我写了辞职书。

在这里的身份，让我觉得恐慌。

设计师？策划师？

谁知道。

是的，我该回去了。

这次回去便是新的认识与开始，

决定进修2个月，

写书，巩固设计。

以全新的姿势。

有些感情，必须要有个了断。