猪流感，期末考，六级，实习报告，普通话考试，司考，教师证能力测试，研究生考试，毕业论文。。。。。。。。一个跟着一个，紧锣密鼓的来了。。。。。。我不知道把猪流感和考试丢在一起是不是不大合适，当是凑份子好了，至少，考试不会直接害死人。

对韩寒花痴了好几天了，对室友开玩笑说嫁人当嫁小韩寒。。。。。。。。然后被pia飞。。。。。。春天早过去了，现在发春不觉得晚了点么？

我发誓说：“如果这一次再过不去六级这辈子我就嫁不出去。”

该死的六级，我要过六级。

不晓得最近是走什么霉运了，该死的那么多恰巧郁闷到我的事情。想做的事情迫于世界的动荡和人性的晦暗而不敢着手，我希望将来我能洒脱一点，忽然有点想当律师了，就算给自己一点勇气的砝码。

十一假期，干了些无聊的事情，也引来了些不知所谓的麻烦，不过自作自受吧，得出的结论是大一时候刘老师说过的一个词【慎独】，就是这样。

今天不止一次的纠结考研司考和工作的问题，该死的纠结了两年了，终于决定考研，可是该死的哪个都不好考，诉讼法还是刑法？上帝啊救救我！我以前想过，如果实在觉得辛苦就去考中法史的研，但是后来听说考那个的人还真不少。该死的。虽然教师证没有问题，但是一辈子做老师吗？把自己的人生固定起来，面对着年轻的孩子和一天比一天老态和程式化的自己？拿着教师证是给自己一个退路的话，其实也好。

还谈到嫁人的事，我便发了那个誓言，室友说“该死的，你也发的太毒了”，呵呵，毒么？我觉得这是最温和的誓言了。我喜欢以一个看客的身份漫步在人间，把有限的时间无限的拉长，每一天都过得缓慢，那么，我是不是会老的慢一点？妈咪说要是我不早早安定下来，结婚生子，她一定会因为担心我而早早被我气死了。妈咪的话真的很幼稚耶，或者是我从小乖巧惯了的缘故？我的想法被他们嗤之以鼻我可以理解，因为，我的想法果真是很冒险。孤独终老是很有可能的啦。不过我不能想象是不是真的会遇见那么一个人，那么一个我可以甘心为他安定下来去做固定的工作的人，一个我可以甘心为他学习怎样做一个妻子的人，即便有那么一个人，我也真的无法想象，把自己的人生在二十多岁就固定下来，程式化的过完几十年，没有波折没有刺激没有起伏没有突变，我想这样的日子对我来说一定是一种折磨，包括两个人相处的摩擦，我厌恶争吵厌恶不和，我宁可自己一个人安安静静的观看人世的变迁，虽然孤寂，但是不会厌恶自己。

honey，这是我在我的20岁前借用我的博客给你写信，给未来的你写信，给未来的我们写信。

honey，秋天的第一场寒流终于来了，好冷好冷，前天又梦到了某个人，梦见了一张纸的背后的他的留言，原来，我们真的是错过了，梦里，我给了自己一个解释一个结局，一个参见而过的结局。我安慰自己说，这样才是圆满，我的世界里不需要爱情。

honey，我这么说你会怪我么，呵呵，我提前了几年或者十几年写信给你，或许用的词用得语法对这时候的你我来说都是老掉牙的了，下个月，我就满20岁了，虽然我说，我的世界里最不需要的就是爱情和婚姻，但是我知道，不论为了什么原因，我都注定会走进那个让我厌恶的圈子，请原谅我这么说，honey，我嫁给你不一定是因为我们彼此相爱，我现在不能预料，但是也没有兴趣预料你是个怎样的人，那也不重要，重要的是，我叫你honey，不是爱人。你也不必感到恼火，因为这个时候我并不知道你是何许人也，更不知道你身在何方，最最不能知晓究竟是不是真的会有你这样一个人在为作为你的发妻的任性的我而感到抓狂然后看到这篇日志。而且，我是个喜新厌旧的人，兴许很快，我会抛弃了这个博客和这些日志，这知道呢？

honey，我是个坏小孩，对吗？我很自私，自私的不想有自己的婚姻和小孩，不愿意把寡情的自己原本就少得可怜的叫做爱的东西分享给别人。我很胆小，胆小到不敢在二十几岁或者三十几岁就把自己的剩下的几十年和另外的毫不相干的什么人绑在一起固定的重复着生活，那样我会疯掉会死掉，我怕。我很没有安全感，自懂事以来即便是父母都在身边也无法感到自己是安全的，而你呢？你如何能超过我的父母？

honey，这就是我20岁的时候渴望独身的原因，你无法解决我任何一个难题，因为所有的魔障都来源于我自己的心。我不能更不愿意去拆掉他们。

honey，就是这样，我是坏小孩么？

我做人一向是滞后的，当我意识到九月来了的时候，事实上他已经过去差不多一周了。

翻着手里的日程，开始怀疑，这个九月该是什么颜色的呢，我又该用什么样的颜色什么样的心情？表情都好像僵掉了一样。