喜爱到如此在乎浅显

示弱和坚强之间，还是选择坚强，不安和彷徨一丝一毫都不愿让你察觉到。

一直坚信能够长久待在一块的人，朋友或是恋人，都是有相近磁场。

如果仅是被吸引，仅是因为好奇。还是会不长久，所以就这样让它不咸不淡，像普通朋友一样就好了。

关于未来设计里只是一个人，会穿很干净的衣服，没有任何修饰的身体，披黑色的头发，去想去的地方旅行。

几个月前的脸和现在的脸都不一样，变了。更何况几年前那个少不更事，理着平头的我。虽然很多时间觉得自己更像一个善良的蠢货，但却总还觉得自己可以走得更远。一个人一直走，将常规和你都抛开。

很无力的感觉，还是彻夜开着电视和电灯，我本如此胆小。

虽然知道自己会很坚强过完这些生活。我并不像自己想像当中的洒脱，或者说从来都是我放不下。

只是坐车上班，下班看电视，上DOUBAN，在群里聊天。每天说的话平均不到十句。

来这里一个月，一个月的时间足于把情感磨灭掉，让我看清这个现实。

盼望着失业，预想着失业旅行，去自己想去的地方，去见自己最想见的人。带上自己喜欢的帽子和相机，坐硬座火车住低价旅馆。也想回家，用相机记录下家乡一年四季，和父母一起谈天干活，家长里短。 

要特别，要特别，可以没有美丽和才智，却一定要是特别的。 

有牵挂才不舍离开，但还是选择上路， 一个人的行李，去一个陌生的城市，过一个人寒冷的冬天。

我想自己可以很快的适应，新的地方总让我升华。

不敢轻言说喜爱，是很久不曾的动心，意识到随便的动心并草率的表露，是不负责任的。

 即将离开这个城市，心里有点小难过，只能任它自行了断，想着时间会让它慢慢淡去。

在这个满街是都市丽人的城市，里面总会有一个与你般配且心意相投的女子，

你可以和她共同创造美好的生活。一切物质保障都与我无关，何来安全感，喜爱到如此在乎浅显。

细看一个人的手，笑容，嘴，衣饰，以及一切。都恰到好处，就连摆放在餐盘中的食物都如此搭配，

我把此人当艺术品一样欣赏，不需要占为已有的欣赏。

我则选择真诚的交流，本质上的远离。不紧张，不刻意的说话。

这就是我一惯的处理方式。  

再见时，我还能坦然的说声，真好我们又见面了。

迷恋，也许只是一个滑音，也许就是你眼角的笑纹，还有你的痣和小动作。

一切都恰到好处，就连挽起的衬衫袖子和头发凌乱的不经意都刚好让人着迷。

还要迷多久，试着放下，试着搁浅，与朋友说，已不再起伏，因为清楚了距离。

再一次，听了一晚你的声音，就如起初般，一遍又一遍。反复的感知你。

当你青春不复，而我不再年轻，还有这些日日夜夜，就让这有限的文字留下少许迷恋的余香。

我想在这天的凌晨4点留下什么，白天我醒了睡，睡了醒。吃简单的食品，喝少许酸奶和水。在黄昏里醒来很无助，总是这样。觉得什么都没劲了，电影，电视，小说，游戏，都让我觉得无趣。我找不到让我长久沉迷的东西。

我去打了耳洞，人们都说打耳洞不痛，其实是骗人的，会痛的。我看着镜子里日渐成熟的脸，依旧年轻饱满光洁的身体，曲缠原色的长发，它终有一天会老去。额头的美人尖处，有一个伤口，结痂了，只是它经常莫名其妙的哭泣着。

要好的朋友凡给我电话，我们似乎很久没有这样熟络的聊天，我整日泡在网上，忽略了家人和朋友。我似乎总是这样没心没肺，极少去主动联系这些相熟的人，总是等着别人来找自己，或是对人忽冷忽热，变脸如翻书。你们是不是已习惯我如此了？

太自由了，自由到我想哭泣，为什么我还在这里 为什么？为什么？我还在笑，我一直都在笑，毫不在意的笑。妈妈，我该怎么办？我可以像你一样粗略简单的活着？为什么冬天还不来？

 最后的最后，我困了。

    父亲曾是个文艺青年，想必年轻时的理想有很多，最接近的一次是入伍做一名军人，父亲对我说，当年两次检查可入伍，因为爷爷的反对而未能成行，最后做了一名普通的人民教师。

     从记事起，就开始看父亲的书，八十年代的大众电影、电影作品杂志。人生的第一部长篇小说，绿色封皮的苦菜花。那时候对这些书，很入迷，觉得很精彩，看了一遍又一遍。我开始知道，王心刚、张瑜、胡蝶、阮玲玉。知道那些电影插曲很多是李谷一，郭兰英唱的。开始模糊的记得电影，小街，城南旧事，伤逝，李清照。开始知道百花奖，金鸡奖的存在。这些是属于父亲那个八十年代。

   我的文化启蒙来缘于父亲和那些书藉。那时候喜欢翻找有关父亲的东西，就像在寻宝。我发现了父亲年轻时的笔记，劣质皮面，打开，发黄的纸张，并散发着一股未见天日的气息。那里有一个不同于父亲的名字，父亲给自己取了个单名为“滨”的字。用蓝色英雄钢笔水，记下了很多美好的诗句。在未写完的最后，我看到了军港之夜的歌词。

    当我在看这些书藉的时候，父亲已不再看这些，那是他年轻时的情结。生

在那么一刻，你的眼神也曾落在我的身体上。

人生第一次，那束代表长长久久的晚场玫瑰，我看到它静静的躺在你的物件旁，短暂的相随。

柜子里，那份早在很久前就准备好的礼物，还是没有送给你，不想让你有任何多余的负担。

我找不到合适的称谓来提起你，名字，呢称都不是我想要的。

你让我拥有这么多繁华的意识，是这个世界另一个自己，如看自己一样看着你。

商店里那件绿到纯粹的T裇，我那么想得到它，频繁的想像，多次的徘徊。

有一天当我终于有勇气去试穿它的时候，却是不合适的。

他从海上来

他从海上来，带着海水的咸湿，夹着波涛的呢喃，迎面走来。

他用生命的歌声，在你耳边低诉着他的故事。

静静的，轻轻的，呼吸也浅浅着，只余一个声音在唱着，唱着。

你是海的孩子，浮出水面的光，让我新生。

                                       散纪

蓝白相间
多么难忘怀
永不褪的色彩
这美妙的情结

是你能懂的

似乎要为这阵日子留下什么。

停滞，满目疮痍着。 手指有孤寂的痕迹。

我希望大家都不孤单。有人一起散步，一起运动，一起坐车，吃饭。

一个人也要继续，从未给予负担，清晨带耳机在洗手间，未全清醒，披头散发，缓慢的刷牙，听Lonely day。是的，看天空蓝白相间，日子就这样缓慢，简单，重复着不知觉的流走。打开衣柜，决定穿一件绿色的衣服。

站在这个高楼的落地窗前看整片的风景，我和风景，日夜交替，互相短暂的拥用。

对它倾心的投入，认真的涮洗。离开的时候，在记忆中的房间再加入一间，一间间的房，一张张的铁架床。

还想起江城的几天，去坐火车，告别就再也不回头。遗弃，并不是狠心，只因预见了结局。

到那里就好。