离别最是伤痛时
霆，这一次，我是真的别了你。
爱了那么多年
用尽过一切办法来忘记你离开你
可一直以来都无能为力
只能一次一次的看着你回来再眼睁睁的看你离开
这一次
是真的离别了
你已婚
说过等你四年的
约定的时间未到，你却已是他人夫
连你结婚的消息都是我最后一个知晓
我没有哭
我真的没有哭
心里空得已经没有眼泪了
我拼命的吃东西想要把心填满
可吃了那么多那么多
从早上上班开始一直不停的吃到现在
我还是饿心里还是空
原本死皮赖脸的逼自己留在这个城市
只因这里是你生活了二十多年的家乡
我只愿无论如何可以知道你的消息
我只希望可以偶尔见你一面
即使只是擦肩而过
而我们之间
那么多年
每见一面都是奢侈
老天总是弄出那么多那么多的事情出来阻止
终于明白何为天意
今生我们不要再见才是最好的结果
可是霆
心里这个巨大的伤口我该用什么来填补？
这几年兜兜转转
与
那么长时间，一个字写不出来。博客空置许久。
工作了。每天忙着工作上的事情，想着这个月能领多少工资，想着该交房租了，想着该交网费了......什么都需要自己想着。没有了上学时候的清闲。
一个人在外着实不容易。钱不够花了，只能省了又省，中午在单位吃饭比较贵，6元的快餐，吃了这一顿后，晚上回来就不吃东西了。这种日子，已经维持了一个多星期。
时常会想起T，想起他对我的失望和欲言又止。噩梦不断，梦见与Y的那一夜，梦见T说，既然这样，我就真的不要了。一夜一夜哭醒后，就再无睡意。上班的时候，同事说，你已经和熊猫是近亲了。
这两天比较无聊，又看了一遍韩国肥皂剧《我的女孩》。看到后面的时候才发现一个常规，每个人最难忘的一段感情里，一定有值得怀念的东西，一定有实质上的物品去想念。而我，什么都没有，只有自己依旧记得的那一切。
一个人躲着哭。哭累了就擦干眼泪，告诉自己，你是最棒的，不能再哭，他有他的生活方式，他有他的生活圈子，那个地方是你一辈子不可能到达的地方。
哭
我根本不知道自己到底在怕什么。
一个人住，一间9平米大的房间。房间里只有一张床，每天都很忙，下班回来就只想睡觉，可躺在床上却怎么也睡不着。房间乱糟糟的，搬家的大袋子丢了一地，行李丢了一地，鞋子丢了一地。窗台上放着我的烟，还有一盒糖，22块钱的樱桃味硬糖。我越来越喜欢吃糖，喜欢能够回味的硬糖。
我开始找不到人说话。电话翻了好几遍，却不知道打给谁，有时候电话打通了，却不知道该说什么，只能匆匆挂断，然后再翻电话号码......就这样一直一直的重复。
今天带客户去度假区，公司派了张超长的商务车，原本看了很开心，结果....车才开出十米我就晕车了。车子曲曲折折的往度假区开，到达目的地的时候，我的脚踩在了孙悟空的筋斗云上。
近来工作状态很不好。迷迷糊糊的，我们亲爱的老大天山童姥以为是某天我们部门出去玩的时候玩疯了，于是禁止所有夜生活。某天晚上我们去K歌，我得来了一个外号-----“万利达DVD”。他们终于见识到了我麦霸的实力，弄得谱大爹不停的再叫，换人换人，不要她唱了。哈哈~~功力深厚啊。
地震那天，我在办公室，没有太大的感觉，可能是楼层不高，我在三楼。文浩和文凤回来后，就问我们，知道地震了么？我很诧异的说没感觉。他们才说，刚才在某旅行社谈项目，在9楼，感觉很强烈。我原以为是昆明地震了，后来才知道是四川汶山。
在网上看到那些图片和那些网友写下的文字，心里很痛。蓉、良、斌都在四川念书，发短信一一询问，蓉说她没事，她回家了。良那边却一直没有消息，很是紧张，斌的号码我不知道，没有办法联系到。第二天，收到良的短信，他说他没事，斌没有联系上，但据说也没事。终于松了口气，还好我的朋友们都没事。
网上说，这次的大地震波及的省份很多，我电话里的短信很多，都在询问我有没有事，上网的时候，收到的都是问我有没有事的留言。我很感激这些还记得我，挂念我的朋友们。每次看那些图片，我都在哭，真的很震撼，人性，在这一刻一览无遗，都是善良的人们。
刚看到QQ弹出来的新闻，说到现在，已经造成32477人死亡了，那么多无辜的生命就这样离开了。我突然庆幸还活着，原来在这个世界上，活着就好。学校募捐
凋落。只是一瞬间的事情。
办公室里的盆栽相继枯黄。下班前还一片郁郁葱葱，第二天早上来上班的时候，依旧枯萎。
人生亦是这个样子，当你以为幸福要来临的时候，却没想过它会如此之快的结束。即便是想象中，自以为的幸福。
凋落。开始作践自己的时候就已经在凋落。马上就要枯萎。
从天上到地下，只不过是一瞬间的事情。
“滴...爱心卡..”现在坐公车，最怕的就是听到这种声音，因为这种声音的想起，就意味着有六十岁以上的老人上来了，咱再累，也得让座了。
爷爷奶奶们啊，我们尊老，但您也得爱幼不是？急急忙忙的挤公车上班，您还来跟我们抢这个时间。自己小区门口有公园，您就别这么麻烦的偏往市中心的公园挤，请谅解一下我们这些每天忙得昏天暗地的孩子们。
家门口有菜市场，麻烦您别非要挤到家乐福啊什么的大超市去买菜，家乐福八点半开门，一般公司也就八点半左右上班，我们得同乘一辆公车，我们去到公司就得开始忙碌了。您能不能就近买菜呢？在哪儿买不都一样么？
下班了，年轻人不容易，特别是家不在昆明的，回去没有热腾腾的饭菜等着我们，我们还得回到租回来的小窝里做饭，您能不能让我们在公车上养养神？你们已经为社会奉献一生了，该歇歇了，别跟小辈们抢。如果您要锻炼身体啊、买菜啊什么的，请您避开上下班高峰期。
最郁闷的是一些刚六十岁的老人，有时候我们刚下班，雷厉风行的好不容易把了个位置眯一下，他就开始在旁边自言自语的
听着这样安静的音乐
思念在溶解
记忆在音乐中释放
柔柔的疼痛
在心里蔓延
却依旧幸福
毕竟
他说爱过
听不懂在唱什么
这首歌是安静给的
西班牙语
而我却听到了歌者和我一样的寂寞
和我一样的怀念
她也许也在想着一个再也见不到的人
在旷野
看着他离开的方向
就这样
静静的
静静的
看着
右手放在左手上
微微弯曲
晴。
最近天气一直都不错。温度开始上升，暖暖的。
云前几天来昆明了，见到她真的很开心。云是个让人一直心疼的女人。而我，也是那个她一直心疼的女人。我们一直彼此支持着、彼此依靠着。
云来昆明的第二天晚上，在昆都喝酒，我醉了。打张车去酒店，她给我开的房，在大理驻昆办事处，环境挺好，清净、古典。
去拿了房卡，晕得找不到房，又绕回前台让服务生送我进房间。整理好一切后，开始呕吐，像是要把整个胃吐出来一样，很难受。吐过以后，不停的哭，一个人住，我可以放声的哭。醉了我就会想T，埋藏在心里的痛楚再被挖出来。云不放心我，打电话来，我告诉她，我在哭，不说了，我很好。之后打电话给啊东，说了一些无关紧要的话，挂电话。用被子捂住头，哭到抽畜，迷迷糊
又一段感情结束了。结束一个多月了。有过情绪，有过酸楚，也有过眼泪。却可以在最短的时间内忘记。
回首和他曾经的所有，只像是一场梦，而今，梦醒了。梦醒后又重归现实，原来我爱的一直是T。这是事实，在心里已是一个劫。永远无法释怀。
T的Q号码一直记得，还是会常常跑进他空间里去看，看他的新动态。依然会一直看他的资料。很无奈的加了他的Q，那边一直没有回应，他是真的准备就这样离开了吧。不再回头看我一眼。他不知道这一年我究竟为他改变了多少。仿佛只要是他说过的话，哪怕有多细微，在我心里都会埋下去，深深的。
不知道他还记不记得我不喜欢吃草莓；不知道他还记不记得我不吃麻的东西；不知道他还记不记得我一直怕他跑掉。这是第一天在一起的时候，我就有过的顾虑，没想到会成真。
凌晨。冷。下雪。
人生的第一场雪。激动得在宿舍活蹦乱跳。用手抹开床上的雾气，大雪纷飞。
把窗户推开，空气清新，带一丝淡淡的清香，那会不会就是雪的气味？窗台上有厚厚的积雪，抓起一把往下扔，还好没砸到人。伸手感受雪的温度，柔柔的，凉凉的，碰到手臂就融化。
很兴奋的给晨晨发了个短信，大呼小叫的语气说，下雪啦。那丫回来的短信差点把我气死。他说，你才知道啊？我们这边都已经停了。再给小三打了个电话，他说他们在打雪战，让我下去。我靠，12点多了，宿舍大门早关了，明显就是在故意气我。再骚扰了流氓小医生，他居然很迷糊的说了一句：好好的玩，我明天还要上班，冷死了。之后再无消息。
睡在身旁的晓看着披头散发坐在床上的我，笑得很奸诈。我很郁闷的在
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