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没有很忙，就是懒了，跟自己别扭了。
断断续续地接到催博电话，无理取闹了几次。
这段时间，会了儿时旧友，迷上了踏板操，换了心心念的小玩具，溜到上海度周末迫不及待地独自绕到乌镇，完成了期盼许久的短暂旅行。
C城的喧喧嚷嚷曾让我浮躁，有时我连自己也看不清楚，更别提去阅读他人的生命。我常说“这里让人窒息”，在那一片违反生命规律的生存方式里，我常想着它让我依然留恋的原因是什么？而我又怎么会在美丽的水镇里，思念那个令人烦躁的城市？
后来我才知道，那个叫C城的城市，无论好坏都与我紧密的联系在一起，当我感觉到越来越糟糕的欲望让这里的人们沉沦，却也发现自己越来越渴望安静的灵魂。水镇再美，花都再好，我也终究会回到你们的身边，让你们陪我一起度过难捱的时日。
最近的一天，半推半就地下厨了。菜鸟选手登场，鼓掌。
第一次大手笔，不会剖鱼，好心的鱼摊老板替我收整好了，只入锅即可。
鱼头汤：想写做法，怎么写都觉罗嗦，不够痛快。放了香菜、姜、蒜、葱
吃客说鱼汤好甜，一口气喝了2大碗后，不忘挑剔再咸一点点就好了，可我就习惯吃淡盐，怎么啦？
大蒜牛肉：去超市买了煮熟的牛肉，切成薄片，大蒜、红椒、青椒切好。放油大火加盐煸炒辣椒、大蒜后，倒入牛肉片一起炒。起锅时放一点点的米醋和麻油。
那天，在学校的甜甜向上吃过，没按它的做，自己随心所欲炒了，还行。
蚝油生菜：生菜摘取菜心，掰开撕成大块,锅内放少量油，放入生菜炒透，倒入适量蚝油，再加点糖炒
蟹是干妈从乡下带回来的，那天一大早让哥哥送了9只过来
用细绳将蟹钳、蟹脚扎牢，把葱末、姜末、香醋、糖、酱油、香油调和成蘸料，放蟹入蒸锅蒸熟后取出
本想捣碎了做成土豆泥，懒了，这样也挺好吃，淡淡的甜，很粉。
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最近的工作，溜达湘江，看似很美的差事。
第一天，被大风灌满了整个脑袋和身体，头重身体重；
第二天，倚仗着嘴唇干开裂，脾气巨臭，鼓会儿腮帮耷拉眼，没心没肺放了稿子出去溜达，蹭了下午茶电影，从不吃榴莲的我，抢了别人车里剥好的榴莲兜回办公室。
……
这些日子，生活被搅得天上地下的，乱了。
醉生梦死太久，深刻的肤浅的统统模糊着，现实象梦，梦似现实，醒了睡着都是相同的片段，那种感觉真可怕。
那么，让阳光在心下也生根发芽吧。
工作照，很不靠谱的农家大婶，
会蹲在地上心满意足的啃热乎乎的红薯，贼眉鼠眼的偷扒别人菜地里的鲜嫩苞菜……
没了尘土飞扬，空气很芬芳。
能拨云见日的时候，记下这样的简单和温暖也是好的。
拄着铁耙的哈里黄黄。
生活琐碎，行为不受控制，泛滥地勤快，记得也琐碎，只是纯粹的发泄欲……
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佛语《心经》的起首，“观自在菩萨,行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄……”先知早告诉我们越是在繁华冗杂的生活后，越要有朴实简单的渴望。年纪越长，灵魂却多了些贪恋，故常常因自省而自觉羞惭。
最近，翻了很多的杂志，总是在翻而后不停地买。
前天，添置一沙滩椅，在超市试坐了下，一刻没停地搬了回来。
总是坐着它泡脚，搭拉着小毛毯读读写写。
这些天的天空，很压抑。
雾潮袭来褪去，痴痴地缠绵与哀愁……
好些天，我总带着赖赖出门，我给D5000取的艺名。
周末，你好漂亮里XHH把我流海剪太短，小肚鸡肠。
最近一天，在江边工作，北风呼呼被吹成了鼻涕人儿，
回家至今头重脚轻，我想我又离感冒不远了。
这一晚，我把冬天厚厚的睡袍捣腾了出来，茸茸的裹着它
生命中的许多挫折，或许可以让人学会常时自省。
自始至终依赖成性了，遇上小困难第一时间总思索着逃避，恶性循环一遭又一遭，无法转圜，自己也嫌弃自己。
我常常告诉自己，一定要像很久以前一样能折腾，要相信自己，依然还是那个挺起身，虽步履不稳却韧劲十足的女子。
很多这样的时刻，我总用这样自欺欺人的方式来自我勉励，好傻。
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气候日渐寒冷，却有些不情不愿，一阵阵地艳阳天。好几个白天，我都热得脱了外套，短袖T恤招招摇摇。
长时间的接待工作在昨天终于宣告结束，浑身清爽。过程里偶尔偷闲的躲回自己的空间里犯会懒调整情绪，好在都是些能时时体谅并爱护我的人。
偶尔，还是被混合着紧张、焦虑的心情悬吊，不得平静。前几星期的时间里，我确实曾很想摆脱这样的情愫，而今，也甘之如饴了。喜怒嗔怨，自来顺受。
瓶瓶罐罐的维E、胡萝卜素、芦荟软胶囊。某一天，我在电话里汇报每天饭后都有认真在吃，小曾姐说，“真是乖孩子。”
盼盼童鞋不吃冰激淋、坚持喝热饮、每晚睡前精油温水泡脚、不吃垃圾食品已有很长一段时间。
小曾姐最高兴，总是碎碎念，“我家的乖孩子。” 
白天补完觉后，晃出去溜达完刚回。
晚霞、倩影，兜兜转转……
如何让一直游荡的人，整装待发重新上路，如同蚌，包裹着沙砾与难堪的疼痛，终于成为浑圆光华的珍珠。
大大大学问。
365里路，春夏和秋冬。
我不明白，他们干嘛老给取我绰号，昨晚的麻将场，被光荣的灌以二二的称号，拒不接受，硬是把它强加给了另外的同志，乐得前俯后仰。
同样是生命，有人活得理直气壮，有人委曲求全，有人怡然自得，有人顽强不屈……
姑娘不委曲也不求全，尽可能地自在。
嘟嘟嘴，成了习惯性招牌动作。
傍晚，坚持走那条空旷的大马路，坐在充满人声笑语的车里，毫不戒备地放松自己，窝进椅背里。
喜欢这种平淡的日子，什么都不必思考，不时会有新鲜的东西涌进心灵，塞得满满。
万圣节不疯癫了，小C短信问我音乐好可以听歌喝点小酒的吧，俺说姑娘已经很久没在八和九了。
早早地回家，假面、杀人、嬉闹都是好几年前的事情，而今心境老得不想动弹。
大扫除，换下了黑色LOGO的鹅黄色床单，伏在白色小桌上写字。
最近在读张曼娟，这个迷恋爱情中的微笑和眼泪，明白爱别离的惆怅却无所畏惧的女子，在她轻快忧悒的语调空间里，细细碎碎地思考。
那些紊乱的、茫然的，不懂得宽容、对每一种感觉都要求彻底与完整的岁月渐渐逝去，一去不回了，成为了生命里的轨迹。我开始和人分享心情、分析事情，偶尔喧嚣热闹，偶尔顾自清净，轻重适中，刚刚好……
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住的地方，小巷口，有个叫MounGar423的台湾咖啡屋，很默契的，它的名字是我的出生日，一见就爱上了。
这是一间奇特的小屋，两层楼的小房子，走几步就能到达市中心最繁华的地区，虽小，布局却很合理。有我很喜欢的海蓝色沙发，英语和国语都很好的店员。我总在人少的时候来，选了靠里的角落，坐下。就上一杯滚烫的黑糖嘛咭、黄金流沙或是松茸消磨好几个小时。看书也好、发呆也罢，那样地丰富而自在。
那一天，我在墙上的书架里找到了好几期错过的城市画报，轻轻地笑了，想必这里的老板也喜欢它，有些孤僻或怪异，如果是位女子，也许更有些小家碧玉的小资生活调调。
某天中午，真的就狼狈了，尴尬并莫名其妙的接到数个电话后，失去耐性的在喜爱的前辈办公室急了，说了很重的话，对人也对事。尔后叛逆地选择独处，消失了一整个下午。
就在那个下午，依恋地来到这儿，转移了手机，一份接一份地要了店里的各种小杂粮，大菠萝、酪香包、一杯姜母茶，静静地吃喝。终于，委屈感慢慢地被减轻和治疗，心仿佛在暗潮中缓缓漂浮的海藻一般，轻轻地旋转着落了下下来。
这一张，XC晚上的大手笔。
还是会委屈、会愤懑，不想冲谁都乖巧温顺的面目模糊的自己。
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连续几天都在下雨。傍晚下班回家的时候，黑色长靴踏在湿漉漉的马路上，我又看见了倒映在湿亮路面上彩色的霓虹。
阴阴的有冷雨的天，像一个黑暗的影子，占据了这个泪滴城市。夜晚的街道，城市热闹的景象，突然忆起成全倾城的爱情前，张爱玲写的香港城。长久以来，记忆里的每一次心情低落，都是黑的有雨的天，而身边恰好也都没有人在。
天气转冷了，米色的线衫外面还要添一件薄薄的黑外套。偶尔戴了帽子，把帽檐压得低低，面目模糊又清晰的自己。
某个傍晚，放了N只鸽子，独自带着日记绕到小月点了大杯的热巧克力，写写看看。
大大的能容下我整张脸的巧克力杯，中央堆满了大滩的鲜奶油，幸福而轻盈地漂浮着。埋头喝下几口，脸上便热乎乎地红晕起来，高热量的奶油伴着巧克力滑进胃里，暖暖地包围着胃和心，长久以来我还是好喜爱这里。
前一晚，淋浴后，重重地摔在了洗手间里，膝盖的刺痛让眼泪湿湿的滴滴答答地流。就几瞬间的功夫，真想自己能化成男儿身体，也能有强悍坚强的一面，而不是现在纤细软弱的自己。
我说，我应该能再笨一点，迟钝一点，感受力不要那样强烈吧？可还是空下一个晚上深深地思考了，好感谢。
这几天，只能看《黄帝内经》，它让我沉迷并思无旁骛。偶尔也会循着人体穴位图，在自己身体上摸摸索索。
上午，又意外在书店发现了《小美人鱼》。这么多年，它依然是我的最爱，一遍又一遍地重复读起它时总是既心疼又温暖。还有《小王子》，憨憨的小王子。
成年人总是不停地填满自己，用爱恨、用饮食、用虚荣、用人际、用欲望，也许还有用寂寞。到头来，还不是不断麻木、清醒又麻木。
烦恼痴嗔的现实，想用浪漫的方式去面对。我想努力，也想拼，然后累得连自己也厌倦了自己。
那些零零总总的拉锯和悲伤；那些人与人之间的关系与距离；那些原乡的愧疚故地的思念……还是会让我偶尔心疼。
可是，对于很多事情还会困惑的自己，对于还没变成得道高僧还有很多情绪的自己，还是从来没有更改过。
好吧，那就这样吧。
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