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情感 |
眼泪又不争气的流下来，工作结束，坐在出租车里，看着路过的街景，像是发泄似的大哭起来，却没有丁点声音。。。却非常自然发生着，已经习惯这种不打扰别人的发泄方式，即使是自己一个人的时候，也没有歇斯底里的哭喊
这发泄很快结束
街景继续
世界很安静
我想写点东西给现在的自己
打开博客看到之前的所有日志，才发现什么时候我开始变了，变得如此悲观不积极
从你离开我以后。
是因为你的离开吗？
我变成这样
没有了热爱生活的力气
所有文字都是千篇一律不开心的情绪
在我送你走的时候，内心的平静，无力，
在我清楚地知道此刻的真实性
在我慢慢劝说自己接受现实
在我渐渐以为自己已经适应
在我以为已经开始新的生活
又突然发现我现在是那么讨厌现在的自己，讨厌现在的生活
失去了爱的能力，让我觉得此刻的自己是这么可怕，我不认识她
原来一切只是我一直活在自己的世界里
什么知足常乐，其实最不知足最不懂珍惜的人就是我自己
我爱你！
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看博睡不着，外面突然下暴雨，听着声音从天上泼下来
爱自己，
没人会真正因为一段过往而永远无法释怀。人都有自愈能力。心灵的伤口如同肌肤的伤口，没有什么特效药，需要时间慢慢复原。但如果你自己折磨自己，伤口处理不当，又怎么能完好如初呢？放过自己，翻过成长日记中这沉重的一页，过几年你再读，是完全不一样的感觉。
成长让我知道再大的悲伤总会过去，回首看看那都不是难过
奶奶的离去也只是开始，开始学会坚强，独立面对人生，没有人可以陪你一辈子，更没有人的人生应该以另一个人为中心的生活，所以独立生活，不依靠任何人的学会爱自己是一段可怖的旅程，爱自己爱生活，然后用逐渐独立的人格去生活，听上去很坚强，其实不可悲么，于是生活继续向前走开始每个人千篇一律又与众不同的人生经历，生命周而复始，轮回接替不断，
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从前做噩梦梦到奶奶不在了哭着醒来，如今做梦梦到你还在身边，醒来哭了。
晚安，我想念你
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又梦到你了，为什么最近的梦里都是你，奶奶
我看到我回到家在我们常在的场景里，你在轮椅上，穿着冬天厚厚的棉衣小小的身体坐在大大的轮椅上，我拿你开玩笑，你配合着逗得大家都特别开心， 笑和欢乐充满着幸福的空气我知道自己在这个场景里和你姑姑妈妈在一起是多熟悉，虽然我知道你病了，可依然希望在你意识还清醒的时候让你开心，那感觉真切的我并不觉得自己是在做梦，我知道你得了癌症，正在努力地治疗当中，你不知道，而医生也给了乐观的结果，有可能不变成良性的，要看病人的身体情况。我努力的让这种幸福的感觉不要离开，好像这样就能留住你，突然醒了，早晨8点，外面天阴了，我听到雨声，还没反应过来在刚才的梦里，突然如电击，我意识到刚才是梦境，你的病不可能被治好，你已经离开我，再也没有那样的笑声，我屏住呼吸想确认到底是谁在梦境，却感受到一阵窒息，怎么自己连梦境和真实都分不清了。无声的哭起来缩进被窝，用力哭起来虽然我知道没有人听得到。却希望此刻自己活在梦境
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7:35翻身起来摸到枕下的手机看了一眼，又睡下。一会就又进入梦里，梦里她看到很久没联系的朋友和她住在一直很想念的大学宿舍，宿舍很乱，还没来得及诉说想念，朋友的爸爸推门进来说帮忙整理房间，看着很久未见的朋友的脸，想着她近年来有可能发生在身上的事情，比如工作和结婚消息。。。朋友爸爸张罗我们拆床，整架子把宿舍变成一个想迷宫一样的家，房间整理好想开口关心朋友怎么又很多追兵在抓通缉犯，朋友的爸爸躲在宿舍里，这时才明白刚才那么大费周章把宿舍变成迷宫的目的。和朋友为了隐藏爸爸想办法很紧张，汗水湿了背。。。后来，醒了 10:17
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抬起头眼泪一样会流下来
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让我没事2一会
昨天拔了牙，今天收获了满满的幸福
早晨自己泡给自己的幸福蜂蜜水，中午大自然厨师长炖的滋补地瓜粥，下午佳容的温馨菌菇汤，晚上回来尝依依爸爸炖的爱心笋尖汤~我是水做的。胃里一大锅汤粥荡漾啊~哈哈一整天收获满满的幸福，心底那颗洞被满满的幸福填补。现在只想幸福的2会儿~~
人生的幸福在于少关注些不开心的，多关注点得到的点点滴滴。。。我是不成熟的。但总结于得到的幸福。做个简单快乐的小人儿总是没错的~吧
老柴的毕业秀继续，每个人都参与其中。有的人一整天郁闷，源于压力，不是别人是自己给的。想要快乐的结束这一切，给自己一个完美的回忆。
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