天空干净的有些忘乎所以，温暖的光束慵懒地透过南方冬日里仍旧郁郁葱葱的树冠，时隐时现。

从城市的一个区到另一个区的目的地需要经过22个站点。地铁由空旷到熙攘进而拥挤，混杂着各种状态的行人。

不知道这一行所谓何事，因此，我倚靠着车厢做着无关紧要的准备。当知道有约亦或者是有些事有些人需要面对的时候，黑夜白昼才不显得百无聊奈。这也许是我逃遁孤独侵袭的一种方式，单纯而又无望。

事情往往无法按意识里发展的恰如其分。已经习惯在短时间内应对各种棘手问题，且做出相对理智妥善的决定。也未曾细究这是与生俱来的本能还是在特定环境下培养起来的一种能力。

关于自身所需与他人的给予，脉络清晰。何时安定开始，何时结束离开有自己的定数。

搭返程地铁，中途下车。

附近是艺术园区。聚集着一些独立设计师，画家以及各类从事艺术创作的人。还未形成规模。

在星巴克点一杯抹茶拿铁就着靠窗沙发坐下。

旁边是一对国外同性恋人，轮廓立体，五官精致。身旁搁置着偌大的旅行包。他们应该住在附近的青年旅馆。在某聊天软件里见过他们的照片。一个干净利落的圆寸，一个留着一头卷曲凌乱的中长发，他们侧身对视躺在草地上，笑得如同阳光般灿烂。

标签。couple travel in asian！

身后几个人在讨论着3D模型，工程报价，各自言辞笃定，像是在进行着一个建筑公司的会议。

我闲坐着思索关于工作，旅行，情感，家庭的琐事。他们掺杂在一起甚是凌乱。这所有一切若无交集在一个人身上稀松平常地行进着，便必定需要强大的勇气与隐忍。毫无顾忌的，条理清晰明朗。

给Biyi发了一条语音信息，约她见面。她犹豫再三还是决定与我会面。在她90分钟的行程里，我在读阿富汗女作家法齐娅的《我不要你死于一事无成》。

她先于我离开这间公司，经营着自己的网店。不拘小节，疯狂无度的表象下，实则善良，质朴。有自己原则性的坚持，即便有时盲目无果，但这不重要。

她欲寻求如茶水般淡然醇香的情感。在她原则性的坚持中便有一条是拒绝婚前性行为。惊讶于在面对这样一个物欲横流的时代能如此坚守，以致我也不免觉得她太过传统保守，而遇见的几个男子不久便疏离与此或多或少存有关联。

25岁仍然是个处女算不算太老？或许……

她或许通过各种方式看到这段对她的描写，我预料到她会用“妈B”开头对我进行一番激烈的数落。但这似乎正是她表达亲密的一种方式。

消耗时间的最好的方式要么忘乎所以的熟睡，要么和友人天荒地老的闲谈。

夜里我们各自散开。她赶末班地铁回家，我将赴另一男子之约。

与宋的认识是一次偶然。

临近午夜他开车到我家楼下，某牌宝蓝色X系列。我对车从未有过了解，去年在父亲的推说下参加了驾校培训，因着各种原由最终没能拿到驾照。但我知道这车价值不菲。

他说想去海边走走。因此便上了沿海高速。在车上他和我说起他的前男友。

他们在一起六年，认识那天便开始同居。他努力工作供房养车，男友离职后就负责管理家里的经济收支，接送他上下班，像是男女恋人一样过着简单安逸的生活。

他发现男友和自己最要好的朋友上床，仍然豁达的原谅他。这需要无限广阔的胸襟才得以容纳。男友向他坦诚这六年里所有的不忠诚，坚持离开。

他甚至绝望到了深渊，生活无以为继。离职自驾去了青海，甘肃，云南，西藏，登上梅林雪山。数月没和任何过往熟人联系。

一年后他得知男友感染上了艾滋病毒。他试图为他做些什么，最终送给他一次巴厘岛旅游！希望他仍有面对余生的勇气。

他说，任何感情最终都会败给时间。如此铭心刻骨，深入穴髓的去经营一段情感，却被糟践的一塌涂地，以致不敢再用情了。如诺再爱，浓度也必将打折，就像那些年岁已久的香精。

他带我去他家的时候，近凌晨3点。我依靠着沙发，已有困意。他给我冲茶，招呼我吃些水果。仍然真诚的对我说他结构模式异于常人的家庭。我似有若无的听着，电视机在播着美剧。

当我醒来的时候发现身上多了一条褐色羊绒毛毯，厨房有忙碌的声音。简单洗漱之后吃了他做的早饭。鸡蛋做的很好看，8分熟。

他赶时间出差临近城市，我搭乘地铁回家，车厢由拥挤到熙攘进而空旷。

              

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从来都认为自己是个敏感而强烈的人，许多感觉上的起伏跌单总不大愿意赤裸裸的与谁交流。偶尔的记录，在文字的包装下，甚少人感知。很久没有写字了。忙碌，疲倦，惰性，无感觉甚至有时的感觉消逝都会是原因。

期盼的假期到来心里却略有丝紧迫感。年前的高中同学聚会，到了半数同学，在某中路口。熟悉的早餐店，报刊亭，一连串大大小小，残旧简陋的小饭馆还是当初的那副模样。会清晰的记得哪家店的某个小吃，说一个接一个关于它的记忆。同窗大多没变，像是过了一个很长的昨天，醒来换上一套新的装备，彼此再见有些许泛着陌生的新鲜感。但似乎因为有了所谓的方向，交流彼此产生阻碍融合的排斥力。我想所有的变化都不会是瞬间的，长年累月，日复一日。曾经。说出曾经这两个字，心中不免有些感伤。诚然，关于你我的记忆已悄然化作曾经。

时间永远不会因为谁而停驻。

回家。已经有许多的不习惯了。祖母仍然是见谁都拿自己的眼睛说事，每次见状，总会忆起故事中的祥林嫂。她眼睛却是有很多的不便，大家明了事实并没她说的这般严重。祖父的思想仿佛倒回到他的青年时代，对于我们的行事方式总有很多的不解，父亲说他懵懂了。母亲依旧有许多的念叨，父亲日夜忙碌。不明白对于这些的不适是否与长久的分隔两地有关，是否会因为年岁而日渐加剧。除夕夜。和家人一块看春晚，姐姐因为赶车，父母不习惯熬夜，很早就入睡了。我等着12点的钟声，给某人传简讯。某人没收到我三个字的心声，我失落了一整夜。初一。天气出奇的好，温暖的阳光万物澄澈分明，心情晴朗踏实。一起床就落枕了。直挺着脖子，用我的话，显得尤其高贵。我们习惯在这天起早到寺庙上香祈福，我和我的父亲母亲。

C回国了。一波三折才拿到的假冒sick leave。和她的联系算是频繁。我想她太需要给自己一个假了，去忘却一些浮躁。家会是最好的载体。和她碰面遇到更多年不见得初中同学，正巧也都是她的朋友。一行人驱车到乡下一个朋友家小聚。回城，唱歌，宵夜。我想这是现在聚会的一个普遍形式，不管是否愿意参与。C说我们依然有多年前的默契，知音难得，我很感动。这些愿意热烈去表现自己情感的人都让人感动。

和某人在一起一年了。悲欢离合。关于某人，我有太多的话要说。思绪混乱不堪。龄差，距离，性格始终横亘在我们之间。我害怕某人提及代沟，幼稚。

UU对我说。你每次来福州，他都嘱咐我们，你们谁有空帮我配他逛街，一个在家也确实怪无聊的。我感动地掉了眼泪。

我真的害怕这一切就这样结束了。突然间觉得自己压力好大，想要逃离。努力地让自己变得足够强大。谢谢馒头哥。我会好好的。

你说我叫Neal.

忙

充实

已记不清这是第几次来榕城了

计划中这次呆在这里的时间不短

三个值得记忆的日子平淡的过了，没有与众不同。七夕那天和某人去了一个饭局，一包间的单身贵族。和他们在一起总觉得压抑，似乎不胜酒力就无法走进他们。想起某日心情不佳，半夜给可乐电话，要他带我去酒吧，我想我应该体验一下醉酒的感觉。那样，我就不会是他们眼里的孩子了。中途先离开了，走很远的路打算给某人买一份礼物，终于，只给自己买了一条腰带。

sf算是朋友圈里比较闲的，前些天我们耐着38度的高温游走了森林公园。于我，这只是打发时间的一种方式，毫无观园的情趣。脚下的帆布鞋小了一码，时间长了，每走一步脚趾头都生疼。安徒生童话里用声音换来一双腿的小人鱼，疼痛或许也不过如此。后一日他陪我去修好了相机，可我似乎丢失了拍照的热情。

有说我们考察的路线是贵州方向并非上海江浙。尽管很早就开始向往申城，但对于贵州我也并无不乐意。无论哪里，我想在走之前，给自己买一部lomo。

某人说，还不习惯和别人在一张床上睡这么多日。不知道在我此次离开后，这一切会是怎样。我只是不愿意走。心里总是不安，预感着像是要永远告别些什么。这些时日，自己仿若一只找不着依靠的浮游生物，小心翼翼的过着生活。希望拥有更多的时间感受珍惜当下。心有所待，就不会无聊。我第一次感受到自己的叛逆。有些东西，在不自知的情况下才会去否认。

有很多事情我不敢去想。有很多话只能烂死在心底。

Tt问我觉得一辈子会有多少次爱。在我看来，爱无法用次来计数，它无穷。但刻骨铭心却屈指可数。而我正经历着的会是我的第一段铭心刻骨。

《不是真的爱我》

           

我想，抱怨仍旧不会终止。

气温仍旧在持续升高。

周遭的许多，悬浮在热浪中，静止不动。所视空间仿佛在膨胀近欲破裂。意识到逃离，却无能为力。那些潜伏在身体的反叛因子湮没在沸腾的天地间。起伏。

水患热潮。接下来的会是什么。等待。煎熬。

相机在自拍时摔坏。开不了机。

在历经众多坎坷纠结后一切变得如此稀松平常。

曾经面对镜头的害怕与恐慌已怅然消逝。那些稚气未脱略带些浮肿的脸庞被永远的记忆在伤痕粼粼的毕业照中，于是不愿提及，很少流连。

人。始终害怕面对自己的过去，却又会一再地提及。除去糟粕后的是炫耀的资本，殊不知有些东西永远也无法忘却，剩下的也只是熙熙攘攘的微不足道。

腰带坏了，很简单，自然老化。

友人问我：觉得人生最黑暗的是什么。答道，我已不太思考人生。不尽如人意的事总是在发生，每一次的心伤在当下都会是深刻的黑暗。因此不存在极致。

无需要太多规划。

来路不明的事物，即便失去也微不足道。

假期无故延迟。

父亲说，院子里的紫薇开了，我是时候回家了。

向往无条件的自由，渴望被爱约束。

我听到马桶里有一只青蛙在叫

蟑螂横行霸道

躲在夜色里的蟋蟀也在高声喧闹

月色被雨水打湿

那只丑陋的飞上枝头的麻雀在向我炫耀

不记得是哪一个晚上，在浴室里莫名其妙就有了上面的几句话。

尾声。很多忙活着的事情也已结束。像尘埃的落定，悄无声息。

山坡上零星开着的几朵蒲公英，在微风中摇曳不定。终于还是随风远去。那一瞬，无从告别。

朋友云，见着这样的绒球总要用外力强行吹走它们。当这些自备绒毛翅膀的种子随风飞舞时确实烂漫。

她改变了许多生命的一个轮回。或许这是它们的命中注定。

那些渴望或是不舍离开的人的人，终究还是走了。

无忧的年少成了永远的奢侈。

旅程。当我开始不再抱怨行程的漫长时，我已习惯列车上杂乱的生活。来来往往，心有所向，被未知的幸福填满。

关于这个铮亮的银镯。面对不同的人，我要很灵活的给出它不同的来源。都已经忘却了对谁说过怎样的故事。可是我心底对它怀有最深刻的热情。永远的真实记忆。

早已入夏，天气仍旧乍暖还寒。不小心把自己弄感冒了。很小心的宅着，像一个无助的小孩。阳台上朋友不知道哪弄来的美人蕉花开的如血般艳丽。在灰蒙蒙的天幕下，美丽的让人心疼。

突然很想出国。

端午节。在云和她男友的住处过的。小家很温馨，能感觉到幸福随处蔓延着幸福。尽管时常听她说彼此间会因为小事闹别扭。我不是第一次下厨，仅会的几个菜做的乱七八糟，在我意料之内。我的自信被他们看穿，彼此愉快。朋友间亲密的会无所顾忌。

给它们做造型，拍了一些片子。用我的话形容，非常糟糕。于是，他们强烈要求我把它们彻底销毁。折腾的精疲力尽。

一周的休息时间，他们都走了。突然间觉得空了。

                     

      每天在傍晚与某人联系，习惯了，无法改变。

偶尔觉得自己拥有了很多，于是面部会有一种不可一世的表情。时常也觉得自己一无所知。因此开始怀疑自己。推翻自己之后是一段久长的迷茫。庆幸的是，总能在混沌中找到方向。这段时间，所有的梦里，自己都处在寻找的状态，去那些毫无依据被组合在一起的熟悉又陌生的地方，可一切又如此真实。

在醒来后做梦，有意识的引导事情的发展。起床后一切都结束，无法记忆。生活要是能复制梦，也会惊心动魄。

2个月来，每天都很忙，忙着喜欢与厌恶的事情。没完了的熬夜，身心疲惫。很想放纵自己，疯一样的玩。可终究没找到发泄的方式。

前段时间和某人说，累到都想吃鸡腿了。回答。给我邮一箱。我知道这样距离的邮费买到的鸡腿数量就足以让我吃腻。我对肉并无好感，这只是一个莫名奇妙的念头。

不知道是天气还是身体的原因。最近又开始厌食，食量减少，还几次在饭桌上就都给吐了。一些人认为我又在用极端的方式减肥或者说保持身材。我从来没有享受过自己目前的状态，我知道自己太瘦，用了太字，前面的说法自然不成立。

我想这里漫长的雨季就要结束了。

眀焕焕的阳光刺眼难耐，张扬跋扈的光线侵入身体的每一个细胞，像是给它们注射了麻醉，使之慵懒无力。

春夏的交替如此短暂迅急，如口里吐出的烟圈。

我开始厌恶自己，讨厌到了极致。分不清何种状态的自己才最真实。我不是那样的。那我是怎样的。

爱。总是迷失在一种混沌不堪的幻象里，不知道如何把握。意识到不够就已经过了。无法幻象以后，只希望在今天过后的明天还能够美好。正如那夜，我们一起走了很长很长的路。

回家。

昨晚，一段时间没联系的mole要我出去唱歌，之后带我去了他家。很喜欢他家的装修，干净，精致。粗棉布被套，有家的温暖。

他要结婚了，昨夜我见到了他的女友。包厢里昏暗的光线，我没看清她的脸。凭直觉，她不符合他心里那一点点对女子的幻象。我知道他心里没有常人的幸福喜悦，对他说的羡慕正是因为我不知道应该说些什么，是一种极度恭维的说法。

突然面对了一个关于人生的大问题。多年后的自己也会遇到同样的状况。心情怎样，又会如何处理。我想自己暂时还是先别考虑，它太过纠结。

在离开他家的时候，我发现自己犯了一个很大的错，昨夜我偷偷的流了眼泪。

这些事开始在哪一天我已不记得了，能肯定的是发生的那个时段，那个再普通不过的09年夏天。

偶然还是宿命?

深夜里无眠的两颗心承载着难以言说的寂寞，可有可无的谈话，长夜依旧。

2,11一个具有特殊意义的数字，一个除生日外属于自己的纪念日。

2, 14与往年不同，多了些遥远的幻想，于是这一天有了一种潮湿闷热的喜悦。

2,18明白了，很多的第一次不是都刻骨铭心，遗失的都假想成美好，即便痛不欲生。

巷子旁杂乱的水果，小吃摊点，高墙上的繁茂的三角梅，高大的随处可见的榕树。被领着往住处走。画面渗透着从未有过紧张的小幸福，像纪录片里一段不经意间被捕捉的场景。

午后的阳光被鹅黄色窗帘拒绝，低矮的软床垫上邋遢的碎花床单。醒来，仿若置身异域。在这个窄小的空间里，我会时常胡思乱想。美好的或是苦涩的，直到泪流满面。只有这样才能让自己思维平静，才能沉沉入睡。

水晶之恋，草莓，青枣，西红柿炒鸡蛋。这都是接吻的味道。

水杯，磁盘，宽大不合体的T恤。有点莫名其妙。

内衣，内裤，理肤泉凝露，王子般被服务周到

有时真的是希望能挽着一个人的手，无钟点无目的的一直走下去。

带着情绪让自己迷路。电话。我感受到无奈的紧张。于是，心生窃喜。

火车。带走了，都带走了。

留下那本被认为我读不懂，没看完的《情人》，一只傻乎乎不会说话的小熊。

                            



 有太多的在意，我想我可以不要活着。

我极力活得像自己，可是又该如何给自己定位。个性就是不在意旁人的一意孤行。这或许是极端的片面定义。我做不到。

告诉朋友说我做了整容。她很坦然地接受，就像是剪了头发，换套衣服那样，觉得稀松平常。再夸张与荒唐的事，套在我身上都理所当然，仿佛这一切就该发生，否则故事就不精彩。我谎言的试验成功，发觉我与他们的距离感越加深远。

母亲说我太在意自己的相貌了。或许。

想在阳光满地的沙滩上碰跑，到海底看看是否五彩斑斓。只有比基尼的健康裸露。海风，帐篷，月夜，篝火。2个人，彼此吸引的恋人。

计划着一个人的海外之旅，泰国或者越南。想养一盆平凡简单的植物，要能每天看到它的成长，给他们写不寂寞的童话。想让自己安静的睡得天昏地暗，不受任何干扰。画别人看不懂，自己能瞎说一套的油画。穿干净舒适的衣服，茉莉清香的鞋袜。

耳边是王菲的《催眠》。多年前的声音，唤醒许多泛黄的记忆。

荒木经惟。

我和一个名字叫做东京的女人在一个也叫东京的地方走着并常为她拍照。

想选择一个值得记录的城市，从新认识，黑白的霓虹。即兴按动快门，选择自己喜欢的构图。