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《恋爱前规则》中，他说：“恋爱就像是两个人拉着一根皮筋，不愿放手的那个人总是会被弹的很疼。”
谁都会怕疼，所以我可以理解自己现在这般纠结。
翻看自己这一年在这里记录下的心情，年初时候我许下的愿望，其实都已经实现了。
09年，无论最终我们走到哪里，我期待着一个人走进我的生活。
于是在这年的年初，我很幸运的遇到了这样的一个人，只是我得到后起了贪念开始想要的更多。
好不容易动心的爱情，看着它越来越近，而后暂停，再渐行渐远，最终那颗心好像远的咫尺天涯。
孤独感又一次袭来，落寞的心情让我已辨不清前面的路，只能选择呆在原地。
罢了，都是自己选的路，给了自己得到幸福的机会，也同时给了别人伤害自己的权利。
我知道如果那个人牵起我的手，我还是会愿意，路和他一起慢慢走。
如果感情被恐怖的时间和距离冲的越来越淡的话，我会优雅的转身，不哭不闹，纠结但决不能纠缠。
好吧，就到这里了。
09年的最后一篇，撞撞在这里的最后一篇，哎，还是关于感情。
生活已经很有压力，就剩感情可以高调了，09年最后还是要高调一次啦，嘻嘻．．．．
再见～～～～～
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2009年2月10日，嘟嘟、噜噜给我过生日。
一部《游龙戏凤》看的我们三个人眼泪盈盈。
嘟嘟说：“我们是三个等爱的女人。”
转眼间已经是这一年的最后一个月了，昨晚在电视上又看到了这部片子。
一样的眼泪就那么情不自禁的顺着眼角趟了下来。
“幸福是要争取的。”这句我曾经谨记在心的台词，为何现在听来像一根针一样扎痛了我的心。
我真的努力过，可是爱就在我以为近了的时候然后又远了，远的咫尺天涯。
很多很多的心情又被一次遗落，不晓得我是否还能找得回，或是这次真的没有了。
心里总是有个结，打不开我真的无法再前行。
所以，我还是选择定在原地吧，然而对于人，我会不动声色的看着你在我眼前走或是留。
不再随身带着手机，它对我来说又一次不再是生活必需品。
时间有些久了，我不愿意再等什么了，或是我收回了我的信任。
而那些留在身边人，我知道只要我一回身就能看到他们，坚定、信任的站在那里。
好希望时间能慢一点，看着09年最后一个月一天一天的溜走，我有些舍不得。
想要收拾那只很大的箱子，然后丢掉很多很多东西。
顺便也丢掉很多心情，对我来说奢侈的心情。
重新开始，这个被我玩了很多次的自欺欺人的游戏，我却有点乐此不疲。
真是有点可笑。
学校期末考试的时间安排的让我有些闹心，又开始盘算怎样请假的事情。
我想要掌控自己的生活，可这看似很小的事情，却让我伤透了脑筋。
请假这件事对目前状态的自己，是人际关系兼工作关系的统一体，是一件需要花心思的事情。
可这是我必须做的一件事情，也是唯一要必须做的事情。
嘟嘟说：“若我们不能前进的话，那还是原地踏步吧。”
是啊，最稳妥的做法。
我知道写这些字只是要不断提醒自己要理智的想所有的一切。
身体真的不如以前了，头疼、抽筋、胃疼，总是惹的我心情很烦躁。
除了亲人，还是会想要得到别人在意的语言。
依赖的心理还是那么的严重，再次鄙视自己这样的想法。
不想在这里过圣诞节，元旦，期待明早醒来的时候漫天鹅毛般的大雪，染白了眼前的一切。
《蜗居》完结篇。
想了很久却马不出一段字来评价这部片子。
海藻说：“她把自己的眼睛丢了。”
是啊，爱情的独占和偏狭，让我并不认为她爱宋思明。
像这样强大的男人，他头顶上的那圈光环，只是那么一瞬间晃到了那颗纯净的心。
珠光宝气、光鲜亮丽真的可以照透现实生活中黑暗的一切吗？
我道行浅，人生阅历少，遇过的人不多，现在真的再也不敢大言不惭的说什么相信的话了。
突然想到了那碗冒着热气的面。
我知道其实我压抑很多情绪，但我知道在吃那碗面得时候我的心暖了。
小岩说我是个太容易感动的人。
好吧，我承认这次又是自己把这件事硬扯到意义上去了，然后又深刻化了。
阳光从落地窗照进办公室，暖暖的。
我可以脱去大衣在这样的午后，其实这里还是很冷的。
想要在这里写点什么，却因为网络繁忙，迟迟打不开网页。
也许这段文字还没有结束，就会有人来打断我想要表达的情绪。
从家回来一个星期了，这些日子有点忙，总是有人来检查。
那20几个盒子被拿出来一次又一次，被重复的审核。
去年的今天，我正在打包行李准备着3个月的休假。
而今年，我这么的迫切想要回家，却不知道什么时间可以回去。
12月转眼就要过去了，我依旧再错过很多东西，也许会在新的一年里再也找不回来。
有些担心，有些慌乱，但我只能就这么呆呆的等着即将到来的一切。
我真的没有力气去努力了。
咖啡、烟、失眠、少语、眼泪，也许新的一年里我可以再瘦一点，那么那件我夏天买的短裤就可以在这个冬天挂在身上了。
发现自己真的情商、智商都没有自我感觉的良好。
我处理不来很多感情、生活、工作的事情。
人和人的关系怎么会那么的复杂，一句话、一个眼神包含着那么多有心计的意义。
我一直想要的原来终究是个梦。
最近在看《蜗居》，我不知道用什么语言来评价这部片子
我只是知道我并不讨厌剧中的每一个人。
我是不是也该醒了？醒了然后做些靠谱的事情。
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小区里一地的落叶，才让我恍然间记得北京的冬天是这个样子。
真的是离开的太久了，曾经那么熟悉的画面，却要被提醒才会想起。
对面的她们，说着贴心的话，让我在这个冬天里瞬间觉得好温暖。
其实我想要的就这是这些，一双温暖的手，一句窝心的话。
《看得最远的地方》~~~~
听这首歌，好想身边有那么一个人，他愿意保护我伪装出的坚强，在意我落寞的心情。
这个冬天，十指相扣若没有温暖，那么我宁愿一个人过冬。
“如果你注定给不了我预期的回应，那我们还是保持安全距离吧。”
只有自己知道我现在的状态很糟，而所有的人看着我伪装出的坚强，却说这样子的我很好。
很无奈的心情。
为什么我真的无所谓生活的时候，却得到了“成长”的评价。
心里不再有不舍得东西，因为我知道那些根本就不属于我。
机会，我给了自己也给过别人。
也许是我不够努力吧，也许是我想要的太多了吧，也许是我的依赖太重了吧.....
一切都是一切的借口。
这个冬天希望不要太冷，我怕冷。
她说“遇到对的人，你会成长。”
我又一次把“成长”这件事依附于另外一个人，然后在这之前拒绝成长。
路，我们一起慢慢走。
真的能一起吗？
..........
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