今天是大头的生日，生日快乐亲爱的。尽管你一再强调你是要过月底的农历生日的，但今天确实是个好日子。

因为，我们开始拍婚纱片片啦。

 

第一套白纱很有眼缘，蓬蓬垂顺柔软，很温婉恬静的感觉。但拎着裙摆走出来的时候并没有想象中第一次穿上婚纱的那种兴奋和羞涩，大头也只是瞟了一眼顺带赞美了一句。化妆师帮我细细化好妆，挽好发髻，我还是没有进入状态，直到披上头纱的那一刻，突然间心颤了一下，那种梦幻的感觉一瞬间变成真实，很奇妙。

看到镜子里一个白纱粉脸的小新娘，妆容甜美，笑容腼腆。

室内拍摄因大头开场严重不适应而以失败告终。有点遗憾，但至少让大头预热了起来，也让摄影师了解了这个不爱照相眼神空洞的小孩。

甜美的白纱。

 

第二套是宝蓝色礼服，化妆师帮我烫了一个华丽丽的大波浪，非常衬人。应我的要求到七楼的空中花园拍，不过这个花园比想象中的简陋的多，没有什么绿化，水池早已干涸，美丽的西式铁艺栏杆上晾满了软趴趴的被子。但这组片片暗沉高贵的调调很适合我和大头，拍得很顺利，大头也渐渐进入状态了。

冷调的蓝。

 

中午过后我们三对新人跟着各自的拍摄组一起乘车前往溪冲，路上看到天空大朵大朵镶着金边的云，大家都兴奋地惊呼。抵达的时候是下午两点半，阳光正好，海风撩人。

11月的海边已经不再炙热难耐，只是夹杂着浓重的海腥味。

 

第三套是乳白色长拖，浪漫的小褶皱，裙摆漫无边际的长，灯光师和化妆师一直在旁边帮我压着拽着抛着。一旁的大头换上了随意的衬衫牛仔裤，一身轻松地自顾玩儿着。

浪漫的长拖。

 

喜事少不了红，特地叮嘱化妆师帮我选了一件大红色的长纱，这就是第四套。为了配合我的正统气场，大头也换回了黑色的西装。整个海滩上就我这一大片红色，非常抢眼，摄影师又特地带我们到礁石上，蓝天，红裙，黑石，很有气势。没有选错的，另一种感觉出来了。

华丽的红。

 

红裙拍到一半就开始起风了，乌云大片大片地吹过来，遮住了即将到来的夕阳。等我换上短蓬蓬裙，也就是第五套时，天色已经开始黯淡下来。不过还是很开心地跟大头换上球鞋，拽着化妆师捡来的美美的白色气球在沙滩上跑着跳着。我想大头也跟我一样，最喜欢穿上球鞋的感觉，年轻的放松的自己就是这个样子。

青春的短裙球鞋。

 

最为遗憾的就是，天色很快地暗了下来，快速到没有时间换上跟大头一起配搭的情侣T和大头鞋。悻悻地跟摄影师说没有关系不强求了，宽慰自己也许下次到南海影视城拍摄的时候会有机会再穿。不过亲爱的大头，你看到了我眼中的那一点点失落，居然主动跟摄影师说要抱着我再照一张，好感动呀。于是我乖乖地揽着你的脖子，开心地翘着脚撒着手拍了最后一张，很美丽很美丽的一张。

 

大头同志，你今天的表现很好，可圈可点，希望你再接再厉，跟我一起把南海影视城那一站拿下，来个完美的结尾。

 

下一次，我们要推倒那个不停拗我们造型的摄影师，自己蹦跶，好不好？嘎嘎~

 

虽然没有尽善尽美，虽然有很多小小遗憾，虽然拍摄的风格跟自己预想的还是差了很多，但这并不影响我说，这是完美的一天。

 

 

 

 

 

你说，房间这么小，两个人你看着我我看着你，冷战多别扭。

于是我想，等住到了大房子，我们再吵架的时候，可能就会各自选一间房，静静地，闷闷地，继续生气。

那样多可怕。

 

最近的争吵越来越频繁，吵到心都累了。

因为结婚因为家庭，有太多的琐碎和顾虑。

 

有人说，如果你总是觉得不快乐，那是因为你想要的太多。

我没有不快乐，我希望我们一起快乐。

我不想贪心的，我没有什么都想要。

 

甜甜打来电话，说可以安排下周三拍海景和内景。

可是，我怎么突然高兴不起来了，有点手足无措。

 

群里贴了公告，说下周会有正式通知，中旬报道。

可是，我怎么突然激动不起来了，有点怅然若失。

 

何时能够休止。

我只想要一种平静美好的状态，有人一起排解，一起分享的。

我有我的立场，你有你的难处。

那么各退一步，一起面对，顺其自然。

不要别人眼中的好，只要自己心中的坦荡。

 

我不想继续因为这些本该美好的事，而搅到心力交瘁。

搅到大家都心力交瘁。

对不起。

今天去了工作室，大头带着强大的气场坐在狭小温暖的会客室里与店长谈判，半个小时后，达成一致，交好定金。

套餐内容相当丰富，基本满足了我那颗膨胀的贪婪的小心脏，价格也控制在了预算内。希望接下来的拍摄过程，也会同样愉快。

看着工作室里挂满了甜蜜的照片，摸着那些华丽的婚纱，觉得自己就像做梦一般。

期待。

 

甘妈妈打电话来，说拣好了日子，仅有明年三月份的两个日期可供选择。不当不正的日子，乍暖还寒的天气，有一点点小失望。但是没有办法，只能顺从长辈的安排了，毕竟家人的欢喜才最重要。

 

两件大事，今天基本敲定了。心里涌出很多感慨，有点小复杂。

该慢慢地置备一些物品了，结婚的礼服、高跟鞋、酒店、喜糖、请柬....还有那么多的亲朋好友要通知和安排。

 

这两天就一直泡在网上，四处觊觎别人的婚纱照，学习那些置办婚事的流程和经验。其实梦想中的完美婚礼，只会有那唯一的一场，在我和大头工作和生活的地方，婚礼由我们精心地安排和策划，哪怕微小到请柬、喜糖袋、签到牌等等的设计，一切都按照自己喜欢的样子进行，然后全部的亲朋好友欢聚一堂，接受所有人的祝福。然而现实很无奈，婚礼会有很多场，但场场都会有遗憾。

不管怎样，希望每一场都能顺利地愉快地进行，我和大头会全力以赴的。一辈子的事，加油。

 

但愿安排拍片的日期不会和工作有冲突。明天开始，注意保持身材和保养皮肤，等待做一个美丽的新娘。

一觉睡得好沉，早上醒来时记忆很少。入睡前枕着甘的胳膊趴在他胸口的，何时离开的竟也记不得了。

 

昨晚又在床上辗转，临睡前看了一些照片，纯子来深圳了，看她们笑得好开心，想着这些年她身上的变化，想着断了这么多年的联系。

我知道，我又想你们了。每次想着你们，都会愈发地孤单，孤单地要哭。以前我会跟自己说，想着你们就会很温暖。但我现在明白，没了从前的热闹和默契，现在只剩越来越多的孤单和失落包围自己。我生命中那么重要的你们，一个一个，散落天涯。现在的怀念替代了曾经的亲密，每个人都被各自的环境改变着，亦或顺应着各自的环境。曾经的那些时光里，我们是聚在一起的水淌，一起分享着聚拢的形状，现在，阳光很刺眼，各自蒸发了。那些五光十色飘往各个方向的水汽，是我们。

很多记忆突然变得清晰。

 

珊。修水。

高一的时候认识你，长刘海总是斜遮住半边脸，那些男生们就那样被你吸引着。你身边总是不乏追求者，但你总是不懂得挑。陈算是你爱情历程里最够合格的一个罢，但整个高中，我都在不停为你俩周旋，看着你们无数次的分分合合，记不清为你们写了多少劝解的信和纸条。年轻时候的爱情那么美好，但为什么那么任性和决绝，那么不懂得珍惜。那个时候，你应该无论如何都想不到，十年后的今日，你会毁在一个当年你可以无条件挥霍毫不设防的一个人手里。

你是个刚强极端的人，只是现在我才明白，你的刚强和极端不是来自于内心的坚定，而恰恰相反，是脆弱。

 

高一的某个早自习，你没有来。cici找我说了之前的事，说怕你会像以前一样走极端。我满世界找你，心急火燎，后来终于看到你在马路上跌跌撞撞地出现，我如释重负地抱着你，你在我肩头哭，我也跟着你哭。从那一刻起我就告诉自己，我一定会好好疼惜你，把你失去的补回来，让你明白cici不是你的独享和唯一。

我用尽自己的细腻和包容对待你和莎子，头发削得很短，衣服穿得很中性，心理防线筑得很牢靠，万事都挡在你们前头，任何一个人有事我都会搏了命去拼。第一次明白朋友的意义，第一次有想要珍惜的人。

 

几个人中，你是最听我话的乖小孩。虽然你自负敏感，但我说的话你都会听。我做什么，你也会跟着做什么，在你面前，我很自信很轻松，不需要揣测不需要伪装。我可以为你安排好一切，不用担心是否会合你意，我知道你一定会开心地接受，这种感觉，是跟其他人在一起不会有的。这是你对我的信任。

但是，什么时候起，我发现我对你所讲的话已经没有用了。这就是成长，是四年大学时光分开的成长所带来的必然结果，我应该承认应该接受，也应该为你的成长感到高兴。但是，你离我越来越远了，远到我说任何话你都可以反驳我，用你那自负和倔强来回应我，就像回应一个陌生人一样。现在，你嘴里唠叨的人我完全陌生，你所热衷的事我完全没有兴致，你的内心也封得死死地再也不敞开。就像上个月我去探你，几次三番，我问你的打算，你永远只会说不知道。接下来又是沉默，长久地沉默，让人窒息的沉默，除了顾左右而言他，我不知道还能做什么。现在的交心，这样难。

 

开网店时，大家热情都很高。你似乎又找到了自己的专长，发表了很多意见，做了很多事，但总是有些过于挑剔。其实这就是你的现状，骨子里你是个狂妄不安分的人，但现实让你很失落，你总是在幻想在期翼，但总不肯低下头来一步步积累，每次还没开始，你就说尽丧气的话想到太多的困难。这个样子只会让你所要的离你越来越远。

 

过年的时候罢，我们四个在广场晒太阳喝奶茶，阳光那样温暖，气氛那样无聊。我只知道你兴高采烈地接着电话，貌似很忙碌的样子赶场，手舞足蹈地描述着某几次的艳遇跟谁谁打麻将谁谁说你漂亮谁谁叫你老板娘之类。坐在我面前的你那样陌生，与任何一个从前我所鄙视的俗气女子无异。但我告诉自己，只要你开心就好，希望你是真的开心。

然而，你的开心都是一阵一阵的。现在我明白，你是真的希望沉溺在那样的生活环境里一直那样开心下去，过自己世俗慵懒的生活，只是，那个男人，连你这一点点要求都满足不了。所以你经常反复无常，所以你癫狂自负，所以你自怨自艾，所以你封闭了自己。

我们从来都没有放弃过你，至少我是。我一直一直都在努力地要拉你，我设计过很多你的未来。只是我忘了，现在的你，已经不愿意被我设计了，我的安排和设想真的很多余。为你流的眼泪足够多了，多到再流一滴都多余。

是你放弃了你自己。

 

大四。你去学校探我。那天晚上我去接你，学校里的马路好长，那个长长的弯道，你从见到我的那一刻起就狂奔，一路朝我奔来，跌跌撞撞地跑，傻得可爱。我也小跑几步上前紧紧抱住了你。记忆中，你是唯一一个见面时会奔向我的人。

那天深夜，我们坐在宿舍外的走廊上翘着腿聊天。昏黄的楼道灯，燥热的夜，点着爱喜的我还没从厦门那场短暂的实习生活中走出来，跟你说着我的感触。那次似乎是我们大学后第一次正式地聊天，这次谈话来得太晚了一些。

你吸了一口，说了声还好。

如果说有一个人，会在深夜里等着我来跟她聊天，那个人一定是你。

不，是从前的你。

 

还是最爱你，最疼惜你。只是，已经找不到适合的方式来表达了。

现在，就做个好妈妈吧，没有其他的路了。为你的决定负责，做一个有担当的人。

 

莎子。广州。

你是最让我省心的一个。

虽然联络不多，你也不会再像从前一样腻在我身边捏我的手玩我的耳朵，但隔三岔五你总是会有一个短信过来，有时候是因为发了一场梦，有时候感慨一些什么，有时候讲一些无厘头的话。但怎样都好，让我知道你还在某一个地方某一个时间给我发了这样一条短信，让我知道你的快乐和不快乐，你的苦恼和小情绪。

 

高一。你靠在我身旁平静地跟我述说着事情的始末，手臂上的累累疤痕看得我生疼，你天真地付出，对那个人好。善良的傻孩子，你中意的那个人选了我你还处处护着我。但那时候对于我来说他们都不重要，我在乎的只有你和珊。

你教会了我很多女孩子应该明白的事。喜欢你没头没脑没心没肺抱着我胳膊哼着歌的样子，那样真温暖。

我一直在cici与珊、沙子的友情纠纷中周旋，因为那些微妙的关系，高二我们正式结成了四人帮。也许从那时开始，我们亲密的时候少了。高三你去学艺术，有了很多新朋友，新的朋友圈子很热闹，他们能玩会玩，我知道那是我不能给你的，我为你开心。但是你还是经常会来找我聊天，在南昌也会而给我写信带礼物。我们还是那样熟悉的是么，这样足够了。

 

现在的你，会偶尔在空间写一些细腻的文字。这些年你真的长大了很多成熟了很多，不过在我心里，你还是那个傻小孩。

要好好照顾自己，好好保护自己，我知道你能的。

 

沙子。上海。

如果没有cici和珊，我想我们永远也不会发现原来彼此可以做这样好的朋友。

小学三年，初中三年，都在同一个教室上课，但我们之间应该没有讲过一句话吧？你个性泼辣张扬，有与生俱来的强大气场。我敏感自闭，永远只在自己那个小圈子里说话，不懂得表达自己也不懂得沟通。

 

高中时代。

我们俩个纸条传得最多，漫画画得最多，日记写的最多，秘密交换的也最多。在心灵上的交流，我们畅通无阻，感性和理性的交织，有自己的见解。高中时代的我与之前的我已经判若两人，珊和莎子给了我最大的支持与信任，又总是遇到很器重我的班主任，所以我找回了自信和自我，也找到了最适合自己生活的方式。你就在这个时候填补了我友情世界里的另一个空缺。

我缺一个引导我的人。

除了个头之外，你应该都强过我吧。家庭比我美满，画画得比我细致，功课学得比我好，胆子比我大，嗓门比我高，连谈起恋爱来，都是一场接一场。如果说珊和莎子是依赖我，都是我引导她们的多，那在你面前，我就可以放松地交流和探讨，不用再扮演金刚了。

你的意见对我很重要。

 

前几天cici拉着我的手的时候说，天哪，高中三年沙子姐姐是怎样忍受跟你一起上学放学的，她跟你的身高差距应该比我跟你的还要大得多吧，我都没法忍受了！

呵呵，其实，我真的很想为了你们变矮一点。

不过，气场强大的小沙子姐姐，我真的很想像照顾珊和莎子那样地照顾你，就像cici照顾你一样。但是，每次都感觉很奇怪，也许我驾驭不了你，你在我面前是从来不会示弱的，即使示弱都是很强悍地弱，弱得让我不知道要怎样疼惜。

 

大学那年暑假我与cici一起回家，路上，你轻描淡写地跟cici发来一条短信。cici自然不知道怎样处理，我急急地跟你一起想办法，你却像个没事人一样。躺在那张病床上的时候你闭上眼睛皱了眉，我握住你的手，没有什么温度。

后来你说，不疼，就是怪怪的。

你就是这样，大智若愚，什么事情都这样轻描淡写地结束了。

 

那年秋天我们一起捡落叶，为每一片落叶的色彩和经络唏嘘，小心翼翼地夹进日记本里，为各自心里想着的人儿。多年以后的今日，陪伴在我们身边的人那时候都还没有出现，最初的单纯美好就那样飘远了。

长情是一种美德。但我还真的希望你不这样长情。

“这个跟我纠缠了七年分又分不掉的男人”，在我23岁生日时你的来信里这样描述他。我知道，因为长情，因为一直在身边，所以没法分离。

但我多么希望，个子小小内心大大的沙子姐姐，能够好高骛远一点点，找一个优于你，能带给你富足帮助你进步的男人。要知道，你一直是我的榜样，你怎么可以现在这样低沉。

所以我只能归咎于他。

 

六月。

我出差到上海，与你匆匆见了几面。摆满了货的店面，低矮的阁楼，陌生人的衣食住行，统统在这里交汇。你在这样的环境里蛰伏着。那个时候，我有心疼。我多么希望，你不是能吃苦能安分的人。我多么希望，你是一个被娇惯大的公主，不可以忍受这些杂乱和阴霾，盛气凌人地打包走人，或者，将他扫地出门。

但是，你还是有笑容。

可能太习惯彼此了，所以分不开了。

能够这样也好，比起那些相爱都不能在一起厮守的人，这样已经足够幸福。

 

谢谢你，从年少开始一直陪着我分享我的喜悦与哀愁。

你还是会好起来的，在寡淡的日子里好起来，相信你。

 

cici。深圳。

唯一一个，你与我在同一个城市。

但在分处一个城市东西两端的我们，其实也甚少见面。只是，每晚道晚安的时候，能感觉近一些。

其实也不远，一个半小时的车程总可以见到你。

07年我生日的时候，你在酒店外面等我下班，我一出门就看到你在风里站着，我像见了亲人一样，好温暖。

08年年底还是09年年初的时候罢，我经常过去探你。那时候的你抽烟抽得很猛，快餐店里抽，公车站牌下抽，牵着我走在华强北也抽。我知道那时候的你不快乐。

08年还是09年，你生日的时候，我祝你生日快乐。晚上你打电话过来，电话里很嘈杂，你什么也没有说，只是在那边哭。我从未见你那样子哭，哭得上气不接下气，哭到哽咽。

 

高一。珊因为你和沙子的结盟而闹得鸡飞狗跳。我用尽全力去劝解她开导她，然后给她更多的爱。其实，你这辈子就是一直被身边的女人们纠缠不休的，到后来大学，到后来工作，都是如此。

沾沙子和珊的光，结成四人帮之后，我也享受到了你对我照顾的特权，你又为我的友情世界加了浓墨重彩的一笔。要知道，有你在身边就象征着安全感。但是我明白，在你心底，最疼的永远是珊和沙子，所以我从来不会跟她们争风吃醋，我只会跟着你一起对她们好。

不过，你真是个没法用常理解释的人，怎么会对朋友那么好的。送珊回家，她怕黑，你会送上七楼；吃早餐，沙子一嘟嘴说，这不是我要的味道，你二话不说换自己的给她；天气凉，有人说冷，脱下外套给人剩下短袖自己挨冻的那个人一定是你。那天上课我们磕瓜子，我专心地磕，你隔着几个座位埋头在那里剥，剥一粒往纸巾里放一粒，还一边歪着头冲着我意味深长地笑。当我看到你把那一摊瓜子仁递给沙子，沙子像女皇一样面无波澜地受用时，我几乎要晕倒了。

这就是你。

 

对于家人，你所承受的似乎比我们多。

对于身边的女生，你也总是照顾得那样周全。

但我知道，你肯定也累的。

只是，在从前，我们可以随时没有理由地搂住对方哭，而现在，表露一下哀愁都很隐晦。

 

过年的时候，我们在法语，人到的很齐，大家聊着家长里短，聊到夫君和婆婆。我记得很清楚，你无聊地低头玩着手机，很长很长的一段时间里一言不发也面无表情。我们兜你时，你还面色低沉地说了声，我没什么兴趣插不上话。你说这句话的时候很冷，怎么觉得不像你了。从前的cici是无论怎样都会陪着我们一起分担的，而现在，仅仅因为我们的话题你没兴趣，你就像只刺猬一样蜷缩起来了。

 

上周在你家小住几日，发现现在的你没有以前那么细心和体贴了。

你本就该这样，你不是天生照顾人的，你也需要消停和麻木，有些时候不要要求得那样精细了，放过自己。

你调皮、聪明、好学。但骨子里，也是个脆弱孤僻的人。

 

还好，这几年你有一帮要好的同事陪你玩。游戏厅、KTV、大排档...这些都是你们的好去处。你有了你自己的生活圈子和方式，我跟不上你的节奏了，也很难融入进去。但看到你开心就好。现在看到你，我已经猜不出你心里在想什么了，我不知道你还是以前那个考虑周全顾虑重重的cici，还是现在这个有些麻痹得故意忽视着什么的cici。

不管怎样都好，希望你快乐、轻松。

你还是那个最好的，最为人着想的cici。

 

老马。西安。

以前我叫你芽芽。好久好久没叫了，因为我们没有再见面，也没有再通电话，我叫不出来了。

所以跟着圆圆一起叫你老马。

这样会感觉，我们还是很熟络的、认识多年的朋友。

 

长大以后遇见你，真的谢谢你的陪伴。你是我来深圳以后遇到的第一个交心的朋友，跟你在一起可以疯癫可以忧愁，坦坦荡荡地生活。08年末09年初那段我人生中最低迷的日子，是你给了我全部力量。

你是个好姑娘，你要别人对你好，你对别人也好。

只是大脑少了一根筋，大智若愚的你，能处理好最复杂的事，却拎不清最微小的琐碎。

你一喝醉就哭，不分场合不分群众，完完全全不可抑制地嚎啕大哭。看到我哭你也会哭，二话不说，眼泪哗哗地流，哭到我都不敢再哭了，你还在抽泣。 

哭到我想扇你两巴掌。不就是个男人么。

 

你的床除了你的男人，应该就是我睡的最多了吧。你这个疯女人，家里跟狗窝一样乱七八糟，每天还穿着睡裙踩着人字拖黑着灯顶着一头湿哒哒的大波浪开着音响开着门一边跟着轰隆的音乐摇头晃脑一边飚着烟。那些歌儿真是好听，看着你坐在那真是他妈的享受。

 

没有男人的时候你是我的好女人，有了男人以后你就是男人的好女人。一有男人，你就变得不正常，变得我见到你只能摇头，听到你讲话都想抽你。

你这个没良心的女人，有了男人就什么都不要了，忘记了我们曾经的卿卿我我海誓山盟，一走一年多杳无音信。

你这个大肉包，隐居了一年多，居然瘦到了100斤，包子脸都变成了瓜子脸。现在你应该不用不化妆就不出门了吧。

 

圆圆说的对，你其实是很有野心的，你的心很大的。

所以08年过去了，09年也快要过去了，内心大大的你该起来做点事了。

 

希望12月我能华丽丽地去参加你的婚礼，我现在已经开始在思考，在零下的西安，我该怎样华丽丽地出现。跟你们在一起，没有范儿怎么行。

 

小圆圆。深圳。

靠，你那么大那么老，我干嘛叫你小圆圆。

我说，你是我好朋友里面最老的一个，你差点一个拖鞋飞过来。

 

三个女人的创筑楼，是可歌可泣的。我们仨在一起干过的事儿不少吧。

“纯纯，我们去海上世界放风筝”...

靠，有大晚上三个女人打扮得花枝招展地去海上世界放风筝的么。

 

你是个强悍精明的女人，老马是个热烈粗线条的人，我呢，用你们的话说，有点二。

我不温不火，你们想要我什么样，我就可以什么样。

不过在教训老马这件事上，咱俩是很合拍的。

 

以前每天回家，路过815我都会扯长嗓子喊一声“小圆圆”。在你搬走后的若干天里，我有些不太适应。

跟你在一起学会的最多的，是讲脏话。咱们的接头暗号都是“你大爷的”。

但是，多快乐呀，心情无比舒畅。

 

跟你们在一起最开心的一件事是，可以肆无忌惮地穿高跟鞋。三个平均身高171的女人结伴出行是很拉风的，更何况，你老是打扮得那么有范儿，老马那妆化得那叫一个惊艳，我那女人的小虚荣膨胀的那叫一个满足。

 

你是个藏得很深的人，不会讲肉麻的话，不会做矫情的事，但我知道你有你自己的疯狂，只是很少在我们面前表露。老马说，你不怎么爱说自己的事。我只记得，唯一的那次，半夜你打电话叫我，我们在没有月光没有灯光的楼梯上坐着聊了很久。虽然蚊子很多，我义无反顾。

我还清楚地记得，从海上世界回来的那个凌晨，我们仨在楼下马路牙子上坐着，你头耷拉到了胸前，眼睛垂着，样子很脆弱。

 

老马走了，我们在一起厮混的时间也少了，但你强烈的气场还在，一直都没变。

也许我也很快就要走了，我知道，你会有新的乐子的。虽然我不是你的乐子。

 

星星。厦门。

冯小星，你这个小屁孩。

你最喜欢做的事就是在别人家睡觉。06年我在厦门实习的时候，你天天黏着我。没我的时候，你天天黏着小霞。

我最喜欢你的大胸部，但你可不可以洗澡关上门，洗完了穿整齐了再出来？又羡慕又妒忌，我很恨的。

 

第一次你带我去你宿舍，酒店的集体宿舍。小小的房间里摆满了床和衣物，卫生间马桶里爬满了绿毛，地漏基本不漏水，地面飘着厚厚的肥皂水，我连脚都不敢往下踩。但你呢，你下楼给我提了一大桶热水洗澡，安然地坐在不到两平米空位的地板上，盯着离眼睛20公分的小电视机，对面楼里人影闪烁，你披着海藻一样的长发，拿着一根烟。你那么美，环境与你那么不相衬。

然后我好像明白了你。

厦门没有你的家。

 

你真的是个小孩子，单纯得发傻，虽然总是会说自己长大了很成熟了。我承认，有些时候你是有那么一点点成熟，但只是一点点。

好在你身边总是有那么多好朋友对你好，照顾你包容你。也许是你长得太卡哇伊了，长睫毛大眼睛，扑闪扑闪的，别人想不对你好都不行。

 

你带着我们跳操，排啦啦队的舞，你露着白白的水桶腰，还有半个小屁屁在那蹦跶来蹦跶去，扭啊扭啊。你还真的是什么都不怕，不过，你跳的真好。

实习的时候，酒店的同事说我们公不离婆秤不离砣。我们确实是够腻歪的。你是个很黏人的孩子，冷不丁地会亲我一口，我走的时候哭得最凶的也是你。

我总是会怀念，怀念在办公室的时候你总是会拉着我和小霞溜进卫生间反锁好门，放下马桶盖坐好，掏出爱喜一人发一只，烟雾缭绕之后你会用很多很多的洗手液搓手，欢天喜地地洒满整个卫生间。

所以，在离开你们以后的很长一段时间，我身边都会放爱喜。很想念很想念你们，看到爱喜就感觉你们在身边，一个人孤单的时候，都是靠爱喜给我力量。

 

在我离开厦门的这几年里，你谈了几场恋爱，现在又全部归零了。真可惜，我没在你身边。从来对人不设防的你，肯定付出了很多，希望你也有收获。

 

我真想，真想我们在一起长大。

抱抱，冯小星。

 

小霞。厦门。

小霞，你是个好有个性的女人。

我总说，你就是冯小星她妈。这么富有爱心的你，怎么就一直不要BB呢。

 

有你在身边，就会很踏实很温暖。你总是像一个长者一样带着我和冯小星，自己也像个小孩子一样贪玩。

我走的时候，你拿出那张写满了你们的祝福的卡片，上面还贴了我们的大头贴。我感动得要死。你就是这样，待人好，又贴心又温暖。

要玩的时候可以一起疯，有心事的时候又可以一起分享接受劝导，有你这样的好朋友，真是件幸福的事。

 

我总是记得上岛的泡菜小火锅的味道，夹杂着一起八卦的乐趣。

看到你拍的照片，木阁楼，小盆景，大书架，简单的桌椅，安静温暖，一如你们。

可惜，我不能一辈子跟着你们一起在幽静温暖的咖啡吧里享受那些安静美好的时光。

 

云艳。厦门。

离开厦门后，我们的联系好少了。

你好像换了好几份工作吧，事业应该有了不少起色。

 

你带着我逛街，吃沙茶面，走长长的路，聊很多很多天，领我回家过夜。

你还带着我去烫大爆炸，然后去KTV赴约，就像小太妹一样。

瘦干瘦干的你最臭美，经历的事也最多。谢谢你对我的信任，讲那么多话给我听。

 

你是个好姐姐。

你跟星星和小霞一样，都是让我觉得温暖的人。

 

完结。

断断续续写了三天。

 

我的女人们，我最爱的女人们，我们离得这么远。

你们永远在我心底，也许大家这辈子都会相隔千里，但我会经常惦念。

也许你们之中很少有人会看到这一篇，没有关系，我只是写下来，告诉日后的自己。

 

我希望你们过得好，不是别人眼中的好，是自己心中没有忐忑从从容容的好。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

半夜上淘宝把铺子整了整，虽然这个夏末大清仓来得太晚了点，但总了了件心事。还担心太久没登陆店铺淘宝会把铺子给封了呢，还好，铺子还在。

晃晃悠悠一个月又快过去了，上午睡觉，下午折腾，晚上追连续剧，这日子过得简单也低级。呆在家里嫌闷，出去了又怕孤单，不知道最好的状态到底是什么。

期盼今年快点结束，可又害怕到结束的时候还是没有新的开始。

圆圆说老马考上了，那女人现在玩低调，什么都不通报一声。为她高兴，再见面时，应该是某一个人的婚礼上吧。刚刚看到一张旧照，我靠着她沉沉睡着，老马很大，累的时候，可以在她那寻求片刻的宁静。往事只能回忆。

收拾收拾家，短暂离开几天。去投奔一只叫cici的胖企鹅。

 

纪念我们曾经共同的努力

昨日。

凌晨四点入睡。

早上9点半，迷迷糊糊听到手机响了，是吴阿姨来的短信。

吴阿姨说，公司又招了两个女孩子，吴总经常提起我，让我有空一定要回去看看。

于是我深深地想念了一下九思。虽然那是家没有带给我多少欢乐的有些冷清的小公司，但毕竟在我人生最低迷的时候无条件地接纳了我。

然后闭着眼睛，回想了一下我的那个格子间，回想到隔壁的大叔，回想到黑炭头似的总监，回想到那个虽然彪悍但对我总是亲切的女老板....

再然后，我睡着了，梦境中，居然是回到了凯。

 

回到凯探那些曾经的同事，似乎又穿着制服跟他们一起站在华丽丽的大堂里，一边工作一边聊天。同事们陆陆续续地来了，一个一个面孔在我眼前掠过，有些停下来跟我寒暄。推开办公室的门，涂着红红的嘴唇双手抱胸，气场强大地看着那些等着开例会的同事们的老葛，侧头看着我笑。老葛带我见新来的老总，又是一个身形魁梧的老鬼，忐忑地跟他交谈，梦境中英文的交流竟然这样清晰.....接着老葛带我们去了一家海鲜店吃东西，看到海鲜就想吐得我很开心地选了一个小煎饼，老鬼拿的类似于老北京之类，举着一张五十块要买单。奇怪老葛怎么不来付钱，我只好死命地掏裤子口袋，好在有一张票票，便很豪爽地买了单，老鬼举着五十块伸出去的手知趣地缩了回来。走出店门，咬了一口煎饼，很美味。又回头买了一个，想要留给大头吃.....

 

很清晰的梦。

以前因为工作影响，在梦中讲英文是时常有的，但是已经隔了好久好久没有做过类似的梦了。看来，凯一直住在我的内心深处。那里有我太多的快乐，永远都不会忘记。

人的一生可能都在不停地工作和换工作，能够开心地工作的人是幸福的。有凯这份最单纯美好的回忆做珍藏，很满足了。

这个雨水充沛的七夕夜，真复杂。

看了一出闹剧，接了一通电话，收到一条惊心动魄的短信。

为四个女人流了不同的眼泪。

我身边的女人们，到底是怎么了。

心疼又有什么用，有时候自己都要笑自己，所给的所谓关怀，其实根本不是对方所需。

不知道该以什么的方式继续。

亲爱的们，希望你们都好，幸福是最终归宿。

 

8月的尾巴到了，都能闻到9月的气味。

希望等待也要接近尾声。

甘甘，谢谢你的礼物，刚才我想到了要在手链上刻什么字了。

我要写上：Thanks for your love.

你是我的慰藉，你是我的依靠。你才会是那个陪我共度余生的人，半夜里睁开眼就能看到，一伸手就能触碰到，捧我入天堂，救我于水火的人。

她们，也是这样的吧。

 

还是宁愿天天呆在家里过安静的日子，我从来就不是个热衷于凑热闹的人，我想现在也没有必要再去改变什么了。好朋友，有那么几个就足够了，其他的，没有闲情去揣测去梳理去磨合，各自珍重~

ps：陈童鞋，这句话不是讲给你听的，你别又在那瞎猜.....

睡了长长的一觉，应该有12个小时吧。

早上睡眼朦胧地看到大头起床，穿好了蓝色的衬衫，收拾着电脑包，想到我不用早起上班了，那大头肯定没有自己烧开水喝，也要自己挤牙膏了，然后还强睁开眼特地看了看大头的腰间，还好，皮带没有系歪。

突然很羡慕大头还有班可以上，而我只能继续躺在这张床上，于是大叫了一声，老公，你带我去上班吧！然后继续睡着。

 

这是我辞职后的第一个工作日。我已经开始想念上班了。看来我的觉悟，已经有了很大的提高。

 

姐姐和姑姑已经在回家的路上了。老姐风尘仆仆地来深圳投靠我，在我家住了一晚，陪着玩了一天半东吃吃西吃吃，但感觉始终没什么激情，我俩就像那吸血鬼一样，见不得阳光，太阳下头一站，立马歇菜。老姐还是那个挑剔的老姐，我温暖舒适的小家被她批判的一文不值，我热衷的那些美食，她也只是礼貌性地动一下筷子，难得某样东西得到她的欢心，我就诚惶诚恐了。真是个娇惯大的孩子，不知道她离开了学校到了社会上经历磨砺的时候，会不会还有这么多的抱怨。当然，我更希望，至始至终都能有个舒适的环境伴她左右。想起小时候的很多事，发现人真的是一天天在长大，慢慢慢慢地，大家就换了一个摸样，曾经那样熟悉亲近的人，现在却不知道该用什么样的方式来相处最好了。

 

不用再写一篇纪念我的第二个Last working day了吧，付出了，也收获了，这就够了。得到很多人的赞誉，发自内心的称赞，自己的工作表现得到肯定，这让我很开心，我也庆幸自己的不懈怠。工作交接做的很详细，不想因为自己的偷懒而给同事日后的工作带来麻烦，现在大脑缺少一分钟的思考所导致的后果，日后可能需要一万个一百万个一分钟来弥补。不管我曾经有多大的抱怨和委屈，我还是要感谢这份工作，是它在我最困顿的时候收留了我现在又将我送上人生的新一站，若不是这份工作给我带来前所未有的实践经验和反思，我也不会在公考的面试中表现的那样出色。谢谢九思，谢谢那些信任我赞赏我的领导们。

 

等待是一种煎熬。我想我应该好好珍惜在深圳的这最后一段日子，把自己想做的事情都做完，不留遗憾。

最近很烦八卦的人，死讨厌。

我们这个小圈子也偶尔会八卦，但我们从来不八那些八竿子打不着关系的人，不像那些另类，对任何人任何事都始终激情澎湃，也不会因为逮到别人的丑而前仰后合。

八卦也有八卦的品德，八卦也要分人物场合。

 

也许我们比较注重于自我生活的品质，没想过要找谁来做参照物。

浅吟低唱，冷暖自知。

 

在我面前八卦要小心一点，很有可能，我会顶你个肺。

嗯。

 

本周最后工作一周，也许要在家歇业一两个月才能去广州。闲赋在家的日子并不怎样好过，但我找不到继续留在公司的理由。那些我一直躲避的人情事故要处理要面对，下个月我应该把自己调整好，也把身体调整好。

 

深圳，最后的一段时光。