加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…筹划3个月的鼓浪屿终于实现了
第一感觉就是香港的南丫岛
在里面逛的感觉超级舒服的
有点不太想走的感觉
总体来说的鼓浪屿
可以用三个字形容----盖章游
买了一本盖章本
走到哪一家店就改个小店章
蛮有意思的
还寄出来几个明信片呢
希望他们都能收到吧
虽然就去2天
但这是属于悠闲游
还去厦门大学再次感受了一下做学生的感觉
好棒~~~厦大的学生真幸福
住的地方还那么的好
看了一回篮球赛
感觉一下子涌了上来
到厦大外面很热闹
真羡慕现在的学生...
这一趟回来还真累
睡了一个下午
晚上继续睡
哈哈~~~
PS：相片没拉上电脑，过几天再上传，嘿嘿
突然感觉自已全身裸露
变成了毫无隐私可言
就因一句“好奇”
然而可以很骄傲的牵起我底线
请问有想过背后带来的后果么
似乎没有吧
用别人的隐私换来自已的“好奇心”
也太恐怖了吧
难道不会尊重一下我么
哪怕是那么一丁点的尊重
生活了二十几年
从来没有一个人这样对我
紧张我？是否已经过度了呢？
要了解一个人需要这样的一种方式么
不见得
真不敢想象以后在一起后
我的生活会是怎样
可以肯定的是
那一定不是我想要的生活
或许有点自我
舒言的平台没有了
进行了微博搬家
一切又归于零....
PS：似乎总是回归原点，要反思了
最近脑子里空空的，没想什么正经事，总冒出些乱七八糟的东西来，最后也弄不出个所以来，无法静下来思考......
过于单调的生活，让我颓废了几乎一年的时间，再冒出头来时，原来已经落后了好几个时光，这是何等的悲哀啊！
朋友眼里的我，是那么的善于交际与沟通，可他们却不知道其实我那是寻找快乐的一种方式.....
开始比人遗忘，心里总会想起某些人，却不会给个电话去问候什么的.....
突然发现上班是一件极其无聊的事情，喜欢过点忙碌的生活，闲下来的时光实在是太难受了！
这个假期让我过得很充实，挺喜欢这样的活动的，虽然是累了点，却填补了我的空洞，很享受与朋友相聚的时光，然而这样的时间总是过得飞快，还没有喘过气起来，却已经是结束。
最近很想回去大学的城市，感觉真的要好好的计划一下回津之旅了......
PS:两年前定下的承诺，似乎现在还没有看到一丝丝的曙光，该怎么回津呢？值得思考的一个问题...
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当谈到敏感话题的时候
眼睛总会红红的
在别人面前硬撑着以示不在乎
可心里却葛斯底里的难受
感觉身边都埋伏了地雷
不敢越过雷池一步
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因为粗心的原因
令一个对我工作从不会怀疑的人失望
居然可以报错价给客户
还是要在准备合同的时候才发现
第一次被人这样骂
一个大学生
这次真的错得很离谱
还挂了自已的电话
让我不敢再给电话对方说今天的球赛结束
出现这样的错误后
一直都在反思
似乎一年以来
出错的机率一直往上飙
还是不同程度的错误才最糟糕
转过来安慰自已---
其实出错不要紧
主要的是下次不会再出现同样的错误
但这个错误的出现已经不会再有下次的来临
在发现错误之前
自已还是蛮高兴的
虽然是加班给客户报价
最后到客户确定签合同
经理都是第一个给我电话报喜
心里感觉被重视
但自已太不争气了
居然让这样的错误出现
心情很低落...
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开始认同一句话：有些事情知道得越少对自已越有好处
在一个地方工作已经有一年多了
任务量的增加让我无法呼吸
无法调整工作状态
喜欢对事情采用拖的态度
心理无法找到平衡点
不说并不代表我可以接受
我需要的只是你们的理解和体恤
总是无法做出这个决定
同事对签名的疑惑
让我感动得要流泪
自已也许对此产生了感情
难道我对这里还抱着那么一点点希望么
不会是这样的
因为我清楚的指导自已早已把希望转化成失望
今年的生日过得蛮充实的
跟以往很不一样
喜欢平淡的庆祝方式
当然也很感谢一些新朋友和同事对我的关心
真的很感动
会一直印在脑海里的
谢谢你们
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接了一个久违了的朋友的电话
说起老虎油
居然会让对方感动
想起大学时候一起涂抹老虎油的情景
感觉很清晰
像是昨天发生
总会不定期问我什么时候能过去
我总是无法给出具体的时间段
突然冒出一句
过来看我
让我感觉不知所措
我想还是在她结婚之前去一趟她那里吧
3年前的约定我没有遵守
是时候要去弥补了
原来大家一直都没有变
只是在感情上有了一丁点另类的看法
或许她所说的是真的
可我感觉她一直无法走出那个圈子
再次偷偷的进入了她为这个男子设置的博客
已经一年没有更新了
想起现在的她
要嫁给一个没有感情基础的男人过一辈子
将会是怎样的结局
无法想象了的
当然听到她说要结婚了会衷心的祝福她的
PS：无法找到《Superwoman》--Karyn White的链接，呜呜
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花了点时间把这里的文章重新看了一遍，脑子里总会浮现总总的现象，回想以前的自已，再想想现在的，都不知道该说些什么好了。在博客上的我或许只是想找一个地方释放自已的思想，没有了写文章的感觉，心里很空虚.....
每天上班下班的，一点意思都没有。由于地理环境的原因，让我把自已的各项计划都打乱，现在的我，像一只没腿的小鸟一样，胡乱的飞来飞去，像失去了方向似地。很想离开这个乡下地方，每次走出这里，像是解放了的，总会带有兴奋，但在别人看来，兴奋的我像是一个乡下妹子出县城。
经常翻开手机上的通讯录，总想找一个人聊聊心事，却永远找不到适合的人选，最近脑海里总是冒出某些情景，回想起来已经模糊，或许是自已不愿意去想起吧。
工作上总会让自已很无奈，管理上的凌乱让我失去了对工作的热情，有时候很想离开这里，但又害怕某些东西，最终还是会选择留下，一直耗着时间让我开始对自已失望，同时也失去了对各种事物的兴趣，做事也没有了刚开始时的那种冲劲了，都打不起精神来了。职场上的我，还需要更多的磨练......
期待着长假的到来，总想去旅游，我需要的是更
似乎发现自己真的不会发自内心的笑,应付着朋友和同事的好,发现自己以前是那么有人缘的，现在是那么的孤立
最近家里的事情让我很苦恼，不明白哥哥是怎么一回事，一直都弄不懂这个30多岁的男人心里是想些什么的，目前只是祈祷他可以稳稳定定的，平时多为家人考虑，不希望再那么的任性了
感觉自已像是与世隔绝似地，外界发生的事情已经不知晓，工作上总是感觉原封不动，突然脑子里冒出一个词可以形容目前的状况----“固步自封”
突然想回到校园里去，感受那种被人关心、有人陪的日子，在这里真的让我觉得很孤单
开始每天很早的睡觉，带来的却是不停的失眠，不停的发现自已的身体好累，总感觉身上某个部位有点失常了的
客户突然有一次问我是否有空听电话时，很惊讶她会这么说，心里却很开心，从一开始我们俩就没有见过面，
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一直的在等待着某个人的电话，直到我看到某人在空间上发表的《当你在乎一个人的时候》日记之后，已经没有了可以让自已继续等下去的理由。不知道为什么，自已却保留了某人写的这篇文章，自已却不会去重新再看，可是心好痛......
心里一直惦记着某人，却连发条信息聊聊的冲动都没有，或许我知道即使给他发也不会得到回复。两人之间的距离或许已经构成此事的最大缘由。
总想找人聊天，而当我坐在电话旁边的时候，却不知道该找谁，翻开电话薄，感觉手机上的号码都很陌生。
公司成了自已的避难所，一直把自已关在办公室里，不想任何人的打扰，然而同事的一个电话却让我觉得很烦。在别人眼里，我是一个领导，从而在某些时候总会有那么一点点的小架子，但这是我最不喜欢自已的地方，我给予自已的定位是一个公司里面的小职员，没有任何的阶级理念，可我性格表现出却是另一个世界的我，开始讨厌自已。
很欣慰接到她电话，已经半年没有联系了，电话通知我她已经变换了工作环境，害怕我跑上去以前她上班的地方找她，其实跟她的接触很少，这也是提醒自已以后应
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