我能把那些话理解成为报复吗？
                                                  ——阿娇

我很想理解成为是因为你太在乎，所以
不可理喻！
可是，当我生病的时候我听到那样的话，
觉得很心疼。
只有心疼！

我想了半天想找个合适的词语来形容，
可是真糟糕啊，
我一下语言匮乏到了极点！
我想我们以后不能出现在同一场合了！
不能一起吃饭说笑了！

我想说更狠的话回击你，
可是，
我说不出来。

 

生活啊，还真是一件不可预知的事情！

有时候努力是没有用的。

可是……

 

我想我大概要失业了！

大概我以后真的只适合写故事生活了~~

可是真的有人会看么？

我开始怀疑自己……

 

 

一些很久未见的人突然想要见我，和我说话。

很奇怪的事情。或者是早晚的事情。

 

在某些事情上我的表现很是坚强，坚强到可以用冷酷来形容了。

世俗的一面有时也会被我运用的极好~

人

 

早上醒过来~

突然觉得自己无路可走似的。

 

突然想自杀。

这样的想法时不时的冒出来，很害怕。

其实我只是太过于软弱了而已！

 

我问她，是不是找个人来爱会好一点？

麦子说，我不知道啊，我不知道。

 

我做梦梦见我的母亲，她还是穿着那条碎花裙子。

她吻我的头发、额头，她说要带我走。

可是父亲突然出现了，他粗鲁的殴打我和母亲。我看见母亲的碎花裙子被撕成好几片。

乔羽，你不知道。你不知道！我母亲她那么美。可是

 

 

谈到饮食不免想要要声明自己其实是崇尚素食主义的。这不单单因为我是一位环保主义者，重要的是我觉得人类的消化机能更适合素食。说简单点这叫从身心得到净化。不过我倒不完全是素食主义，对那些个大鱼大肉的诱惑也有动摇投降的时候，比如我就是爱吃糖醋排骨小鸡炖蘑菇，其它个鲍鱼鱼翅暂时没吃过也不敢想。

我有节食的毛病，绝对不是为了减肥塑身，纯粹是因为个人身体的原因。鄙人肠胃不好，时常消化不良，不想给自己的身体曾加太大负担便会在吃饭时刻意留心。但是因为情绪波动很大时常会暴饮暴食没有规律。不过基本上每天会吃1~2顿不像饭的饭。之所以说不像饭是因为我的朋友坚持认为那些酸奶方便面之类的是零食，而我偏偏固执的认为那些是饭！反正没有什么区别，吃进去都还是一样。

当然我之前的心态不是这

某日一个姐们儿打电话哭诉说自己失恋了，于是放下电话立马飞奔过去。一路上想了一堆安慰她的话，不想见到她金鱼似的双眼以后愣是一个屁也放不出来。

憋了半天说了句：

别哭了。失恋就跟女人来例假一样嘛，表面看上去失血过多有时还伴着痛经，心想最好永远不要来了！可是偏偏每月都来光顾，于是觉得麻烦。有时甚至冲动的想干脆做手术让它不要来了。但是从本质上讲它对身体其实是有好处的。而且其好处简直举不胜举。失恋也是啊，痛是痛了点，也不可避免，但是终究还是有好处的嘛，比如至少成长了，或者知道爱惜自己了。至于男人你有时完全可以把他们当做“卫生棉”来看待嘛。

 

 

近来，确切的说是自打我辞职以后，和一些朋友闲谈总是会扯到一件事上，那就是他们不约而同的坚持认为我应该尽快找个好人嫁了！可是我这种女子偏偏坚持认为自己年纪尚小，何况事业无成离梦想的灯塔尚有一段泥泞的坎坷之路要走，怎能就此作罢？

于是便产生了下面的一些对话。

 

一日某君见到我的第一句话就是：

你看你现在日子过的是不是连颓废都不足以形容了？昼夜又开始颠倒了吧？饮食又开始凑合了吧？生活质量直线下降了吧？所以就给你说了嘛，女人家那么逞强干嘛啊，这其实就是自个儿跟自个儿过不去知道吗？

我低头哈腰的回答：

是是是，您老教训的对。

对方对我的态度表示满意，然后递给我一杯水接着说：

 

5月。上海。

 

钱包又丢了。

银行卡一起丢了。

证件没有，不能补办。

手机停机。

所有资产一共7块8。

大概所谓最糟糕的事情便是如此吧？！

 

妈妈打电话过来问及生病的事情。

极力掩饰自己的难过，有那么一瞬间眼泪就要决堤了。

我知道如果哭了怕是真的坚持不下去了。

 

习惯在最后才把自己的痛苦轻描淡写的描述给一些人听，习惯了隐忍，压抑。

从来没有像现在这样觉得生活艰难过。

 

 

 

                                                     （5月。杭州。）

 

一个要好的朋友问我说，阿娇，你喜欢怎样的生活？

我笑。我可以选择么？

如果只是想想，那么我喜欢这样的生活。

每天努力工作，偶尔悲伤。

不用担心未来，不用对谁承担责任。

去超市的时候可以不用先

 

 

照片是从上海回来的飞机上阿猫帮我拍的。

 

其实我在飞机上很紧张，吃很多的东西。

现在想想觉得好笑。

 

最近看了一部电影，《结婚大作战》。