喜欢上一个叫做林奕华的男人，喜欢上他的思想。

我这样告诉我的朋友时，她诧异的问我“是香港那个同性恋的林奕华么？”

我晕。虽然他确实是个同性恋，可是这怎么能成为他的标签呢？

朋友又问，“你为什么会喜欢那个疯子？他竟然都说张小娴是个不懂不会写作的人，他还说林夕和王家卫是扭曲压抑！

我反问说，喜欢她需要理由么？

当然！朋友坚定的回答。

我觉得自己那部分一定出了毛病，偏离了原来的轨道。

烦躁。不安。焦虑。

我的身体被这些填充着。

巨大的恐惧压在我的头顶，让我喘不上气。

我不知道哪些无法预见的未来里，我要扮演怎样的角色。

如果只是为了一个“结果”，我还要这样虚耗一生吗？

人生啊，真是无法掌控的事！

那么，回头真的还能看得见岸边吗？

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想要在这个城市用自己的能力活下去，怎么会这么难呢？

一个朋友说‘阿娇，认识你这么久，第一次听你说这样的话，一直以为像你这样要强又独立的女生是不会这样沮丧着脸说话的。’

我也不想这样的，可是工作的事情一直没有很好的着落，突然会不知所措起来。挤在阿猫的宿舍这么久，有时会觉得很不好意思。

很多情绪在夜晚会变得强烈。不能哭，不敢哭。

后来的我即使落泪也是安静的出奇。压抑着所有感情。

有些人希望我能安然的生活，被人宠爱怜惜，有安稳的工作。可我一直违背者他们，强硬的离开了爱我的男子身边，想要挣脱某种已经习惯的依赖。有时候会

    书上说，所有一切都是已成定局的悲剧场景。

    我不愿意这样认为。

    可是，是不是所有的爱情故事都这样的曲折带着残忍？

    真希望自己拥有非比寻常的坚实与柔韧。

    想要跟很多的人说对不起，我是这样的倔强，不管怎样都不愿意在你们面前哭诉了，一副软弱的样子。我多么不愿意自己那么落魄狼狈的站在你们面前。

其实我所谓的情书无非就是些普通的书信甚至是自说自话的涂鸦。我的想法单纯透明。情书的意义在我这里不一定要表达多少爱意，要满载承诺。只是诉说而已，只是表达年少时的不安，懵懂以及迫切的想要寻求和得到别人的谅解与肯定的方式而已。所以我喜欢情书。所以我写了很多情书。

少年时的我个性冷漠，不爱笑，不爱粘人。如同男孩子一样倔强坚强。父亲以前觉得这是好

不知道是什么原因，很多的朋友都不在新浪写东西了。而我固执的不肯挪窝~

不过，好像也没有必要挪的样子……

那么就这样凉着好了~~~

有时候面对电脑几个小时却写不出一个字来。

就这样呆坐着……

魂魄出窍，悬挂在半空中。

有很多话说不出来。

答应蓉蓉的文字还是写不出来。

不知道要什么，

要怎样生活。

我的很多同学在工地上叫苦连天，

找我来安慰自己。

最后往往被我以没有出息

你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

有些事情不管怎么样都猜不到结局。

我们曾经仗着某人喜欢自己做了多少伤害对方的事情？说了多少狠毒的话语?

这些年过的不管如何辛苦都是枉然。

曾经以为的永远从来不曾到来，曾经的信誓旦旦也没有实现。

我们看不见出路亦回不到来路。

你遇见的爱情或许只是你梦里的烟火。

华美却不真实。

一辈子是我们欠谁的债？

刚刚看到自己博客里写的一些文章或者说是心情被一些人随便的剪切粘贴在自己的空间，没有通知我，也没有注明出处，很气愤。甚至连气愤都不足已表明我的心情。
一下子不知道要怎么做才好。没有被尊重的感觉很糟糕。然后坐在电脑前茫然的看着以前的心情不知所措。

原来，我很害怕被人窥探内心。
原来我最害怕的并非寂寞……

一直以来，因为很少和母亲在一起的原因，所以每次见面她总是会盯着我看，盯着我吃饭，盯着我看电视，似乎要看到我的内心一样。于是和她为这个争吵，我很不孝顺的对她吼叫，让她不要看我。是很小的时候就养成的习惯吧。直到现在依然不喜欢被人注目，如同看一场好戏。

 我希望每一个冬天里，连大街上都有暖气，我就不用穿很厚，那样不帅，但你要穿的很厚。  
 我希望每一次逛街的时候，都会有一件东西，让我觉得想要买给你。  
 我希望你做噩梦的时候，我正好在你旁边，也希望我睡不着的时候，能看着你在我身边睡得很熟。  
 我希望你想我的时候能发短信给我，打电话给我，或者坐飞机来找我，我一定会非常开心。  
 我希望每天都可以抱着你。  
 我希望我们不要冷战。  
 我希望你经常为我吃醋。  
 我希望能每天都帮你吹干你洗后湿漉漉的头发。我希望我们在一起之后都由我来帮你剪指甲。  
 我希望我们两个用一样的香水，我希望你身上都是我的味道。  
 我希望你每天大部分时间都用来向我，哪怕在工作的时候也在想我。  
 我希望你生病的时候只有我在照顾你，其他的人都给我滚。  
 我希望我爱