第一次去北京，却没有想象中的兴奋。在那里，我们似曾相识，四合院、胡同、冰糖葫芦，还有可爱的儿发音，一切的一切都那样自然。北方的春天似乎来得晚一些，街头的树丫丫仍然是光秃秃的，偶尔能看到一点叶子，却是灰色的。水分子很有纪律，从不到处游离，不象我们南方，很湿润。
    我住在胡同里，每天出门要穿过胡同。清早的胡同很安静，大部分的店门还没有开放，偶尔能看见出行的车辆和学生的身影。我不敢大声说话，就想这份安静维持得久一点。
    我喜欢北京的四合院，更喜欢听桑葚掉在屋顶上发出“霹雳吧啦”的声音，或许那是我向往的生活；我喜欢夕阳西下的那段时间，尤其是在北京，阳光透过树枝斜射在人们身上，既温暖又惬意；我喜欢北京的公园文化，那里有京戏、有革命老歌、还有老人散步小孩玩耍的身影。 
    喜欢乘地铁的感觉，更喜欢在地铁站里找不着出口，东南西北的一个人比划着，有种MV中的眩晕感；喜欢站在地铁口看来来往往的人，今生能擦肩而过，那是怎样的缘分呀！
    喜欢是一种感觉，更是一种通向心灵的情感。

今天是2008年的最后一天，有些伤感，更多的却是兴奋。

我已经不需要去纪念逝去的青春、逝去的这25个年头……

或许有太多太多的遗憾和悔恨，它们曾经占据了我的整个心灵，

让我一直处在痛苦和自责之中，不能自拔……

我站在山头的一边大声地叫喊，山头的另一边有无限的回应。

我抛下一切走向2009，一个让我不得不积极去面对的未来……

感谢神赐予我平安。

用感恩的心去对待自己、对待身边的一切

保持平静的心态，等待与机遇的邂逅……

    当经过无数次的思想战争之后，丫明白一个道理，我是对的！

    丫很执着，但同时放弃得也很快，可能丫一直处在这种生活状态之中，不细细地回想过去是得不出这个结论的。也许执着是一个错误，但丫只想把它进行到底。

    当沟通达不到目的，逃避已形同虚设。拨开云层，前方还是一层雾蒙蒙，甚至连伸出五指都感觉与雾相融。感觉？感觉这是什么?心里乱乱的，自己的想法又开始跑题，甚至觉得跑得越远越好。这是潜意识的逃避，而现实还摆在眼前，什么也没改变。跑了N次题，感觉心理舒服多了，这叫什么，心理暗示?或许吧。

    丫一直生活在自己的世界里，她可以把他的话左进右出，可以把他的人从自己的世界里忽略掉，她也可以……但她不能剪断现实。她属于现实，她回到现实，世界不会因为她的意识而改变，可她会因为社会而改变。事实事实事实就是这样。可丫没有意志力，连最后的希望、最后的意志力都没有！丫不能成功，丫现在就在为我此时感到难过。丫一直都知道自己想要什么，可她做不到。一直都在这种状态中痛苦。这是对人生的态度问题！丫努力发觉自身问题、努力提高自身素质，但丫感

    外出游玩的时候发现了这颗树，我当时好惊奇，太漂亮了，就像是盆景一样，我从没有真实的这么近距离看过这样的树。我问了很多朋友，他们都不知道这种树叫什么，是什么品种。

    所以我现在把一些图片发上博客，希望有知道情况的网友跟贴，我期待中……

（树干不是很粗，据当地居民称此树至少有20年了。）

    “古典与唯美——西蒙基金会藏19世纪欧洲绘画精品展”，来长沙已经很久了，我一直都很激动，可是我一直没有去看，因为我想知道我心里对这次画展到底有多疯狂，其实这样做对自己很残忍，有时候我会坐立不安，很急躁。上个星期，由于某种原因，我去了一趟博物馆，发现排队买票的人是超级多，我知道这段时间都去不了，但我还是怀着好奇激动的心情问了一下工作人员有关展厅的情况，问完我越发激动，恨不得马上飞进去。真是太残忍了，我还得等着，在画展结束之前我必须要进去一次。

我已经写不下去了，心情不能平静。。。。

不写了，休息下。。。

    由于某次活动，我们去了快乐大本营的录制现场，观看了一次现场录制。曾以为自己会很激动，却事与愿违，现场也不过如此。一大群人排着队进了场，就看他们四五个人在台上耍宝，不同的嘉宾，相同的套路，甚至连有的语言都是一样，觉得很无聊。尽管这样，我还是晒几张照片。

    真的希望快乐大本营能出点新动作。吴昕不要只站在台上，做那种花瓶似的微笑；谢娜不要只知道耍宝，这种真的很低级，刚刚出道时，大家觉得很新鲜，可总用这种方式就不太好了。从快乐大本营刚刚出来到现在为止，何炅一直出现在这个舞台上，经过名义上的选秀选了一个花瓶吴昕和一个宝气杜海涛之后，天下的观众都以为快乐大本营会由选出来的二位主持或者先由三位老成员带一段时间，可是，万万没想到的是，快乐大本营忽悠了全天下的观众，结果还是由何、李、谢三位主持，其余两个新人放两边，就出现了现在的局面。我们的吴昕真的很可怜啊，站在舞台上除了陪笑，就只有“啊”“对”什么的几句简短的台词，不知道她心理是什么感觉？她心里清楚得很。

    我应该平静下来，安安静静的做我该做的事。

    已经两年了，我似乎一直浑浑噩噩地过日子，没有了激情，对什么事都不热情，我不知道我自己在干什么，不知道自己在想什么，更不知道自己要什么。就这样像行尸走肉一般过着看似很舒坦的日子。我也会时时问自己，我到底想要什么？每次答案都很多，而且多变。我什么都想要，可什么都没得到，每每因为做一件事却半途而废的时候，我就会告诉自己，我应该去做下一件事。真的，类似这样的事太多太多了。我很痛苦，我的这种痛苦只有我自己知道，它就像一条小虫，边蚕噬你的心灵还边对你笑！这种感觉真的很郁闷。我一直无法从这种状态中爬出来，当我发现自己又在浪费时间的时候，我就在心底默默地乞求自己的原谅，求上天给我一次机会，希望在我眼瞎之前做一件自己应该做的事情，乞求上天在我身体崩溃之前做一件自己觉得有意思的事情……可是，我并没有珍惜这一次又一次乞求来的时间，我的眼睛还没瞎，身体也还没崩溃，我一次又一次的消磨自己的时间，蚕噬自己的心灵，毒害自己的精神世界，我就像那条虫子一样,咬到最后还残忍地对自己回眸一笑。我跟那条虫子有什么两样！