心里惴惴不安，不知道原因。
也许丑陋的过程并不能完全解释内心的复杂情绪。
2009年5月8日我们搬家了。很仓促，仓促到我们还没有准备好离开的心情。我们很累，累到想哭，是想想就会哭。
现在住的房子靠近马路，很吵很脏不能开窗，更加压抑了不安的心情。但似乎别无选择。
睡在陌生的房间，不再厌烦孩子翻来翻去，因为我也同他一起找方向，找可以安睡的姿势，找家的感觉…… 因为临街所以一夜灯火通明，老公说这也是一种污染。是的我们被污染着。太过透亮分不清是清晨还是黑夜，汽车笛声不断分不清我们是睡在床上还是路上。
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不止这样，我们还严重的不协调，他性子慢不是普通的慢，是极其慢。每次我让他拿东西，他都晃晃悠悠，等我说到第三件物品的时候，他才把第一件东西拿来。他还投诉我安排的事情太多，因为他总是显的很忙，忙着发呆忙着想上一个问题上上个问题，都忽略了据上一个问题都过去好几天了。因此我很容易着急上火，说话大声，他把我变成一个匆匆的人却说我很匆匆。
这样的人可想而知说话也很慢。想起一个冷笑话。
一个人在沙漠里迷了路又累又饿，这时他拣到一个神灯，于是擦亮了神灯。
神灯说：“谢谢你救了我，我可以帮你满足一个愿望，不过说快点我赶时间。”
那个人：“……我……要老婆……”
神灯
早上孟仔在本子上乱画，翻开扉页原来是我2008年的日记簿，只写到八月的某一天，里面写满了抱怨、感悟、与我有关无关的大事小事、还有一一落空的期许。没想到末了还是孩子给我写了结尾——抽象的圆。犹如年轮，一轮轮走过的又岂止是岁月？
在这个城市生活了近五年的光景，匆匆成长的青春五年不过一瞬。80后的孩子即将三十，虽然已经做好准备，那些嘴上长毛的青年开始叫阿姨的时候还真感叹，小时候对天空许愿的时候怎么就忘了加一句：我需要长大但是只要长到二十五岁！
显然现在的孩子都渴望着成长，犹如年少的我一样。就连说话不利索的孟仔也开始拿着棍子当麦克风唱歌了。所有的付出都应该被尊重，哪怕它是可笑的。
从幻想到幻灭，从澎湃到平静，不能改变环境就只能改变自己了。原来所谓的成熟洒脱就是让人麻木且一直麻木。我以前总喜欢说，我最讨厌个城市；过了几年，我不太喜欢这个城市；现在任然不会恭维只是淡淡的不加任何形容词。算是改变吧。要想做到无欲无求的境界，还真有点大无畏的精神，就像自己的孩子如果坚持不叫我妈妈叫阿姨我也无所谓。
真不该提早开
在家也没法闲着，没完没了的家务和孩子永远也收拾不完的玩具。有的时候很伤感，我没有自己的时间了。
我不能看电视剧，要腾出空带孩子游戏；我不能窝在沙发上看书，要腾出眼睛看孩子是不是正在搞危险动作；我更不能上网，为了保护我家的唯一的一台破电脑，要是孩子发现了非拆了不可。
换了新音响，效果不错，很是喜欢，能够再次听到美好的音乐，偷的半日闲成了我最大的乐趣。
一直觉得自己不够深刻，因为不能完全读懂别人的感悟。也许每个人对每件事感悟是不一样的。感同身受的乐趣，互不相容的辨证理论，这就是读书的乐趣。看着别人的心情在纸墨间游走，好生羡慕啊。最近读的一本书里摘些简语与大家分享。
“……读书的妙处，除去可一益智医愚、丰富学识、开阔视野、增长见识之外，还可以平和心态、愉悦心情。不敢想象，若是没有书，我们将会是怎样的蒙昧、黑暗和乏味，该是怎样的郁闷、痛苦和孤独？”
“我一直相信，命运有着一种近乎神奇的补偿功能，这种功能，在多维坐标上满足不同的人不同的生存需要和生活基准，维持着整个人类自身的生态平衡。”
我不忙却没有时间。混乱的逻辑混乱的每天。
打开常去的论坛发现我又进了新的论坛，新的朋友新的话题却没了新的心情。
许多人的心事犹如空间一样都加了密。无法解读无需解读，因为一切与旁人无关。
对，有时候我们就是那个无关紧要的人。淡淡的活着，默默的走着生命线。
害怕，因此我喜欢通透的房间，明亮的窗户，还有植物，让我看起来明媚的东西。
我的朋友都害怕过年，我喜欢，好不容易过年，唯一不好的是过年要在冬天，要是在夏我会更喜欢。
过年可以贴春联，过年可以放大假，过年可以吃好吃的，过年可以见到父母。
爸妈每次电话都会问我：你在干什么？其实不重要，主要是我都干了些什么？
我很悲观，所以立场总是被动的。我不认为我在工作是创造价值，我是在服务，付出。
因此常被数落，你怎么不换个角度想想？呵呵是吧。
比如有次家里飞进黑乎乎的蝙蝠，吓哭了，哭好久。
老公发短信：“宝贝，不怕。蝙蝠是我们的好朋友
你记得我吗 年幼的我啊
在月亮底下 拉着你说话
我们光着脚丫 荡在桥底下
看我们种的小树 一天天长大
我说的情话 幽幽的情话
比时间还长 陪着你长大
你说你想去外面世界走走
我没让你听见 在你离开的时候
请记得我曾深深的爱过你
曾 深信不疑
就算 有风 就算有雨
就算他们都不同意
请记得我会深深的爱着你
不是说说而已
哪怕最后我们不能在一起请
记得我曾深深的爱过你
就算他们都不同意
请相信我会深深的爱着你
不是说说而已 哪
怕最后我们不能在一起
《深深爱过你》薛之谦
早上路上听到一首很忧伤的歌，整个一路都很忧伤，不仅仅是因为歌还有我的头发。虽说身体发肤受之父母，当他们给了我坚强的生命同时为什么也给了我一头坚强的头发。怎么都搞不定。
记得小时候我指着我的百日照片问我妈：为什么你要给我的头发都弄竖起来。
妈妈总是很无辜：那时候又没有摩丝，孩子你天生
慈母手中线，游子身上衣……这是我童年最早学会的一首唐诗。常常看到母亲在灯下，缝缝补补，织织绣绣。大都是为别人的孩子。现在这些孩子们都已经长大，有的也已经有了自己的孩子，她老人家又开始给小一辈们做肚兜、缝尿片、织毛衣、套棉袄，仿佛她手中的活就没停过。可惜这些女红我都没有遗传，甚至连简单的传授都没有。因为我一拿针就觉得好迷茫。
男孩子真伤衣服，每天早上出门时穿的整整齐齐、干干净净，下午回来，不是扣子掉了一粒就是衣服拉链掉了连裤子上都有了破洞。衣服都还很新，下手补补吧。做妈妈真难还要缝衣服。缝扣子还好，皮糙肉厚的戳几针也不算很疼，最讨厌缝裤子，主要是不知道怎么缝。这时想起我妈了，她怎么就不教教我实际点的东西，老是说我没悟性。
吃她做的饭二十几年，却从未学到一招半式。尤其她腌的菜，简直都可以直接做品牌了。最夸张的一次为了吃够她腌的菜，竟然喝了整整一锅白米稀饭，事后还没觉着撑。我每回回家过年都要备些助消化的药，因为狂吃而劳驾肠胃受些委屈。妈妈的招牌菜我从没在其他地方吃过，只可惜自从嫁了人，回家的机会越来越少，只能在电话里吞吞口水了。我时常感叹，人家结
今天一早送小狗上幼儿园，没想到老师团团把我围住，一个个开始投诉。有的说他爱爬高、有的说他爱乱跑、有的说他不睡觉、有的说他随地便、有的说他不坐小板凳……我头都大了，更可气的是有个长的死难看的女人，指这我家宝宝翻着白眼说：“你带他到医院看看，是不是有什么毛病。别是什么自闭症，这种小孩的情况都跟你家宝宝好像，不爱说话，也不听大人说话。”气死我了，我还陪着笑脸说大家辛苦了。
不过大多数老师还是合格的，也只是抱怨一下，诉诉苦而已。我很
算是秋天了吧，现在的夜有点凉了。当晚风吹起，闻着夜的味道好香啊。
我一直喜欢夏天，热烈直接。当有人说喜欢秋天的时候我就觉得他们假忧郁、假浪漫。其实不是，那是我太浮躁，现在长了些年纪的我也觉得秋天不错，不那么狂热，很平淡很舒适。一件薄外衣，已经可以很温暖。
我开始试着不那么讨厌这个城市，因为他的可以容纳挑剔的我。不断的变化来讨好我，好吧我决定在这里定居。不过最好别惹我，烦了我就举家迁移让你再也找不到我。
其实这里有好多好玩的地方虽然都四分五裂但也算是有内容的，只是有的时候我没发现，尤其是现在新修的中枢大道很气派，让城市看起来不那么老土。
我奔走在各个论坛，煞有其事的讨论着这个城市的发展和弊端，想想又何必呢，我算老几啊。夜这么深了还不睡，没必要 走了去做梦去~！
和我要好的几个邻居都搬走了。在这陌生的地方我又开始没有朋友了。带孩子下楼也没有了小伙伴，剩下的不是婆婆妈妈们就是老头老太太，我和孩子都是孤单的。
昨天做了一大杯奶茶没有人分享，自己也觉得无味，原来喝奶茶并不快乐，而是和自己喜欢的朋友在一起喝才有乐趣。
虽然我们两家不是很远，但到另一个小区去玩还是要走起码二十分钟。以前朋友没有搬走的时候，她和她的女儿整天就窝在我家，我们一起看电视吃爆米花。她说我烤的鸡很咸于是就撺掇我做奶茶，她说我烤的披萨虽然很难看却还能吃，她说我自己马虎却对孩子很细心，还要把女儿托我家养。
现在再也没有人陪我讲话了，车子不能再放到一楼她家免费停，买多了东西再也没有人帮我看孩子运东西，去超市的时候再也没有人告诉我什么东西在打折，菜场哪家的肉最新鲜哪家的鸡蛋最便宜……
我们常通电话，开始拉锯，你到我家来玩我给你煮奶茶。她诱惑我，你到我家来玩孩子可以疯一整天。
的确她们的小区很大环境很好设施很全，孩子玩的东西特别多。没什么事的时候我也会带孩子过去玩，但是太累了。去的时候
