日记本开始灰尘满积

想写而一直未写

日志写了一直草稿箱

很多事情想了却一直未做

比如说要整理照片去洗

比如说要把手机里的东西图加文放上来以一直保存

比如说要锻炼

比如说做面膜

比如说刷鞋

。。。

思考的越来越少

世俗的越来越多

白天看股票

晚上十字绣

我总是这样三分钟热度

今天赚了小一千~啦啦啦啦啦~

想买个小车开开。。。

本来说是要去看冰川时代的，感受一下3D的冲击，可是周末人爆满，不太心~

懒得明天大热天的再跑一趟，就乘势买了Harry Potter 6

想说小资一把。一桶爆米花，一杯水，一部电影。

一直觉得说什么都可以在电脑上在网上看的

今天喜欢上了影院的感觉~也算理解了楠楠对于影院的热情了~

交往到这年头，看电影已经不再是为了浪漫了~

更重要的是影院和电影本身。

这种大片，这种大屏幕，这种大下午~真不错~

小哈利也长大了（当然没有小时候耐人~）

魔法学校的同学都开始懂得谈恋爱了~

谁都逃不脱啊~又俗又美好的恋爱~

最郁闷的就是

每天把雨伞放进包里，走到任何地方...

不带遮阳伞，尽管我向来一晒就黑

昨天下班，刚到站牌就狂下暴雨

明智地跳上了一辆车，坐在窗边看风雨肆虐，好像也没那么讨厌...

仅仅是回来的第二周，却好像日子过去了很久

可是，短短两周，居然梦回了5次...

还是不整洁的宿舍，还是随和的我们

梦的很混很乱，爬山，收拾行李，5-6-8-1，5-6-8-3...

或许梦真是白天的延续...

梦到神5一起去旅行，爬山，参观

唯一遗憾的就是没有一起毕业旅行吧...

天气开始放晴，开始变热

周一

早上特别不想起，很累

虽然告别已经是前天的事了，但是一直被伤感笼罩着...

感情因为离别的情愫变得很琐碎，很悲情。但还是要写，跟楠楠的想法一样

作为总结，作为纪念...

5月份离开天津的时候，楠楠，老六，怂宁等已经送过一次。那次是他们跟小美最后的告别。

在拥抱之后，小美哭了...当时觉得小美太感性...

这次，是我自己去做正式的告别

离别之情一直在酝酿

从学士服照，到散伙饭，到退宿，到买返程票，到天津站前的合影。但是一直很平静

我真的以为我们可以一直这么平静，努力微笑着告别...

其实我应该知道不会的...

波波，星儿，天天临出门的时候说抱一下，因为她们考完我已经离开...

简单的三个拥抱，大家的眼泪不自觉地出来...

拿着最后的行李，走出5-6-8-1的时候，楠楠说，最后回头看一眼吧，再也回不来了...

生活了四年的地方，曾经抱怨过它小且简陋，但是此刻也可爱...

看了一眼厕所的大镜子，看了一眼那总坏的灯，看了一眼荒凉的宿舍。锁门。

结束了。我的学生生涯。我的天财。我最

明天的这个时候将在火车上度过了

回校办理最后的手续

是到了做最后的告别的时候了。。。

生活在南南北北的转辙中过得尤其地忙碌和飞快

热情的天津人民，等着我~

一个女孩上自习，太凉了
她发短信让男朋友去送衣服给她，男孩打游戏拒绝了
这件事让她郁闷了两天然后气消了
虽然是件小事，不会影响两人以后，但是她说
她会记住， 以后自习一定会带衣服
如果哪天忘记了，即使冷死，也不再会叫他送

不久以前，一个女孩某天夜里
心情特别低落，特别想念某个人的安慰
然后半夜时分，打电话给他，很想听他说话
电话那头，被拒接的提示声
从此以后，她再没有伤心无助时给他打过电话
那段时间慢慢建立起来的小小的依赖，也顿时崩溃
开始有意识地不再去想起，不再去关注，不再去
        

一个女孩生病了，告诉男朋友难受
男朋友说过一阵就会好了
寥寥几句关心就再没过问过
其实好久都没有好过
以后她知道了，病了后找医生才最保险

喜欢与不喜欢其实并没有什么界限
有的时候是因为自己故意去忽略了很多
潜意识里便抗拒了别人，也拒绝了自己

女人身上有一种猫性
小猫在撒娇或者做错事的时候，需要别人的安慰和教导
如果这时

看着来来往往的忙碌，自己憋在一个角落发呆，一上午

完全放空于周围的一切

迷迷糊糊，想了很多很杂，似乎又是有重心的

我一直是个固执的注重结果的人

境界还没有上升到可以去享受没有结果的过程。。。

有些事情，明知道是不对的，明知道是没有结果的

但还是忍不住会想要去抓住。。。

庸人自扰了吧。。。

过去就是过去

不能遗忘并不代表可以重拾

对吗？

所有道理我都懂，真的。。。

不断暗示自己

可是，遏制不了地要去想，想得漫无边际，不可救药。。。

伤筋动骨地，一般只有一次吧？

没有过。。。一直很平淡，该庆幸还是该遗憾？

没有过那样的伤疤，但是迷失了

毫无预见地。。。

不该的。。。不该的。。。

很想回家

这样的周末

外面天气很热

很坦然地宅在房间 跟电脑过了一天

感觉很宅 但是很自在

我喜欢~

发觉 自己已经很快餐式了。。。

以前的日记本里记满了大堆大堆的琐碎

现在 日记本已经积满灰尘了吧

曾经总是对之前的一些东西念念不忘

可是最近似乎好久没有想起

一路往前走

好像很少再回头

不知走过的这路两旁 是否草长莺飞。。。

常常回首 常常展望

常常规划

心晴的时候，雨也是晴的。。。

昨天下午，狂风暴雨，天黑得如同晚上

坐在大玻璃里面，外面黑压压

可是，似乎还有点喜欢这样的天气

放晴的时候还带点小遗憾~

心雨的时候，晴也是雨的。。。

天气很好 可是热得讨厌

好像所有的东西都在原地踏步

办事效率，秉性，我的脾气。。。

事情到我这里仍然放大

仍纠结于自己认为的东西。。。

很不开心

想要改变一些

可是越来越发现固执的太多

以为已经有所不一样

以为自己放得比以前开

以为生活从此会一直美好

还是都要自己操心

还是不信任该信任的

最好要进步一点。。。

遥远得好像几个世纪。。。

或许因为太久没想起  或许因为空白太长

或许因为太陌生  或许因为 我真的早不再是做梦的年纪

心里 有一些东西 感觉

连自己也从不愿意触及

或者说不愿承认

有一份柔软

有一份缺憾

有一份砰然心动

有一份年少时候的幼稚。。。

曾经真的以为自己成熟

以为自己懂得

不管是错过还是路过

过去了终究已经不再

好像后知后觉过

好像忧伤过

好像回忆过

蓦然回首

应该没有驻足的理由吧。。。

经历了 成熟了 思考了 沉默了

而我 似乎越来越没心没肺了

开始不会那么纠缠于一些小郁闷

不再那么在意事态与意愿

尝试不去那么计较和比较

与人宽容了？ 还是 没心肝？ 还是学会心疼自己。。。

纪念 几个世纪。。。一些没有遗忘 但也不会驻足的东西