流离：傻逼三号最近邀我共进晚餐，居然是吃面。

我：很贵很贵的面么？

流离：不知道，看菜单，最贵的有两百多一碗的排骨面。不过我们两人吃的加起来不超过五十。

我：那两百多块一碗的，那排骨肯定是用的音乐猪。

流离：啥叫音乐猪？

我：就是听着音乐长大的猪，这种成长环境的猪，因为身份比较高贵，身心比较放松，也没有生存和就业压力，所以肉质鲜美。

流离：照这么说，人们把肖邦和巴赫火化了，实际是浪费了鲜美的肉质？

我：。。。。。不浪费，你吃么？

流离：我只想问你，我好好的和你聊傻逼三号，你怎么扯到猪身上了？

我：只有一个原因，你的傻逼三号，举手投足间，有一种猪的气质。

流离：。。。。。这倒也是。

流离：我们单位要举办圣诞晚会，我将扮演一座有强烈内心戏的假山。

我：假山？哪一座？是藏着孙猴子那一座吗？

流离：可能是吧。

我：那么，你的跨下，将藏着一只猴子？

流离：草！

我：一只猴子在你跨下上蹿下跳，我想，你没办法不流露出强烈的内心戏吧！嗯，这个剧本很有水平！

流离：给老子住嘴！我给你说

风为裳风姑娘今天的签名是：不要迷恋姐，姐也是整天写。

遂泪流满面ING。

看过一个益达口香糖的广告，有句话是这么说的，用尽自己的时候，你美丽。我每次看到这句，都很羞愧，因为我经常用尽自己，半夜写稿，凌晨写稿，上午写稿，下午写稿。我把自己用得就剩一张皮了，可是，偶一抬头，看到穿衣镜里那张憔悴的，凶残的，充满金钱欲望的脸，我知道自己绝不美丽。

曾经也是文学青年一枚，编辑来约稿，都甭和我谈钱，俗气！我只要你和我谈架构，谈意境，谈布局，谈措词。给我几句暖心窝子的话，就够了。

可是这才几年啊，我成了新时代的黄世仁（注：还是家里没牛没地没丫头穷得要死的黄世仁），天天追着编辑要钱，用词非常直白，语气万分凌厉。

要稿？千字多少？啥时候发钱？咋还不发钱？你家想不想给钱？

据说流离现在见到我丫都隐身了，别误会，她家没有赖稿费，她只是习惯性的怕我。因为我一见到她，必然苦苦追问，你家钱啥时候给？

她怒吼，还没到日子你妈的！

我，那到日子招呼一声。

她，知道了你妈的。

我估计我妈有朝一日见到她，非给这不尊重长辈的女人一记耳光不可，同理，我也不敢见她

那天我更了一篇博，题目叫《自作多情》。本来是调侃，结果今天那个被数落的男同学就来找我抱怨了，说我居然嘲笑他说话木有水平。

这还好。

可是他下一句让我很不安，他说，被我女朋友看到了，说你居然暗恋我，很不爽。

我。。。。。。好吧，我不是故意的。

我的确暗恋过人家，我承认，不过那是二十年前的事。那时候我有一枚洋娃娃，五官和他长得一模一样。对了，我还曾经写过一篇文章，用很13的笔风，怀念过他。

二十年后我们再次取得联系，我已经锻造得可以坦承这段暗恋了，而且觉得，这是一件多么光明正大的事，有这段回忆让我觉得青春很美好。不过惊扰到人家的女朋友不爽，这就不好了，可不能活了三十几岁，凭白的当了一枚狐狸精。

我这一生，其实除开这枚男同学，还暗恋过许多别的人。而且我还有个毛病，暗恋都必须让人家知道，不然，就觉得自己亏了。想啊，自己在这里柔肠百结寝食难安，他在那里风清月明浑然不觉，是如此的不对等不公平，所以，不干。老娘就是喜欢你，OK。干就干，不干退相片。。。。。。。

于是，养成了喜欢表白的习惯。有点苗头就赶紧说了，说完后往往觉得。。。。。。。呃，太急燥了，因为

 大海般的仇恨。

我这个人最大的毛病不是懒，不是馋，甚至不是胖，而是自作多情。

今天，我那个暗恋过的初中男同学在QQ上问我，你加油的票要不要？

我一听，还有这种好事，曾经也得过熟人送的油票，一张二十升，能省好多钱。

于是我喜悦地说，呵呵，你哪来的？

男同学说，我没有，我是问，如果你加油的票自己不要的话，可不可以给我，我有用。

。。。。。。。。。

我靠，好吧，这位男同学，虽然我小时候觉得你挺可爱的，但是几十年过去了，请你，在可爱的外表不复存在的情况下，稍微提高一下讲话的艺术和水平！

这种自作多情的时候还有很多。

某女友刚刚接待了一个从上海过来的女人，带她去逛了春熙路，上海女人对春熙路和春熙路的女人很不以为然。然后坐在咖啡馆聊天的时候，这位上海女人看了女友相机里的照片，其中有一张是我的。这两件事，女友秩序很混乱地给我讲了。

然后，重点来了。

女友说，她说皮肤还不错。

我还沉浸在上海女人对春熙路的抵毁上，因此很气愤，并不买帐地说，老子皮肤好不好关她屁事。

我：给你看一段文字，我写的。

我：守店的时候，会遇到一些令人嘘唏的顾客，比如一个老太太，每天都来买一盒牛奶，就站在店门口喝掉。她说儿媳妇做好吃的都瞒着她，可她年纪大了需要营养。

比如一个中年男人，每次都企图来赊香烟，遭到拒绝后才肯把钱抖抖索索地掏出来。

离：果然辛酸。

离，我都不敢想象自己老了后，会不会沦落到去街边卖烤地瓜。

我：放心吧，你不会卖烤地瓜的。。。。。。。。因为你根本不会烤地瓜。

离：擦皮鞋呢？

我：这个你也不会。

离：那我靠什么养活自己？

我：据说四川有一门古老的手艺，叫挨门撞。就是随便选一户人家，装作体力不支，挨着人家的门就倒下去，然后主人家看他可怜，就会赏一口饭吃。

离：现在的人只会打120，然后把你遣送到救助站，是女的就关到男监，是男的就关到女监。

我：幸好老子上次去考察过，救助站已经取消鸟，我们以后就算沦落到去当“挨门撞”，也不会被拉去救助站为异性“挨门撞”同仁提供性福利了。

离：。。。。。。。你是不是为了最后一个目的才去当挨门撞的？

我：当我们年老时，还别说，那还真是一个福利。

流离 13:23:48
我昨天去看风声了

流离 13:23:51
那些酷刑 太可怕了
流离 13:23:53
哎 大苏
流离 13:24:01
要是你生活在那个时候
流离 13:24:05
你当不当汉奸啊
流离 13:24:08
要是把你抓住了
流离 13:24:13
你招不招啊
紫猪水袖 13:24:16
抓住了，我肯定招
紫猪水袖 13:24:35
烙铁往我面前一比划，我就招了
紫猪水袖 13:24:39
你不招？
紫猪水袖 13:24:45
割你咪咪你招不招
流离 13:24:48
烙铁 我不招
紫猪水袖 13:25:07
靠，我忘了你是SM爱好者
流离 13:25:06
昨天我看到 往女人胸口上涂狼狗最爱吃的香料 要是不招 就放狼狗去吃了
情人坊流离 13:25:16
这个我指定招
紫猪水袖 13:25:37
要是放个帅哥来强暴我，我肯定就抵死不招
流离 13:25:46
。。。。。。。。。。你吗的 那是酷刑吗
流离 13:25:59
大苏 我好崇拜那时候的抗日英雄啊
流离 13:26:04
他们死都不招
紫猪水袖 13:26:09
你说刘胡兰那事儿是真的吗
流离

一直打算写长篇的时候也用紫苏水袖这个名字。可是朋友说，不行，你这名字太复杂，读者看完了也不会记得是谁写的，得另改一个。于是愁死了我，我改个啥名呢？改个啥名呢？啥名呢？

问流离，她说，改啥改？你不叫紫苏水袖叫啥？

我说，人家不让叫。

流离说，。。。。。。要不叫鱼翅姐姐吧，如果你非要改的话。

我说，我不想让人以为老子想搭芙蓉姐姐的便车。再说了，老子和芙蓉姐姐是两种不同的Style。

流离：不然叫张大花。

我：张大花等我哪天写乡土文学的时候再用。

流离：白胖饺子？

我：等我哪天写美食书籍的时候再用。

流离：SM女王！

我：等我哪天把冰火两重天研究出新境界，出书一本的时候，再用。

流离：妈的老子没辙了，有个叫二月丫头的挺火，脱了然后就红了，不然你叫二妞。

我，我这年纪还妞什么妞，干脆叫二婶吧。小说《我那感天动地的小叔子啊，你如此深情为哪般》，作者：二婶。

1,你有没有觉得疼? 如果她是处女,进去的时候你会觉得有很大阻力,进入之后你会觉得痛,没有扩张过的阴道壁非常紧,不仅女的痛,男的也会痛.

2,装出来的痛和疼痛神经反射的痛区别很大,后者你女朋友会在你进入的时候,如果她是躺着的,你会发现她象个武林高手一样,能在平躺的姿势下身体如同旱地拔葱一样,以光速向急窜出去,速度之快,移动动作之离奇,光是背着力能如此平窜出去,除非练过武术的,绝对没人能做到,是人疼到极点才能做出来的超体能动作.这个再好的演员也装不出来.

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紫猪水袖 21:11:42

会疼得旱地拔葱，他妈的太罕见鸟

流离 21:13:46

我想起以前有个姐姐

流离 21:13:56

跟一男人上床 丫巨小无比

流离 21:14:12

姐姐哀叹曰 简直是用牙签搅拌水缸！ 然后，走的时候，还因为体重过巨压塌了姐姐的床

流离 21:14:30

分手的时候，理由是嫌姐姐岁数偏大 说她过几年就是大婶了

紫猪水袖 21:15:10

靠，这位姐姐可以故意在快要结束时问该男，你进去没

紫猪水袖 21:15:49

或者说，我们来个角