原本以为昨天晚上会写下什么。好像那时候就已经思考出写字的套路。
可惜。又只是想说可惜。
早上拿起电话。想说一句抱歉。不过某人居然停机。而且前天把你拉黑。
写在这里也能看见吧。虽然没有写出姓名。不过你该知道那句抱歉是想对你讲的。
昨天应该很安分很安分地喝到让我觉得害怕你。可惜我临阵脱逃。
所以你肯定觉得我很孬。要跟帖鄙视我。尽管吧。欠你的。
还有啊。让我想起来。你已经跟我说了2遍鱼目混珠。这个词很书面的。以后只在我博里说吧。
再那么刺激我。小心。我手机里面有证据啊。
昨天还说。被人讲成酗酒也难怪。每天上了博除了写喝酒还是喝酒。整个一酒鬼。
好了吧。愿望实现。彻底醉了一次。5点多又死命地吐了一次。
好在喝完之后那么困。不会头痛伴着失眠。不过真的很想笑。却忘了在笑什么。
再一次那么真实地亲耳听到事实。句句叩上心房。感觉很奇特。还是想继续笑。
又在回忆。忘记自己在说什么。只是很孬地在某人面前哭了。
电话那头有人不停地重复同样一句话。好像是忘了。或者真怕我忘了。所以才一直不厌其烦地重复。
听起来像
该怎样。最近一直在想。
喝过酒的自己很勇敢。说自己想说的话。做自己想做的事。
醒过。又在不断退缩。无可救药地忘掉自己说的话后悔自己的行为。
明明知道自己是无可救药。为何还要执迷于自己给自己的桎梏。
分明是在后悔和叹息。可是又说服自己是在体验生活搜集素材。
代价是不是太大了。还是我们太久活在模式里。而好奇那些从未经历过的事情。
有些回忆好像明显没有了意义。
有好几天都活得咬文嚼字。然后这个时候想闭上眼睛随手随脑地那些文字。
究竟我在回忆什么呢。
临摹的轮廓。抑或那分辨
想好的那一句歌词做标题 却还是被我忘记
想加上所有今晚唱过的歌 当作背景音乐 仍然只是忘记
原来脑子还是那么不清楚的 只是仍旧知道自己在做什么
想醉 却还是那么难
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想对你说什么的 路上想得那么完满
在车里吹着风 原来真的开始冷了 还是胃那么凉 温暖不了周身
为什么感觉那么奇怪 为什么突然那么敏感
什么时候才能走得出 想哭 却发觉只是想而已
说起那个地方 甚至周围的建筑 都开始罪恶地想念着
究竟我是我 还是变成了江小树?
听到一首歌 然后想起一个人 也开始那么不确定地去思索现在的自己
为什么会变成这样 喜欢这样的状态 还是怀念过去的时光
真的很可耻吧 原本不该那么去想 可是还是去做了
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今天没有喝醉 不过很开心 开心到想哭的冲动
开心到开始毫无顾忌地告诉别人我的想念
江小树 至少你在幸福 我还会给你更多幸福.
看 我
我们一直说话 却找不到一点头绪
很想哭 我说我真想哭 却一直无奈地笑
我的错 不该这样 尽管说这些也是徒劳 总之大家都在藐视和苦恼
最终我们却连为自己辩解的机会都没有 虽然只能为自己狡辩而已
但 真的是我 我的错
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其实明明可以想到的结果 从别人口中亲耳听来
那么讽刺
让我不敢再想 是梦破碎的声音 抑或是让自己不敢将就的理由
原本 不该侥幸地以为自己真可以将就的
既然只是为了小说的情节去做戏 那走出角色之后何必要在现实里加上续集
说好只是一本小说 却 难道只是我的想象 可笑 原来真只是我的想象
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说好了 嗯 去大喝一场去大叫一场 让我彻底醉一次 让那些想象找到从心里逃窜的出口
可是今天的我们还在想起那些早已离开和从未出现的人 说那么多 却从不会总结
原来自己说过的话 轻易被忘记之后 真的无法还原那次
记下来记下来该记下来
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19:41 也许上辈子有过什么.有因有果.就这样解释.我感觉.还没有完.
19:47 还没用旁观者清的心态认真想过.现在我还处在当局者迷.事情的发展太诡异.
20:28 那该怎样结束.这样的事情分不清对错.事情怎么发展就怎么应对吧.
20:42 事实如此.我还不够成熟不够洒脱.只能用这直白的描述安慰自己.
20:54 笑有多种.不知会是哪种.过程真漫长.
21:33 我幸福?我为什么说的?喝多了?没吧?我看以前上网的事.孤独射手.青蛙博士.还有ZJ用尺督促我们学习.很多.
21:41 噢.是么.没一点印象.看来我的忘性很好.记在日记里的很多我都没一点印象.正好坐床边.翻来看了找点高中生的思维.那时候我估计是病态的.
21:46 单身好么?没喜欢的人填在心里好么?不好.我可耻的在想念.
21:47 我们那时候怎么过来的?到底有什么值得悲伤?哪里来的那么多悲伤.
21:55 那时候我们又想得到什么?如果和现在想要的内容没有改变.那这么多年.我们活出
今天 只在今天 忽地怎么就很堵很堵
不是下水道堵 是心堵
如果觉得内心确定那个人适合那个形象 想说出来 却只是幼稚的想法
因为太单纯
像Wallace 内心兀自地觉得他会是玄烨 抑或是胤禩
究竟是怎样的人 谁又了解
是不是玄烨就该满脸麻子 胤禩便该身着月白长袍
我错了 死者大
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原谅我一直很懒很懒 不愿意来更新BLOG
就算登录都是件不容易的事情
更不该的是 不该一上来就折磨你们的视听
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不该不该 喝高了又来闲扯 胃痛
还好每天不用同人讲话 今天已经彻底哑了
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不过估计仿佛 没有什么变化
我 继续没品 很好 鸾就是成不了凤凰 不是么
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躺在奶奶的床上好像会安心 只是躺着吃着零食都能睡着
不想走 可是觉得自己在哪里都很多余
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事情那么多 什么时候才能有个结束
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该说自己的情绪是气馁还是妒忌
忽然在听了1首歌之后心里那么受挫的感觉加深加深
脑子里的仲颖很清楚 他的人生轨迹也很了然 凉州 洛阳 再到长安
说出来的这1切像是早已注定好的那般 或者短短的1辈子真的是早就被书写好的
而我这样开始说服自己唯心 到底还能不能继续自己的唯物之路
以后的事情那么不确定 那条注定了的路真遗憾 不是我铺就的
可是我仍旧怀揣着将其改变的侥幸
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不清楚自己的决定是为了什么 又似乎根本没有想象中那么坚定
是继续自己从前的路 还是重新换1个活法
惟1清楚的便是 那条自己走的路 让自己只有挫败感
原本想好的不是这个标题 可是恍惚间还是忘掉了起初想好的那个标题
云淡 风清 心自安
或许如此 难道最近我比较喜欢故作风情么
原本彻彻底底地将它们删掉 可是心心念念的全是那些感觉
或者 我这样爱上仲颖了
也蓦然想起那1句 青山依旧在 几度夕阳红
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有1日 神说要有光 于是天地间真的就有了光
那么神奇 于是想求神
可是有1日却见 神虔诚地跪拜在神面前 它说求人不如求己
总之这个世界上总有那么多使然 更有那么多茫然
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人生若只如初见 就好了
或者心里有的那些 真的真实出现在眼前就好了
如果1切都可以如愿 就好了
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难道我要就这样1辈子沉溺在别人的故事里 才可以安心
为别人的故事万念俱灰 为他们的人生怅然若失
怎么还是那么茫然
昨天看到的1句话被我写在了个性签名里
君生我未生 我生君已老
不知道这句话出自哪个典故 总之让我有点兴趣
会是哪个可爱的人说出来的 虽然我很有兴趣知道 但是我决定留下这份神秘
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[换了台电脑 换了输入法 让我不能将自己的畅所欲言发挥及时 以至于我忘却了自己很多想说的话]
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从昨天开始 我又有些沉沦在某种感觉里
看1则故事 有时候并非因为他的文笔有多么的出众 多么的让我迷恋
往往这个作者或只是在过去的某些年里参透古文的皮毛
又或者他仅仅只是认识到1段真实的历史 那又如何
相反他字里行间表露出的感觉正好与我内心最软弱的部分契合 令我欲罢不能
你自妖娆 我自伴 永不相弃
就是这样而已
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明天姐姐大喜的日子 今天去陪她
想起小时候第1次
整整1天 都泡在书里 辗转着下各种各样的书 什么都有 大杂烩
下完也不知道自己什么时候会看 好似在恶性地满足自己的收藏癖或者占有癖1样
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嗯 感觉自己的病态期度过了 今天虽然很闷热 可是没有那么打不起精神来了
从知道某些事实的今天起
我不可以再熬夜 也不可以1个人很晚出门 更不可以驾车
也不可以马虎大意地把东西乱扔 生病要马上去医院
等等等等 我都快记不清那些禁忌
搞得我紧张兮兮 原本我讨厌很多要自己去做选择的变数
我希望自己面前的路是被铺就好的 我只用按部就班地活着
这样的我 才有心情去关心怎么让自己活得有质量 才不会成日去思索面临的选择该如何做出
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很多问题似乎在今天都水清鱼现的感觉 忽然好轻松
然后我也可以安定下来去考虑最近将要发生的种种 以及 甚至将来还会有稍稍的好运临头
原本不是自己的婚期将至 可是这几天想到要参加的婚宴都好紧
