生活变成了压力，我努力地适应着。。。。

    控制不了的。。。

    时常生气，

    我知道我任性，有时候甚至歇斯底里。

    我强迫所有的事情都达到我的要求，

    我知道她会很累，

    我知道她背负的是什么。

    原谅我，

    我尽量去控制我的情绪，

    却还是会对她生气，

    我怨恨，

    有时却不解自己在怨恨什么。

    任性过后的后悔让我很痛苦，

    觉得很挣扎。。。

    同时我真的很抱歉。

    他也许会迷惑吧。。。

    我希望我们更靠近，

    却让自己不停的疏远。

    很矛盾。

    我强迫自己只把他当朋友，

    我现在知道我根本做不到。

    所以把情绪手藏着。。。

    现在觉得累了。

    灯红酒绿，

    所有的所有，

    只有心里的一个就会满足，

    即便这样的遥远。

    也许我不解的，

    就是到底这么的执着，

    可不可以换来我想要的。。。

    有时候静下来仔细想，原来充满着这么多的巧合。。。。

    或许我们这么巧，走过了同样的路，看见了同样的人，只是全然不知。。。

    其实相遇就是一种巧合。。。

    我有很多的疑惑，

    为什么你这么肯定你的选择，你的看法，你的决定。。。

    为什么你所有的记忆都可以隐藏，几乎欺骗了所有的人。。。

    遗忘不了，却可以这么释然。。。

    一直觉得自己不了解。。。

    是你虚伪，还是我迟钝？

    是我过于强求，还是你念旧。或者两者并存。。。。

    或许根本没有人可以抛下过去，只是一些东西逐渐模糊，却还是会有抹不掉的痕迹。。。。。

    我试着平常地对待，

    发现还是有走不进的世界，真的遥远。。。

    原来刻意保留的眷恋是可以漫漫侵蚀思想的。。。

    犹如慢性毒药。。。

    最近经常下雨。。。

    很少出门，喜欢一个人呆在家里。

    深夜一个人独自想事情，

    从我们到我的演变。。。

    转眼快5年了，回忆虽美，却如昙花一现般稍纵即逝。。。。

    就算靠得再近，我们之间的隔阂，谁也过不去。。。。

    很久没有上来了，这种熟悉又陌生的感觉。。。

    不知道自己最近在忙些什么，在家里走来走去，却感觉无所事事。

    会为一些小事而开心，也会为一些小事而生气。。。。

    想到一些事情就会笑，窃喜那些过往。。。

    我一直充满期待，期待你的靠近，你却在悄悄地离我越来越远。。。

    有些东西我已经不记得了。。。。

    盲目地寻找，我曾这样珍藏着的记忆。。。

    甚至我们这样地靠近，我也感觉不到你身上的气息。。。

    你会不会就此退出了我的世界，最后只留下空洞的怀念？

    我总是看着你和她冷淡的对话，然后彻底的否决自己。

    有时觉得是习惯，有时觉得是麻木，这样的生活还要撑多久？

    现在才真正的接受现实，你的逃避告诉我永远不会有三人世界，

    生活还在继续。。。。

    我还是在努力，努力地享受，努力地过着我的每一天。。。

    我们之间一定是少了什么，那种感觉再也回不去了，那些日子。。。。

    都是些仅仅可以回忆的东西，

    还是忍不住的，还会心存希望，然后又习惯它的破灭。

    什么也不想想，不想做任何事，只是发呆，

    没有什么特别的感伤，只觉得空荡荡的。。。。

    偶尔庆幸，你对我一如从前，即使最终的感觉是变了。。。。

    会不耐烦很多的事，很多的人，他们与我格格不入，

    不想走得太近，也不会疏远，

    这种感觉回疲惫，

    原来生活是这样的简单又复杂，凌乱又清晰。

    很多时候无法把握，之后就这样迷茫下去。。。。

    我发现其实你并不快乐，我曾认为那些对的原来都错了，每天陪你走的人不是我，我却还一如从前的等着可能有偶然的契机。

    我想，不能再用不可能的情感面对你，也许你什么都了解，只是沉没不言，我很感激。。。

    有时会因为你的傲慢而生气。之后还是会心平气和的等你出现。。。

    你每天茫然地从我的视线走过，你惧怕未来，失去信心。

    她在你身边，是你拒绝还是她不理解？

    想以朋友的身份希望你振作，希望你幸福，希望你快乐。

也许很多事情，都只缘于一刹那。。。

突然整晚都在想念，一直挥之不去，似乎很傻。

这种突如其来，是想重新开始，还是尽快遗忘？

觉得茫然，没有答案，独自冥想，思绪混乱。

不觉得疲惫，也许是长时间的不去思考，亦或是已成习惯。

害怕会他们介入我的人生，经历了也许是短暂的安宁后，习惯，同时迷恋着。。。

思想与身体是相分离的，他们各自有各自想做的事，思想无法折服身体，身体也不会沉服于思想的摆弄。

就是这样的，谁是谁非我无从获悉。

很久没有这么珍惜着黑夜了，它依旧很好，令人孤独，却又安心，因为黑夜只有自己，没有惧怕，没有窥探。

在夜里整理思绪，修补记忆。

经常容易遗忘。

开始忧虑，那么想把握的记忆，却在一点一点的走远。。。

我们还像从前一样，你记得我，我记得你。

只是经历的种种，远了，少了，不见了。。。。

有种被触动的感觉，来了，却不想保留。

总坚信，最美的，应该是过去。。。

    觉得自己很坏,有时动不动发脾气,,有时语气很重,.

    她为我作了很多事,我还是这样任性,冲动,暴躁.

    有时内心压抑,无从发泄,最终却伤害了最重要的人...

    之后后悔.

    伤害造成,又能怎样祢补....

    很想说抱歉....

    却什么也没做....

     即使逝去也觉得安宁.不懂,不想,不做.

     总喜欢在夜很深的时候收拾东西,总会有一些已经被遗忘的东西又被发觉.

     然后整理好,安心地去洗个热水澡,之后入睡.

     似乎这个城市是秋冬不分的,今天回家,发现地上落了些叶子,有点疑惑.

     天气干燥,空气浑浊...

     这样的日子,1.2.3.4.5.6.7.....百无聊赖的生活.

    每天生存在忙碌中。

    现在生活开始变得规律，按时起床，泡茶，洗漱。。。

    开始不那么嗜睡，不想让自己陷入低迷。

    感觉到有冬天的气息传来，会下雨，阴冷，潮湿，鼻炎发作。。。

    偶尔晴天，喜欢看着阳光一缕一缕德撒进来，时间无法预计，有时甚至会瞬间消失，变换莫测。

    近来的几天很冷，风里参杂着水分，灌进衣服里。

    午后喜欢一个人呆在教室，安静的。没有嘈杂，周围的声音此刻显得格外清晰明了。

    趴在桌子上小睡，其实难以入眠，想入非非。。。

    我们时常在楼道里相遇，习惯了打声招呼就若无其事地离开。

    其实我介怀，因为“我们”是属于三个人的我们。

    每次都会拿出手机，记录下来。。。尽管失去意义，尽管无济于事，尽管所有的都是空洞的。

    很多新事物，我心生厌恶，我无法进入，他们的世界庸俗，无知，可笑。

    我习惯我的生活圈子狭小，简单，不会做作。干净而舒适。

    乐在其中，我只是在珍惜，只是在感受，我身边的所有我关切的人和事。

    每天很晚回家，走在幽暗的路上，会恐惧，会茫然。

    我深知前面的方向并不清晰，充满迷茫，眼神迷离。

    所有的一切都在告诉我承担，都在提醒我坚强。

    我总会看到前方的灯火通明，那些过去的，会过去。。。

    总的来说，她拥有一个美好的童年，她微笑着描述，幸福的神情。

    走过的儿时时代，被她轻轻的翻阅，那些年代，那些历史，曾经的恢弘。

    记忆从此根深蒂固。

    我一直很怀念我们朝夕相处的日子，每天放学等待着她为我做的饭菜。

    仿佛嗅觉和味蕾开始退化，回到了过去。

    和她一起熬过那段艰难的日子是我童年唯一的快乐，现在不停地回想。

    留恋那样的日子，在一起的日子。

    未来很长，我们拥有共同的梦。我们拥有默契，因为生命的相连，因为她把我送给了我。

    关于童年，我们同样拥有的快乐。