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有太多的事情是我们所无法预料的，通常料想了开始，却猜不到结束。
怎么忽然就成了这样，该下雨的时候，却出起了太阳。
在很久以前，怎么会想得到现在，被谎言和伤害包围。那个时候，所有的人都笑得那么真诚，有人祝福，有人祈祷。一片祥和。
故事的开始，和很多相遇一样，眼前一亮。吃饭睡觉都在一刻不肯停歇的念想。那是只有陷入爱情的人，才会体会得到的。没有人会注意到潜藏在俊朗外表下的阴谋。
大概，真的只是阴谋吧。谁会知道呢。
爱上的时候，女人不够矜持，总想着把自己所能给的一并都给了。看不见周围的嘲笑，听不见周遭的讽刺。在一步一步前行的道路里，掩藏的东西被一点点撕开。于是，有人哭了。
哭得多了，便累了。吵闹也好，冷战也罢。心里都清楚了，无济于事了。
当阴谋被摊开在阳光地下，过往的美好
感冒了，头有些疼。鼻塞，睡觉的时候几乎快要憋死自己。
天气开始转凉了，身体的抵抗力，也跟着就下降了。
事实上，有些事已经被提了千万遍，怎么，还是觉得不足够呢。
在打开word文档之前，心那么静那么静。此刻，我手指落在键盘上敲这些字，脑子逐渐就乱了。过了这么久，似乎，已经忘记该怎么拼凑完整的语句。
我有些，无所适从了。
那夜，我终于抛弃了你。我对你说，从此我们不要再见，不要再联系。你还和往常一样，轻描淡写，很
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情感 |
浴火重生。
早前看过一部动画片，名字不记得了，家里的小朋友每天中午都会守在电视机旁看，连带着，也就看了。
记忆里很清楚的记得，那只凤凰冲进火海的模样。当大家都以为她死掉了的时候，她却又奇迹般的出现。
凤凰涅槃，浴火重生。讲的就是这个吧。
大抵在逆境的时候，站起来的，总是勇敢的人。
听说过这样一句话，“明天是美好的，却有很多人死在了今天晚上。”
二十一年。站在今天，忽然很想问问自己在做什么。问起旁人，大都已经结婚生子。那天有位同学和我说，还很年轻，又何必急在这时候。
天就逐渐黑下来了，街灯都亮了。偌大个城市，霓虹闪烁，站在路口依旧能听见回声。
回来已经整整一周。哭过一次。
大多时候我是快乐的，小快乐。没有什么高兴的事，只是觉得挺好，一切都很好。
我妈在电话里问，回去后心情如何？我只是笑，说挺好的。除了这样也不知道该怎么回答。能有什么不好，一切依旧。
这大概就是大家所说的，这世界没有谁离开了谁就不行的，就算全世界的人都死光了，地球照样围着太阳转。
如果我没记错的话，是地球围着太阳转而不是
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情感 |
我常常都希望自己能理智一些，把所有的事情都能够清楚的分析清楚然后再做选择。
这也是我一直都在努力的事。
这些年我犯了许多错误，而那些事到现在也终于都回不去了。
人生是一个不断被打击又不断站起来的过程。这一个伤疤好了，又等待下一个伤口。
很多年以后，当我们在记起年少的时光，大约最多的，也只能笑笑那时的稚嫩和无知吧。
十年，十年可以经历多少事呢？十年，足以把一个无知的小孩，长成处变不惊的成熟。十年前的现在，心心念念的人儿，不晓得十年后，还会不会再记得。
我也是信爱的，相信真的爱可以永恒，即便不能相拥着走过所有的岁月，却也能在人生的最后一刻，深刻的记起。
会是谁呢？把你当作是最珍贵的宝藏。谁也挖不走，夺不去。
太阳光好耀眼，明晃晃的无法睁眼。
你坐在太阳光底下，看头顶的天由蓝变灰，由白天，变成黑夜。
你在这里等了那么多年，那个人，还会不会来？
假使会，请你一定告诉我，到那时我要看看他究竟是何方神圣，要让亲爱的你耗尽这样绵长的岁月去盼。
噢，是我忘记了。你曾说过的，那一个人是最最普通的，在世人眼里他如尘
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随笔/感悟 |
想了想，还是决定在这个早晨整理一下自己乱糟糟的心情。害怕自己再这样下去，迟早有一天会疯掉。
我好像总是会一不小心的就陷入别人的生活里，在自己都还没有搞清楚情况的状态下，就已经被判定为扰乱人家生活的罪魁祸首。
其实也不是那样轻松的，看似好像一切都很简单，但其实大多数都挺难的。
是真真的厌倦那样纠缠不清的生活，像一根藤蔓缠绕在身上，迟早有一天会被勒死。
时至今日，仍然是一大堆的谎言。也可算是看清楚了，大多数人，也就那么一回事。谁也不例外，要么是吃着碗里的，还想着锅里的。要么就是得不到的东西拼命的去争取，得到了又不知道珍惜。
想来远古时候那些讲道义重情意有责任感的人，如今还能找出几个来？
社会是越发展越腐败了。所以呢，我们还能指望什么？
有些事情，是早早的就应该了断了的，却一拖再拖拖到今日。可最后大家明明心里都清楚，结局只有一个，那就是分道扬镳。但仍然迟迟的不肯撒手，还赖在身边，想过一日是一日，以为真的就是两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。
错，根本就是大错特错。
跌跌撞撞才明白了许多，懂我的人究竟是哪一
在电话里和妈妈吵了一架。她是了解我的，她在争吵说我，每一次说到不高兴的地方就不再说话，开始不理人。她说即便我说得再多你也是不会听的，那么说下去还有什么意思呢。
然后她挂了电话，我听见电话里嘟嘟的声音，我的心一下子就觉得那么痛那么痛，好像所有的悲剧在这一刻全部都重现于我眼前。
扔掉电话，开始抱住自己的膝盖蜷缩在沙发上狠狠的掉眼泪。
一直都挣扎在离开，或者不离开之间。
好像所有的爱和恨，在这一刻都显得那么微不足道。而心中心心念念的，无非都是些不舍。像是在心上狠狠的剜下一块，痛得晕厥。
一而再，再而三的试图放掉，却一次次都败北。
试回想，究竟有什么值得留念。
像许多人说的，根本毫无意义，何必非要将自己生生绑在那里，活活憋死。
何不放自己一条生路。
可是，生路在哪里，怎样的选择才是生路。
所有的一切都逐渐明朗，唯独心被那层纱蒙得密不透风。
那层，被称作是“爱”的轻纱。
虽轻盈，却一旦被它盖住，就怎么逃也无济于事了。
好压抑，心脏像被一块大大的石头压住。不是不想快乐，谁会
想了很久，还是决定要在这个时候离开你。当我看到你们的那一刻，我想你应该是幸福的。那么，既然是这样，我就可以离开了。记得当初我们说好的，只要看到你幸福，我就走。
一整个晚上都在挣扎，满脑子是你们从我眼前经过的画面，我看见你们的周围弥漫着铺天盖地的幸福味道，我知道我是时候离开了。
可是一直以来，你都很明白，我有多么舍不得从你身边走开。就像最开始，我就是因为舍不得，才留下来。千方百计想要把你绑在身边，最后却不得不面对现实让你走。
你的幸福不在我这里。你的爱人也不在我这里。
我知道你不会忘记我，你会记得关于我们的事。
我想这一切都是我太自私，我只想着如何能够占有你，哪怕只是你心里的一个角落，我都可以为此不顾一切的去争取。可是却在无形间伤害了她也伤害了我自己。这一场声势浩大的战争里，唯独你是赢家。
我是彻底输给你了。从在你眉眼之间沦陷的那一刻开始，我就彻底被你打败了。而持续到现在，我更是输得一败涂地。
早晨醒来，有一刻脑子是空白的。
当看清楚周遭的一切，就像平常一样的，第一个想到的仍然是你。可是今天早上，我强迫自己不去想你，我
好讨厌现在的自己，像个怨妇，日日唉声叹气。
我是疯了吧，否则怎么可能做出这么些不可理喻的事情来。
心里明明清楚不应该做的，也好讨厌那样，可是偏偏控制不了自己的行为。
也一直在挣扎，心像要被撕裂了，仿佛有两只手抓住两头在使劲拽。
于是，鲜血就跟着往外流。很快，在地上开出一朵耀眼的血红色花朵。我看见它们呲牙咧嘴的在对着我笑。
它们也是在笑我傻吧。我都知道。
明知道一切都不可能，明明知道很多事情自己没有权利去过问去追究，明明知道我已经没有任何资格。
自己现在的立场，我还有什么权利去计较呢。
从一开始，选择站在这个位置的时候，就该想到需要去承受很多。
早就该想到的，早就该做好准备的。
只是没想到自己会这么小心眼，明知道没有立场计较，还非要往心里去。
看到她坐过的位置，想着她和他如何如何。
于是一下子就变得不理智了，开始任性发脾气。
一个人走在桥上，旁边是来来往往的车辆，脚底下是河流，有想要跳下去的冲动。
好像这个六月，有下不完的雨。像是老天憋屈得太久，于是放纵的哭了一次。
怎么会觉得六月那么漫长，像走不到头了一样。
深夜从梦里醒来，听见屋外哗哗的雨声，心一下子凉了又凉。
我也不是那么不懂得珍惜，也并非是不愿意放爱一条生路。
而至于究竟是为什么，我也说不清楚。
其实有时候也会有很多话想写下来，只是唯独想写时却懒懒的不想动，当真正坐在电脑前了，脑子却空空的什么也没有了，不然就是乱七八糟一团怎么理都理不清。
难道，电磁波真的有那么强的辐射？
于是常常对自己很无语。自己在想些什么，自己也不知道。
你们说，如果我从山崖上跳下去，会不会像只鸟儿一样飞起来。
真后悔出生的时候没有带出来一对翅膀，否则我就是不折不扣的天使。
不高兴的时候可以把脸埋进翅膀。快乐的时候可以在天空里飞翔。
可以追逐自己的梦想，可以为心爱的少年折断翅膀。
六月中旬。重庆一直在下雨。
明天是夏至。明天还会不会下雨？
我遇见石头了。
我和他说着一些不着边际的话，我说你好，他说好久不见。
我还遇见了小白。他说他头痛，我说我也是。他说他昨晚喝多了，我说我也是。
其实现在想起一些事情来，都觉得好久远了。彼此分开，然后就再也不会见面。
如果我和他是这样，那多么好。
昨天又哭了。
这么久以来，第一次这样狠狠的哭，哭到眼睛生疼。
然后和朋友出去喝酒。一直到深夜1点多。
哭的时候，是真的觉得心都死了一样，觉得要支撑不下去了。
有些恨。
可是深夜一个人回家，想起从前那一次我喝多了你背我回家。
我乱七八糟说了很多话，你就陪了我一整夜。
然后我就摸出电话来给你打电话过去。
我又说了一些莫名其妙的话吧，一定是的。
可是，我这样做，有意义么。
