炎热的武汉，终于要毕业了，心里有太多的话，却一句也说不出来，发点毕业照吧……

燥热的天气，迷茫的心，一肚子的郁闷无处发泄。难道我就是这样的命运吗？

经过了这么久，我终于决定了，分手。

去年的这个时候我也在犹豫是否在一起，今年的这个时候，我决定分手。

再这样下去，没什么意思了。

两个人都不要幼稚了，都要成熟了，要为自己好好活着。

去年的这个时候，我恨你，但又觉得有点不值得；今年的这个时候，我还是恨你，我甚至诅咒你一辈子不会幸福，但还是觉得有点不值得。

其实你我早就知道，分手只是早晚的事，那，我们就平静地等着它的到来吧。

我觉得我应该使劲的虐待自己，使劲的摧毁自己，使劲的报复自己。

可是，我没有这么大的勇气，我只能小小的虐待自己，小小的摧毁自己，小小的报复自己。

我是个懦夫。

午觉醒来，腰酸背疼头疼眼睛疼，难怪，我这个人没有白天睡觉的习惯，睡了也浑身不爽。

半醒之间，口很干，只记得非常渴望清凉的甜甜的东西吃，比如雪糕，比如各类水果。真希望那些东西就在嘴边，可惜一丝记忆告诉我那是不可能的。差点就翻身起来披上衣服去买，后来，不知是理智战胜了冲动，还是懒惰战胜了欲望，总之就泡了杯咖啡。

我想，不能再这样活下去了。

在这个憋闷的小屋子里，我已经待了一年了，除了越来越懒惰，没有任何获得，反而失去了很多。

越来越觉得自己无用，自卑侵蚀着我，一日一日，我不知道如何才能走出今日的困境。

我到底应该从哪里开始改变？

任何人的一生不可能都是一帆风顺的，每个人都会有人生的低谷，对吧？

卧薪尝胆，到这个时候要耐得住寂寞，多多充实自己，说不定什么时候我就咸鱼翻身了呢，呵呵。

乐观一点！

原来这就是所谓的考研，原来这就是所谓的调剂。

我早就该知道的，这个世界的公平本来就是相对的。

知道自己也不小了，可是真的接触到社会的黑暗面，还是不能适应，义愤填膺又怎样，世界不会因为我改变。

天黑得，像不会再天亮了，明不明天也无所谓了。

终于登上了博客，索性多写一点。

看了一下以前的日记，那个时候嘴上说着没有希望，可是心里应该还抱着一丝侥幸的希望吧，现在，这一丝也全被浇熄了。

去年的这个时候我在考虑，今年的这个时候我还在考虑。有的时候我很自信，有的时候又极度自卑。

有的时候，觉得考研像一条绳索，把我拴在某个地方，我无法挣脱，做什么事都畏首畏尾，平添许多顾虑。

我真的不行吗？不甘心的最后的心理挣扎。

觉得自己对不起很多人，很多人的期盼。

更对不起自己。

上天啊，给我勇气去面对这一切吧，告诉我，这没什么大不了的。

今天，终于等到了复试分数线，我还是差8分，今年并不是国家线。

也就是说，今年彻底没戏了。一直以来的等待终于结束了。最后一丝侥幸的心理也终于可以割断了。

结束就结束吧，我也厌倦了一直以来一颗悬着的心，想学习又不敢保证这样努力会有机会吗，想玩又不敢放心大胆的去玩，这次可以放心了。

为了考研，我放弃了太多，失去了太多，有些东西是再也找不回来的，这些只有我自己知道，无法言说。

失落是当然的，我后悔了吗？也许没有吧。我一直认为自己无论做什么结果怎样都不会后悔的，任何事都是，因为我觉得有些事自有定数，当时的心理决定当时的行动，即使给我第二次机会，我还是会做出相同的选择。

失败了是技不如人，也许不如别人勤奋，也许不如别人聪明，也许不如别人有毅力，也许不如别人有方法。

我不知道如果再考一年会怎样，一方面想要坚持自己的梦想，觉得够努力自己一定可以；另一方面又不知道万一再情绪化逃避现实怎么办。可是，可是不考研又怎么能实现我的理想呢？又怎么能实现我的价值呢？又怎么能过上我想要的生活呢？

谁能告诉我，我该怎么办。