Let bygones be bygones

写篇日记给自己

很想为自己的未来做点什么

不再是哀怨不是失眠不是惶恐

很想明白自己想要的是什么

不是矛盾不是不安不是无助

很想做一个无所畏惧的女人

不是多愁善感不是瞻前顾后不是畏畏缩缩

很想坚定自信得走一条属于自己的路

不是一时兴起的不是别人的不是质疑的

不要在每天庸人自扰胡乱思考一些没有意义的事情    真的没有起到任何帮助

不要在犹犹豫豫敏感无助的判断或推测着什么    未来真的看不见摸不着

不要在妄下结论夸大其词只凭自己心情和情绪说着或做着什么   那样真的连自己都会笑自己自私幼稚

不要在听着众说纷纭的评论和见解胡乱和自己联系到一起   谁也不能代替你的生活

放下这些 不如伸出双手去做吧

特别喜欢的一首诗：

每个人都有一个死角，
自己走不出来，别人也闯不进去。
我把最深沉的秘密放在那里。
你不懂我，我不怪你。

每个人都有一道伤口，
或深或浅，盖上布，以为不存在。
我把最殷红的鲜血涂在那里。
你不懂我，我不怪你。

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平淡的夫妻生活将最初的激情化于柴米油盐，他（她）的体贴温情好像日渐式微。最近的自己怎么会如此不堪：一次晚归、一个电话就能支使心魔，动辄拈酸吃醋，时刻疑神疑鬼。

     婚姻不等于绝对的依赖但也容不下无中生有的猜疑。心理学告诉我们：换个角度想，你其实可以活的更自主更自信。

      古人说：长相知，不相疑。夫妻间的信任就像一个跷跷板，同等的“知”才能避免相互的“疑”。“知”的建立，需要双方面的信心力量。心理学告诉我们：当人们遇到逆反常理的刺激，就会产生疑惑，继而展开联想。这些都是再正常不过的心理活动。正视它们，积极沟通，才能找到最终化解的办法。

本能的联想

          男女不同的心理特征，决定了他（她）对某些事物有特定的敏感度。这个敏感度在很多时候主导了他（她）的理智，陷入偏执的漩涡。

         老婆：细节存疑——香水味与头发丝

         女人是感性的动物。对细节的敏感是女人的天性。衣服上卷曲的发丝、陌生的香水味都可以成为

好久没有登录博客，上来又重新装点了一下，系统显示博客诞生4年71天，那么庞大的数字，让我一下意识到自己老了，18岁以后的经历零星闪现。现在我已不爱回忆过去，不知道是年龄问题还是经历问题，总觉得那是件麻烦事，就像时间从昨天跨入并流走的时候，我已经能习以为常的对待这一天的存在，我原本以为有些日子是绝对敏感的，但谁知道敏感也是有保质期。

好像人就是这样，当你经历存储少的时候，总是翻来覆去回味那些记忆并揣摩初次经历的体悟，因为你脑子里经历的记忆有限而且印象深刻，但当你经历越来越庞大，存储的东西越来越多的时候，人也就疲于回忆那些过去，因为它有些多也有些不够新鲜了。或许这就是老了吧。或许敏感只属于“当下”吧。

我挺感谢这一年的，开始是痛苦，后来是平静和收获，先苦，后甜，苦尽，甘来，这让我觉得这一年是一个重大过度，不管是生活还是心灵，应了我元旦的标语：2010年我要重生。没想到这一年过的如此之快，马上又是一年，我还来不及回味和梳理。大也算应了他的标语了，我想大这一年确是重新做了自己，我们都变向实现了自己当时的寄语，我们都比原来成熟了不少。

（在这里还不能说太多）

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2010年的三伏天，我坐在家里，听着小曲，反思23岁的自己，

时间让我比22岁的自己更了不起，

过去的经历在过去的时间里，显得那么空前绝后，而在当下的时间里，确是那么的卑微，放在以后，有些便一无是处，但从过去经历中获得的经验和领悟却换得了当下的释然，和以后的铺垫，

现实终归是现实，

谁也逃脱不了现实的恩德和残酷，

我曾是个有万花筒般幻想的现实改造者，以为很多都会因你而改变，

而如今我却有幸的成了遵循现实追逐梦想的现实主义者，

人都会有这么一段经历，从痴迷到醉醒，也就是我们常感叹的幼稚到成熟，

没有人可以责怪幼稚，因为那时我们没有经历，但是经历过，就该成长，就该明晰，

 2010，我会好好珍惜

特别喜欢这段话,在我对很多问题感到迷茫,迫切想找到答案的时候,我看到了它,它解答了我的疑惑.

（一）对你不好的人，你不要太介怀，在你一生中，没有人有义务要对你好，除了我和你妈妈。至于那些对你好的人，你除了要珍惜、感恩外，也请多防备一点，因为，每个人做每件事，总有一个原因，他对你好，未必真的是因为喜欢你，请你必须搞清楚，而不必太快将对方看作真朋友。

博客一直持续,暂停过两次,

一次是因为幸福的无暇顾及,

一次是因为悲伤的难以启齿,

原来真正的幸福和悲伤都愿栖息在心里,

而并非从其它介质映射出来.

如今卷土重来的这一次,

算是步入正常的轨迹.

我的生活发生了翻天覆地的改变,乃至影响到我的心理,

我从不怕改变,却怕自欺自弃.还好,我还爱着自己...

虽然已经22了,但还会幼稚的联想和发呆,发挥永不停歇的想像力.  

虽然身边停留些许等待的人,但这次内心还是决心坚持自己要等的那个人,优秀的人很多,

不是谁都能在内心流淌相同频率,我不再

今天看书,看到了一句简单又触动我内心的话:幸福本身是虚妄,它本存在于追求幸福的过程里.站在所谓的终点你是看不到幸福的,因为它不存在.     是啊,就像我几千几千的买着衣服短裤,买着化妆品,学着化妆,只为半年后能见到他的这一天,当马上要触手可及的那一天,我却只涂了隔离,穿着长裤,普通的黑色上衣去了机场.

其实所有的过程原比结果来的美丽的多.

一个人的时候我总觉得自己长大了,可是一牵扯到那个人......其实我知道,长大的背后是慢热以及自私,有了这两点人就会少了许多的受伤,多了许多理性. 我不是没有感性的时候,比如明知道不可能还执意的要做.

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看我快乐的背影！

熬夜成性，

我没有在考试中跌落，那是我知道，时间会为我善后。

今天意味着结束，

我雀跃的像只压抑快乐的小鸟，

这一天终于来到了，可我却想止步了，

与想念相比，舍不得 更像含花椒的味道，

我不懂一棵树的语言，但我知道花朵的不安

她们的美永远掺杂着对枯萎的恐慌，

今天的一切早已任性的料到。

不是

从身边的朋友，我总结到如下：

巨蟹男 觉得我是懂事的好女人

巨蟹女 觉得我是节外生枝的坏女人

白羊男 觉得我是可以谈心的好女人

白羊女 觉得我是可以理解一切的聪明乖女人

狮子男 觉得我是可观的好女人

狮子女 觉得我是默契的好女人

天蝎女 觉得我是面善平和的妖女人