我在啃白云拿来的鸡爪，是她男朋友的妈妈卤的。嗯。美味。进而发现自己吃东西很急的时候是不经过牙齿的，直接顺嗓子下去了。我一定是犯下了饕餮之罪，要不怎么会长满脸痘痘消不下去。虽然我也不知道我在急什么。大概狼吞虎咽是我表达享受美味的途径，很贵很少的东西除外。

    说起痘痘真不是内心隐隐作痛所能企及的，但也只能如此了。连我一向释皮肤如命的的老姐都逃不过此劫，我也只能任其张牙舞爪。我姐说它要长就让它长吧，等它哪天不想长了估计就不会长了，这豪迈，这悲壮。这会儿我本来应该在写生产实习报告的，怎么混到这来了，大概是鸡爪起了作用，让我想把很久没说的话说两说。

    我本来很想记录下在本部生活的日子，现在能想起的只有很潮湿很凉快的寝室，食堂的鸡蛋营养油条，还有一个人走暗暗湿湿的路。我是很享受一个人在喧闹后沉寂下来的本部走走的感觉的，从自习室回寝室的那条路，两边有食堂超市体育场，但是一旦下雨就会变得很清静，于是我会故意走得很慢很慢，有黏在地上湿湿的梧桐树叶，还有大概是被梧桐树挡完了的路灯。不知道为什么我越来越喜欢一个人的感觉，差不多快把孤独当难得

借着四六级教室全被霸占的机会，在寝室窝了整整一天，不必暴晒在烈日之下可真好。成都的典型性闷湿气候已经持续了几周，持续的我都快赖上这种感觉了。太阳可真不讨喜，晒得我焦躁。

我真的已经很久没享受过这种睡个懒觉，开开电脑，两眼发直无所事事的状态了。我太爱了。紧绷了一个学期，终于变得极度厌学，我

    我现在每天早上泡两大杯菊花茶，午饭后啃一包干脆面，下午吃一两种水果，我觉得这样就挺好的了。我爸每次打电话都跟我说吃饭要吃肉，于是我就不在两块的菜前晃悠了，直接去打肉多的，这样也挺好。就比如我现在看线代看的犯困了，脑子里冒出一大推字句，于是我摊开草稿纸的背面把它们一段一段顺下来，这样就是挺好。我总是不能强迫自己做做不下去的事儿，那就顺着感觉来，挺好的。

    我买了水之印的收敛水和乳液，买了肌研的洗面奶，买了飞利浦的mp3，买了Jansport的背包，于是我认为等这些都置办齐了我才能安安心心坐下来学习。我就是这么个被购物欲牵扯的人，或者只是一种在静下心前非要大动干戈的欲望。

    我穿着半年前就觉得好看的要死的高跟鞋叮叮当当的走，最终在回到寝室踢掉它们的那一刻感觉最爽。我对着蜜枣豪言壮语“这种鞋就是要用踢出去的！天啊女人们都在过着什么样的日子啊！”。

    恐怕没有什么比考研来的让我更有安全感。如同忽然相信知识可以改变命运这条真理，我开始怪物般的无论平时周末早起自习。这样规律的不可思议的生活把我填充得信心满

    我承认曾无耻到通过挤眼泪来表达自己的伤心。

    就好像电视里教给我们的固有思想。失恋就应该痛哭流涕，撕心裂肺，或者强忍伤心故作坚强……事实证明很多时候也只是借助眼泪的惯性就一发不可收拾了。照这么看来，我已刀枪不入，又或者真刀真枪还没上场呢。我倒希望是后者。

    仔细回忆很多次所谓“眼泪决堤”的时刻都是因为亲人，脑子里浮现的想要求助的人也无非最亲近的朋友。这样看来根深蒂固的感情确实容易触动人的内心。其他因场合而生的眼泪很大因素上是由于电视看多了，情绪被模式化。

    这样看来自己似乎很假。但是人生如戏，戏如人生，大多都是自己导演的不是吗。毕竟最真实的想法只会让个别人知道。

    我是想说，我是一

    我开始不可以想象该如何挨过这个冬天。我不愿意戴围巾手套，甚至不愿意加里面的衣服。我就想这样站着，露着光光的脖子和锁骨，然后冷风吹啊吹，吹得我脸上白白的，双腿跟着打颤。

    可我却成了寝室第一个把床上弄得最有冬眠感觉的人。用电热毯烤过的四斤的被子和棉褥，换上这套装备后我总是随时想钻进去。尽管在冬天我是用不着电热毯的，它唯一的作用就是在我预估上床数小时前为被子散潮，然后再自动冷却。

    我的胃开始首先经受不起这里外温度不均的折腾，它竟然连一个苹果都消化不了。我决定锻炼它，因为苹果几乎成为我在这个季节唯一可吃的水果。想想我曾承载了那么多惊叹和美誉的胃啊，它竟已如此不堪重负了。

    气温下降的同时懒意就一个劲儿地往上升，还经常感到萧条。我跟老婆高谈阔论说像你这样体温低的人种冬天找个男朋友取暖是很必要的，她说就是就是马上去找一个，春天一到就踹了。我呲着牙惨笑，想想去年竟还拖着一个体温比我还低的男人搜刮热量，很不道义，怪不得一到春天就被彻底冰冻起来。于是我常常比对一年前的自己，竟觉得诸多方面都不能适应，一不适应就

    成都持续着阴晴不定的天气，我只想着别降温太快了，不然很多衣服都穿不上。该听老爸的，过渡性的衣服少买点。

    去西华借吃大盘鸡之便看了下红姐，头发长长卷卷的很漂亮，怎么一下子变这么高？也可能是我一直没记清她的高度，感觉很亲很好，想抱抱，好像忘了抱抱。第二天那个被我成为哥的人如约而至，外带一个我至今觉得很像薛之谦的小生。陪他们逛逛我们学校的大校园，没走几步就累了，于是首次在图书馆前的大草坪上盘腿而坐，这应该很有青青校园剧的感觉。他说如果你从他们学校前门开始啃一个苹果，我以为接下来是啃完了就走到后门了，结果是啃下一口就走到后门了。看来谁都喜欢贬低自己的学校。送走他后，发来短信说你们学校很大很好，天很蓝，那个叫侯XX的人一直很叫他喜欢。

    我是有小感动的。

    继而发生的事情在我给别人陈述的语句里是这样说的“时隔半年之后，XX终于主动来跟我说了分手后的第一句

雨依旧无休无止的下着，调一杯麦片，掌心的温度却传不到全身。

天空被晕染成惨淡的橙黄色，看着就没心情。

那些女生撑着伞，依次跃过楼前的水滩，有些男生就那样呆呆的站在对面，等着他们的小女朋友跃入怀中，一揽而过。

麦片可以喝了，细细嚼着或者缓慢的灌下去。

这一连三夜的大雨淋湿了很多人的心情，我还好，没有什么可淋的，只是懒得出行。

于是这个早晨以抄实验报告为借口，享受难得的网速。

成都的天空被洗了又洗，还没透出清澈的蓝，但也盖不住将要渗出的香气。好希望这时的广播里轻轻吟唱着“I love you,I love my city…”,可他却播着<无与伦比的美丽>。我不需要的回忆。

我说我们都该为即使自己明知没有可能的事情坚持一回，因为这样的固执会越来越少，变数会越来越多。然后我说这句话的时候并没有抱着多么壮烈的心情，因为我并没有想做什么。

《檞寄生》对我的影响应该不仅仅是这样小段

    看到柏杨老先生说“人生几何，对肉当吃”，窃喜不已。这好像是我一贯对待食物的态度，虽然常提醒自己要改掉改掉。不要紧，从摄入量与增长量的比例来看，我还是占便宜的。

    忽然想吃北京的糖炒板栗，想得要命，告知泡菜，喊她替我吃上一包，继而接到命令，去帮她吃个鸡米芽菜的锅盔。哦~我们都是填不满的孩子，永远想着够不到的东西。

    想吃传说中会有很多很多芒果的雪娃娃冰激凌，想吃糯香干锅鸭掌，想吃老沈冷锅串串，还有本来今天能吃到的世家冒菜，来杯加蜂蜜的金枝龟苓膏也不错吧。

    然后……依旧最最想吃糖炒板栗。

    呜呼~十一回家，大吃特吃。