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每天上网我要点击无数次收藏夹里的'豆瓣'.每天的目标是希望'我的音乐'里我能听过越来越多的专辑张数,觉得那是听的需要,学习的需要,热爱的需要.然后等待'豆瓣猜'给我推荐更多的专辑.这是每天生活的目标.促使我每天没完没了的听专辑.读书和电影版块也差不多如此.
在豆瓣上认识的CY同学说,其实豆瓣是个很装逼的地方.他说完之后我有几天没上豆瓣.不想成为装逼一族.可是后来发现不上不行.其他地方我实在无法忍受.网站设计的太复杂了.豆瓣比较简单.这才是至关重要.没办法,装逼就装逼吧.
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特别喜欢穿裤子加人字拖.其实我挺喜欢自己的脚的.虽然它很肥,但是肤色蛮均匀的.我左脚大脚趾涂了黑色指甲油,右脚大脚趾涂了大红色指甲油.人字拖的带子是黑色的.加上牛仔裤裤腿的蓝色,觉得看起来不错.
听说穿人字拖并不好.会磨到脚上的某个穴位,对脚和身体都不怎么好.

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都说男人喜欢美丽笨女人.美丽当然是必须的,但是笨就不好说了.根据我对周围女性朋友的诉说来看,男人喜欢美丽装笨的女人.会装笨,装的逼真,其实并不笨,这才是招人喜欢的.

我想我算比较中性化的.经常在朋友同学里扮演一些搞笑的角色.所以当我看到舞蹈结业时我的照片和视频时我都不由自主的要笑.我一大妈的形象.我真的不适合跳舞.不管是什么舞种.为了舞蹈结业而自创的韵律游戏也成为搞笑的段子.被一个哥们儿戏谑.他奶奶的,我也没办法啊,为了结业必须得牺牲形象.仔细想想,反正也没什么形象可言,干脆破罐破摔吧.
某同学的舞蹈受到这哥们儿的高度赞扬.我的嫉妒心一下子就冒出来了.多他妈实话.我该感到自豪,因为,我敢于承认我的嫉妒.

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日本真的是个很极端的国家.动漫和电影出奇地可爱,唯美,浪漫,温柔,孤独,忧郁,AV又异常变态荡.金城武在《不夜城》和《重庆森林》里讲的日语,王菲在《2046》里学日语,'我愿意,我愿意跟你一起走'.私はしたいと思います.好听.我想学,不过当然不是为了淫荡所用了.
《非诚勿扰》让北海道的旅游业兴旺起来了.北海道美如仙境.除了北海道,日本还有歌舞伎町这样出名的红灯区.

客观说,日本这个国家真是不错.我想去.

同样的,迷上J-pop了.

la vie en rose

那只白猫每天都很安逸的窝在天井的正中央晒太阳,最近下雨,都不见它.
前天看完<不夜城>下楼觅食.即将毕业的男生在女生楼下用蜡烛摆'i love you'表达情意,大喊'XXX,我爱你'.我站在商店门口看着他摆弄那堆破玩意儿.会有女生吃这一套么?我抄小路往回走的时候恰好一对情侣在那儿接吻.我脑子里只是回想着刚才电影里金城武和山本未来上床的情景.两个人身材和脸都那么精致.真好看.

我一方面鄙视着那些正在热恋或已婚的女人们把自己男人的世界观价值观当做自己的,甚至衣服品牌都要选择一样,哪怕是内裤,另一方面发现自己已经开始对刚认识不久的人产生精神依赖.如果一天不和他们说话就觉得缺少点什么.当然我还没到前述那种女人的地步.
认识新的人是一种挑战.好像<将爱>里唱到的'我们的爱情像一场战争.'即便这不是爱情,可是想想,和所有人的交往其实都是一场战争.需要一种谋略和巧妙地周旋来保持交往的平衡.你来我往,一人一句,自然地开始话题和结束话题,都要一些技术含量来维持.

这个交往的战争论使我终于明白为什么我越来越喜新厌旧.因为我要一些新的战争给我的生活增加挑战.周旋是令人愉快的,话题又可以从对方身上学到新的东西.这样子的新奇和快感.哪怕失败也是好的.
这算不算没事找事?

今晚出去吃了好吃的肉酱意粉.给朋友买了多啦A梦的毛巾作为生日礼物.晚上为她庆祝.物质可以填充生活.
看了很多场电影.生活舒适安逸.
仍然怀念遥远的某女.

昼伏夜出.可是却越来越害怕晚上.害怕出来活动的小强,害怕躺在床上出现在脑子里的人,害怕梦里出现的人,害怕睡醒以后挥之不去的情绪和头痛.所以到晚上就想抽烟想找人说话.
认识了两个天平座的北京土著.不过都是那种不贫不痞的土著(闺蜜都知道我喜欢又贫又痞的).几乎每晚都会和我聊聊.我觉得还好.大概是我对北京的热爱感动谁了吧.说会带我去玩.我很期待.

天太热了,我都长痱子了.跟老妈诉苦,蛮以为她会说让我回家避暑.结果她建议我买点痱子粉.

为了太多太多我难以应付的问题,我还是决定在这里热死也不回家.

昨晚一点多,头发不干,只好自恋的对着镜子摆弄自己的头发,想搞个中分,弄得很凌乱.
带着耳塞听老谢的歌,我就不由自主的开始晃荡.好听.高中那会老虎说老谢的歌词写得都特白痴.我那会儿深表赞同.这会儿听起来一点都不觉得.这叫简单,纯粹,直抒胸臆!越来越喜欢他的风格了.

我不爱你

我不能告诉你，我不能靠近你
我无法宠着你，我无法离开你
我不能少还你，我不能明白你
我无法抓紧你，我无法拥抱你
真的，我不能告诉你
真的，我不能靠近你
真的，我无法宠着你
真的，我无法离开你
我不爱你，我不爱你
我无法离开你，我无法拥抱你

昨晚小酌一番.为了圆满的舞蹈结业,为了我自己的'临大事,有静气',为了一些新认识的朋友,也为了一些已经或即将失去却是我不想失去还懒得挽回的人.
这是生活的必然趋势.
在这种趋势里可以发现,和那些并不太熟的人可以玩得轻松开心,和太熟的人(闺蜜除外)一起却累得要命.因为太熟所以充满了在意,小心翼翼,担心,保护,提心吊胆,唯恐出错和伤害.不熟的人就完全没有这个必要.对此感受越深,就越发的喜新厌旧.
所以很容易被孤立.

最近很想念某个女人.
希望你们都好.

发个帅哥给你看.

我已经连续两个星期在失眠了.躺在床上到凌晨三点还是睡不着,这种情况都是家常便饭了.真想弄瓶安眠药试试.更痛苦的是清醒的时候烟瘾犯的很严重.我买了一包便宜的万宝路放在书架上,不好抽,就在那儿放着.还得忍啊.
每天昼伏夜出,不面对人,只对电脑和书,颈椎脊椎腰都开始找事了.
太病态了.

胡思乱想不需要场合.在舞蹈室看别人跳舞我也能悟出很多大小道理,比如就算身材不好,人体在任何角度看都是美的.我觉得我真是有双发现美的眼睛.还比如,在音乐和舞蹈中能一下子发现自己是个混蛋.一事无成.

是不是有这样一种人,他们在某一方面(比如性别意识)由于特别的匮乏所以导致思想结构异常的变态?这种变态是否会使他们有某种特别的才能这样才会对他们公平一点?
谁给个答案.

我是头回看见老边哭.以前知道她会伤心但也不至于这样.最怕见人掉眼泪,因为我会感同身受的跟人一块哭.尤其是碰上她这种状况:两个相互喜欢的人因为某种客观或主观的原因不能够在一起,明明很开心但是要分手.
肯德基里明黄的色调刺激人食欲,我们面前摆着一大堆食物但是嘴里却是伤心的事.我看着在明黄背景下的一个瘦小女人红着眼圈,听着她若无其事的讲着剧情般的现实情感,想象像画卷一样展开,立刻呈现出男女主角生离死别般的痛苦,不禁鼻子一酸.可惜我不太会流眼泪.
看见小雨流泪的时候我会觉得心疼想哭,看见温流泪时候我会觉得心疼想哭,看见老边流泪的时候我会觉得心疼想哭.她们都是处女座的.我也够多愁善感.竟被别人的故事感动伤心.

我们一夜未归,在夜店泡了一晚.
显然这晚是自我放纵.但更显然的是,这结果更不开心.

我不太清楚在这种恶俗的DJ音乐声里老边的感受如何.反正我是受不了了,耳鸣.闪烁的灯光下男女老少喝着啤酒,发着神经,动作协不协调都在扭动.我想起<独自等待>里陈文站在蹦迪场的二楼拿着酒瓶往下看,说如果这时关掉闪灯,打开一盏大灯,看看大家的表情动作是个什么样子.镜头里的人们实在是猥琐不堪.夜店是如此借助酒精的作用在释放人们的各种欲望.乌烟瘴气.夹杂着酒味烟味劣质香水味汗味的人们身体互相触碰.和我们一起玩的白面书生似的小流氓爪子在乱动.我忽然一下子明白为什么夜店那么容易发生ONS.就看你想不想.
他们把什么歌都改成了DJ版.是郑钧的<灰姑娘>.想到郑钧我忽然有了一种安全感.因为从他身上我可以知道我想要的是什么,所以很坚定.我一度以为我会喜欢这种喝酒泡吧的糜烂生活,以为我会喜欢对人对事无所谓和随随便便的态度,甚至我会以为自己会发生ONS.真到这一步的时候才得出了结论:这些东西真他妈恶心.
我在十分嘈杂的环境里坐了两个小时.脑子里全是一些与环境不符的内容.然后我就走出来.凌晨2点.我不知道这个时候我该想起什么人.因为已经没什么可以想的了.后来我就只好想郑钧了.

我还是很文艺的.

一到晚上就莫名其妙的兴奋.
我好像有很多话想说要说.说给别人听也好,写成文字也好.但连我自己都不确定我要说的内容是什么,感觉要出什么事了或者该期待出点什么事了.要么憋得慌.所以就想喝酒.没人陪我喝,自己喝也没劲.
不知道自己想要什么的时候日子可以混着过,知道自己想要什么的时候日子就得憋着过.我知道我想要的是什么,至少现在,这个晚上,此时此刻,我想要有个人跟我一起喝喝酒,扯扯淡,说说脏话,而不是我一个人面对电脑思考着为什么我周围的人都这么缺乏激情.我一个人声情并茂的讲着说着,唾沫星子横飞着,跟一神经病似的.可是周围人没有任何回应.我的心里像住了个兔子一直蹦跶,再不出来我整个人就会被它带上天了.

在某些方面我可以很执着,执着的时候是不会计较得失代价,不会衡量价值和思考意义的.因为一思考就不会再执着了.执着夹杂着一种激情.可是我的激情总是被抹杀.
混着过的人太多.
你们他妈的到底都在干嘛?

我听说了他有女朋友的事,就像是听说隔壁班男生有了女朋友一样,一点都不惊讶也没有任何心理反应,不难过也不生气.这是好事.
天下没有不散的宴席.反正也是老死不相往来.

我在自己的胡思乱想中和他对话.我意识到我是如此的被孤立在自己的世界里.与任何人任何事毫无关联.
我是我,但我有时希望我不再是我,我是别人.

在马路上看到一个女孩很面熟,想了好久发现原来她长得好像我在照片里见过的TQ.我觉得可笑.

我想说话.

我看完<北京北京>了.和它的介绍的一样:'他一边说笑着,一边使坏着,当你惊叹着渐渐沉迷时,却忽然发现巨大的悲伤悄然而至...'我看完以后就真的悲伤了.

青春如此名不符其实.

我的日子无聊到我只能活在别人虚构处的世界里.我以为也能在其中获得什么.合上书页的时候发现眼前仍一片残酷.所以只能对别人的故事上瘾,不断的从别人的故事里寻找一种安慰.
越看越难受.