不知该从何说起。。。

有时候一个偶然的相遇就会改变一生。去年11月份遇见了他，我便开始计划自己的未来，感觉自己正一步步走近他。这不是爱情，究竟是什么让我无法停步。

我是一个好强的人，我接受不了别人比我强，尤其是在一个班里上课的同学。如果有充分的理由证明她比我强，那倒也坦然，最怕的是不明白，是想不通。也许研一的时候，我口语不如她，但是现在，我觉得并不比她差，因为后来我发现她会拿腔拿调，所以也慢慢得学着大胆地模仿日本人的语气。即使我差，我也希望知道自己差在哪里，因为我要改进。老师那次的举动实在伤了我的心，简直无视我们的存在。我一面很痛心，一面又不希望自己变成一个只会找理由怨天尤人的人。我希望能找出真正的原因，我会改进。

有一阵上同传课，老师听她翻译的时间比较多，我很不高兴，后来我发现她是一直在说，尽可能多说，于是我也开始不停地说，我发现老师也开始注意听我的了，这一点我是高兴的，因为我知道原因。还有上听力课，的确她听出来的比较多，翻译的时候也很能说，这是我应该学习的。我想这里面一定有方法，因为我相信她懂的词汇量并不比我多。

今天就写到这吧，写了这么多，都快语无伦

    昨天下午，我第一次做了一回口译。颇多感触，在此整理一番。

    那是一个关于口腔医疗器材的展会，我负责顾客与日本生产商之间的沟通。翻译的作用其实就是协调买方和卖方做成生意。我基本上可以传达两方的意思，但是有些细节方面还做得不够好，比如那个喷沙机里喷出的是什么沙，我就解释不好。这一方面说明我需要做充分的准备，比如说带上词典，或者带个笔记本。同时也说明我没有很好地使用老谢的理论，“不要跟自己过不去”。

    首先，作为专业翻译，应该对产品的原理有所了解，这是自己的认知知识库。另外，要弄清楚公司想干什么，这样一来，翻译的工作才能有所重点，对症下药。还有就是，除非一些具体的专有名词，一定要翻意思，不要拘泥于某个词语。比如说，“请你开张发票”，我当时一瞬间还想这个“开”该怎么说，后来用“領収証をお願いします。”我觉得这一点还是值得肯定的。不过后来，关于那个粉末是什么材料，我没有解释好，实在有些不好意思。当时如果手头有词典，或者笔记本，也许会很有用。不管是多简单的翻译，最好手头拿一个小本子，好记性不如烂笔头嘛。

   

    翻译资格证考试结束了，妈妈也来看我了。几个月之前还感觉很遥远的事，就在这短短的一个星期之后成为过去。

    我又开始迷茫，一大堆要做的事，也没有心情去做。心里还是想着那个考试，不管怎样，自己是付出努力了，而且它承载着我的梦想。以前推到考试后做的事情，现在又无从下手。好像我还处在过渡期，也许可以说是缓冲期。

   大学同学给我介绍了一个展会翻译，经联系后，说我被采用了，还让我再介绍一个，我介绍了大学同学，可是她却没有消息，这让我心里觉得有些过意不去。我以前没做过口译，这次的成功对我来说非常重要，是我走出的第一步，所以我非常珍惜。那个媒体研究所的试译说我不合格，这又让我稍稍难过了一下。不知道他们的标准是什么。进而我又联想到翻译考试，心中又掠过一丝担忧。

   小小的成功与失败交错，我发觉在北京，在大都市，我必须要练就良好的心态去面对一切。人生有高峰也有低谷，这一点要认清。勇敢地去迎接一切未知。自己步子要站稳，按照自己的路子走，来什么打什么，一切向前看，勇往直前。

    很久没有在这里写东西了，离考试还有不到一个月的时间，希望我这几个月的努力能有一个好结果。

    最近我的脑子里总是会蹦出一些似有似无的灵感、或者说顿悟，想抓却又抓不住，让我陷入沉思。时而具体，时而抽象。我感觉自己好像正处在人生的转折点，如果能很好的突破这一道关口，今后就清楚地知道自己该干什么，然后就一步一步按计划走下去；如果一直这样模模糊糊、隐隐约约，我自己不会感到发自内心的快乐，生活也会犹如一团乱麻。

    北京让我看到了以前看不到的，给我带来兴奋地同时，也让我的自尊心受到了打击。我开始以更高的标准来要求自己。我发现自己要学的东西太多了，不仅是知识，更重要的是如何与人相处，与老师、同学、上级、同事等等。当然，我觉得最重要的还是要过自己这一关，要学会如何面对自己，如何与自己相处，这才是重中之重。写着这么多没有头绪的话，我已经不知所云了。我常常是忘记自己刚才在想什么。有时候，突然一件事会让我联想起很多相关的事，曾经记忆中的碎片会像放电影一样在我脑海中一遍又一遍地上演。仿佛有所感悟，却又难以捕捉。我也喜欢重新俯瞰自己的过去，

今天终于拿到了回家的火车票，妈妈一定是在家想我了，每次给我打电话都要一遍又一遍地询问火车票的事。昨天突然收到了王的信息。隔了5天的回信。他祝福我新年一切顺利。我无比激动，一方面，这条信息打消了我一直以来的困扰；另一方面又坚定了我追求梦想的信心。我感到很幸福，有梦想的人是幸福的，哪怕那是一个永远也无法实现的梦想，但我依然会去追寻。因为追寻本身就是幸福的。我喜欢他，稳重而幽默，豪爽又细心，真诚可爱，认真有学识。我会带着我的梦想生活，向着我的梦想前进。

今天中午，给妈妈打完电话，突然很想给王打个电话。于是我鼓起勇气，拿起手机，任凭心跳加速，我对着镜子让自己镇静。拨通了电话，我发现自己语无伦次。当我说起想给他邮寄两张宫崎骏的电影，他说他都有。我又说过年回来给他带一些家乡的豆腐干，他连忙说不用了，说那样不好。也许是他客气，也许是他想保持知识分子的清廉，总感觉他是想跟我划清界限一样。不管他怎么想，我只是想对他表达一下我的心意。为什么我会被他吸引，为什么我这样执着？我只有靠自己的努力通过翻译资格考试，通过外文局的考试，才能进入他的杂志社工作。好了，不管怎样，不管他怎么看我，我会大胆地去做我想做的事。从现在起到明年的5月份是我的奋斗期，等拿到证，我就有资本向他提出去实习。我要通过努力让自己从一个小树苗成长为一个大树，那个时侯，我就可以迎来他赞赏的目光。

今天晚上收到汤打来的电话，说周日有一个插花活动。很高兴认识他，尽管他不是我喜欢的那种类型。但我很珍惜缘分。

今天收到了安师大孙老师回复的邮件，读完之后，不禁觉得有些许伤感。老师说他自己老了，课也少了，就等着退休。我觉得老师这一生是不是有些不得志？凭他的学问和才华，也许应该有更好的仕途。从大学时代，孙老师就一直是我崇拜的老师。读了他的回信，我感到了一丝凄凉，萌发了想去芜湖看他的念头。

我不知道我向他提出去杂志社实习，还有经常给他发邮件有没有错，但是不管怎样，我的确那样做了。世间没有后悔药，所以做任何事，一旦决定，就不允许自己后悔。我只是想和他保持联系，并没有想去获得什么利益，我想抓住机遇，通过自己的努力去实现梦想。我只是想做一名普通的追随者，去了解他的思想，静观他的一举一动，默默的支持他。当然，也想让他对我有一点点了解。

今天正午休，突然接到了汤打来的电话，说看到了我给他发的邮件，可以和我一起去中戏参加电影交流活动。我越发觉得我和杂志社有缘。其实我去的原因，是想能够见到王一面。想去参加他主持的交流会。我真的很害怕，害怕他会讨厌我，不过他应该没有理由讨厌我。难道他会把我看成唯利是图的小人吗？我没有想让他给我开后门的意思，我也没有那个资格，我想去实习，也就是想多见识一下，最后还是会通过自己的努力去实现。我向他提出去实习，算不算过分的要求呢？其实，去那实习，也是为了能多见到他。

可是，他真的没有再回我的信，也许是他出国了，也许他太忙，没来得及回复，也许他的邮件太多，没有一一查看，

今天我鼓起勇气，给他发了一条信息，询问电影交流会的事，可是却没有收到回信。我不知道为什么自己对他念念不忘，已经一个月了。我到底想得到什么呢？我只是希望他能给我回个邮件或者短信。是不是我让他觉得烦了呢？是不是我向他提出想去那实习的事，让他觉得讨厌了呢？我只是忠实于自己的想法去做了自己想做的事而已。我其实很不希望看到现在这样的自己，自尊心有点受伤害。

这几天心情起伏荡漾，因为等待而幸福，又因为等待落空而失落。也许失落才是正常的，因为现实世界中不会有神话。要建一座美丽的城堡，必须有坚如磐石的基础，否则只能是一座梦幻之城。

自从在研讨会上认识了他，我就无法把他的影子从脑海中抹去。也许我对他的喜欢，带有功利的色彩。但是，我很在乎对他的感情，让自己沉浸其中。他既然把名片给了我，就说明他并不讨厌我跟他联系。那一阵，我就像在做梦一般，幸福而不真实。甚至幻想能去他那儿工作。这也许只是我人生中的小插曲吧，是我人生之旅中路过的一处风景。稍事停留，继而整装待发。也许他这一周比较忙，也许他不想再和我联系，但是不管怎样，至少我敢于大胆的去尝试，去追求，哪怕是一场错误，大不了痛哭一场，第二天又会迎来新的太阳。必须打造坚实的基础，我唯一可以依靠的就是自己的实力。