养了一棵树，在货架上面标明——幸福树。
没有缘由，当时不是喜欢这棵绿色的植物，而是被“幸福树”三个字所吸引，幸福是否可以像那树一样茁壮成长呢？抱着这样的疑问，驻足多看了几眼，没成想买回家的。但是被好事者看在眼里，在付账时硬是给我搬过来两盆，于是就买下来了。回来将一株送给好友养着，听说现在养得很壮，比我的高了很多。
第一次养植物，有点上心，但是有时人在他处，无法照料，嘱托室友，总是会有些不尽人意啊，所以我的幸福树成长有些缓慢。
离校时，曾想过无法带它回家，索性不浇水，只两天功夫，就已经奄奄一息，看着萎缩成小团，于心不忍，又悉心照料一番，终于恢复生机，决定不论如何，带回家。因为第一次养的植物。
带回家的头几天，家人都是新鲜新奇的看待我的这株绿色，轮着番的给它浇水，晚些时候一看，整个花盆里都装满了水，都要溢出来了。几个人，你浇完水我又浇水，着实不难不满啊。
过了半月，记得给它浇水的人，就只剩下我自己了。其他人的三分钟热度都消失了，或许我是因为一份责任吧，是我把它带回来的，我希望它的成长有我的一份参与。
不知道现在在考场里的弟弟，状态如何啊～
没能回家陪他，只能在远方默默的祈祷与祝福他咯～
希望他能更懂事些吧！
春天花会开，绿色渐渐笼罩整个大地。
我是喜欢春天的，但是还是不会喜欢常常要预备着雨伞对付淅淅沥沥的细雨。
春天的味道很好闻，与冬天不一样，不一样的。有复苏的气息，泥土的松动，枝丫的伸展……
春天是不温不火的，很柔和，也是希望满满的季节，心情好好的日子，阳光暖暖的心情。
会有出现在桃花林的错觉，原来也可以很轻松的享受隐居。
一本书，一个人，一杯冒着旋转热气的咖啡，静静的，可以如此安宁。
我一直都羡慕我的影子，在光明中能够掩藏自己最真实的表情而无须感到愧疚。因为是最大的光亮讲它的所有喜怒哀乐都隐于无形，从来都不需要刻意迎合。一切都能干净利落的随心所欲，除了离开我。
影子与我，我始终都觉得做影子比较幸福，因为，在影子的安静世界里，不需要过多的语言来解释和掩饰。影子的世界不需要解释，不需要多语，因为它不会给你惹麻烦，在只和影子一起的世界里，那是卸下所有防备与不安全感的独自的自己，不掺丝毫的复杂。只有简单的理解和对望。
我羡慕影子时常在晨曦和夕阳中能够拥有令我渴望的美好比例，更加满足于那种在所有的人面前都不胆怯的样子，就像一个最完美地伪装，永远都不会引起注意和怀疑，所以影子所表演的真情就是真的真的，个性率直。
忘了是多久之前的想法，我要在自己的木屋靜靜生活，像隱士一般，當時是那麽的激動想像著，就好像是明天的行程一般，細細到木屋的一切布置。
現在想那時是不是無聊或是壓力過于集中而産生的逃避想法，可其實不是，說不齣來的原因，也無法言語的。今天看到了某人的博客中的生活點滴感悟，突然又把我的神經觸動起來了，那些點滴確實是把我給驚呆了，爲何我不能用語言言語的思緒都出現在那裏了，我以爲我忘了是不是自己曾經某刻寫下而忘記書寫的呢，還是得否定，那不是我現在能够寫出的光景，我沒有那麽的時光沉澱出來，我敢想卻不是此刻就能敢給自己的想法描繪的勇氣。
那種平淡的生活，我也是多麽想擁有，之前幷不具體，現在具體實例一擺在面前，我卻怯怕了，我能擁有嗎，平淡的生活可算是最難成行的，那得又如何的心境呢！
名利我一直都不曾擁有，所以無謂之淡泊名利，我承擔不起這等虛的重壓。寧靜緻遠，我也只能是萬分的想著慢慢的修煉，期望有一日，我不是在此要求自己達到如何，而是心已坦蕩蕩的輕鬆。
我很倔強，這是之前我沒有很好看清的一件事實。兩個朋友的事情讓我成長了很多，一個是我堅决認爲自己沒有錯的；一個是我還不瞭解狀况的，只是我覺得，我可能失去了一個可以聊天談心的朋友了，心裡很苦。
我向來不是主動的人，交友也不是主動的，更何況讓我低頭服軟，那可是萬分艱難的。我向來可以看得很開，反正，我失去再多也不過如此了，這麽執著捍衛心中的原則，一點也不肯看清現實。我時常用虛僞來包裝自己，但是更多的時候，我願意坦誠直言，用最直爽的太多讓人瞭解，我沒有含雜質的衝動。
我用默默去消化不滿，我用時間去等待真誠。假若真誠不在我看見的時候出現，那麽，可能真的會遺憾，一時或是一輩子，我不會在乎失去多少，因爲我跟自己挑戰我，我沒有輸給我自己。
只能說，現在的情形和當初一樣，我還是那個愣小子，唯一高興的就是，其實我一直都沒有變，沒有變，變的只有風景和風景裡的人物。
長袖善舞，本是人間美事，卻固有長袖不能善舞，可惜可惜！
空有抱負卻無實際的行動，那說來也只有空有抱負了，什麽都不成，不成！
生來自由愁緒上眉頭，也罷，無以附加，那就保持現狀的愁苦，靜靜的，不去打擾，不去打擾！
那麽多的空間，怎麽就沒有我的呢，當然不能輕易相信一個空間的局限性，我不喜歡的，不能附加給我，但是我這麽擔憂的，我始終是放不下的，這些那些，我都在乎得緊！
沒有什麽可以与不可以的說和做，舞動不了奇迹，我總是希望能舞出一點自我的欣賞，我愛的自由心境，不受枷鎖的善舞善舞！
国庆假期又要告一段落了，反过身去看这七天，依然是像以往一样，没有留下过多的沉淀，只是休息了而已，但是却也没有修养好！
浮躁，在我来到这个地方后，一直频频出现在我的眼前耳旁，总是在提醒着我，你很浮躁。
十年的时间，一直以来，我要克服就是这个，我的心是否静的下来，考验就是这么的简单和平常，却又是如此的艰难和复杂，如此难以做到。
一直以来我都在做表面的沉淀工作，以为我得到的知识都转变成了我身体里的力量，其实，是我可笑的自以为是。
认真努力的做好一件事，对现在心浮气躁的我，却是困难重重，总是生活中缺少点什么，我又给生活制造了一些假想的麻烦，反而是让自己更加的迷惑不解，在越来越复杂的迷宫里，我渐渐的迷失，迷失得越来越远。
告别浮躁，即使是暂时的，也也尝试之后再去后悔吧！
勇敢，善良，正直，聪明……好的品德和高尚的品质，能拥有就不要失去，这个世界一直在变，但属于一个人的本质不能随之变得不见，外在的表现不重要也不应该不注重修饰。既然选择辛苦的作为人而生活着，就应该有勇气自己去承受面对所有的未知状况，不论好坏。
下辈子就选择做一棵树或者一株草吧，虽然很难主宰自己，但是也是有不同的生活色彩的，迎接每一个色彩绚烂的天空！
我总是想编织许多的梦想，然后希望可以实现。后来，总觉得梦想离我有些远，我便又开始编织故事。故事中的主角总是代替我实现了我能想到的梦想，从此，我得到了充分的满足感，我不难过我永远成不了现实生活的主角，因为我的故事中，总有一个主角在进行着我想要的梦。
我不知道，我还有多少的时候能够坚定的认为独处对于我来说是多么幸福的一件事情，但是刚刚过了一半的国庆假期让我有一种特别想停顿时间脚步的幻想。
对于感情的问题，我都还没有涉猎，却感觉被伤透了身心，我想是我的太理智让我觉得没有感情可以容忍我的不专心，或者是我还没能够有幸遇到让我专心的感情。
这个假期，像以前的假期一样，飞速的旋转着时间，不断让我感到窒息的齿轮，一步一步的辗过气管。
倒带，我确实想倒带回去，加入我有录下一卷这几日的回忆，我愿意终日生活在倒带的回忆中。
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