两年前的今天,我来悉尼的第五天

住在西边一个不大的区的一户印尼移民的家里

他们的屋里冷的要命

每天晚上我都要把电热毯开一晚上

两年前的今天,在我和你最后一次通话后第三天

你走了

虽然我知道事情总是会发生的

但是我不知道的是,事情可以发生的这么快

两年了啊,原来时间可以这么快的..

两年,我生活在矛盾之中.

我好想你

我想用我的肝来换你的

但是我又不敢想你

我害怕你因为我的想念始终徘徊在路口

不用担心我了

我长大了,我会很好的

也不要担心我会忘记

因为

你一直在我心里

what have I been missing?

work is ok, it seems nothing to worry about.

Maybe I am noy busy enough, otherwise I won't think about this dumnas*.

I felt being left out to some degree,what was that?

I could sleep duing the night and I couldn't get up in the morning.

I don't want eat a thing but I'm keeping crab anything eatable around me.

I don't like this feeling, but I can't help it.

It feels like that I was a broken machnie. It works, but disorder.

It goes backward when it was suppoes goes foeward. 

I've never dishappy this way before.

There's nothing actually sad but I can't help thinking about cry.

What is that?

what hell am I suppose to do?

未完待续..

最近忙的有点失常,早前没有工作为钱烦恼,然后突然打两份工累的要死要活.后来变成周一周二上课,周三到周六上班,周天休息.但是貌似也没有休息到哪里去.周三,四的工作在超市,体力活来的..,唯一的好处,可以学到很多东西,有些词我以前都没有听过..周五,六,卖围巾首饰,除了高峰时候有点忙,其实也算是半休息下度过.唯一很累的是周四,shopping day，要搞到晚上9点，最只要的是早上有课，觉得很赶。。

唯一让我担忧的是快到期末，作业什么的全部涌来。。。但是我却没有什么积极性。。也许是上学期大概的我都学了，觉得这学期其实就是摆设。。除了翻译课的老师我很喜欢以外，并无其他了。。也把2天的班都推掉了，等到考试结束再去卖围巾。。呵呵

5。12一周年了，记得去年这个时候，大妈在8楼办公室的经历让她现在还对高楼有恐惧，丝毫动静就会马上说是地震。世事都一样，身体上的伤可以很快痊愈，但是心理的，却永远有道疤痕。

今天无意中，发现，其实今年5月8日，是北约轰炸我国驻前南斯拉夫大使馆十周年。再次悼念牺牲的3位烈士，他们是为国家死

事情一直有

钱越来越少

觉越来越睡不着

还有5个礼拜,这学期又完了,总觉得花钱没有花到点上...除了翻译课的老师让我觉得很好之外,其他没有给我很以外的感觉...其实现在感觉自己选的课还是满有意思的,也许以后我会修跨文化传媒方面的东西..

作业还是没有头绪,中文课的范围太大反而让人不晓得怎么做.至于其他的几门,其实都还好了,没有那么难...只是不要和上班冲突就好了..

多大的眼带和黑眼圈啊...

现在猪流感肆虐..传说中nsw已经有50个以上的疑似病例，但是还没有确诊。。真的搞不懂怎么突然一下子就传开了。。而且最近悉尼的烂天气，本来我就有点小感冒的说。。。哎。。喝抗病毒冲剂，然后上床睡觉。。。

昨天晚上看完crash心里很不是滋味的说。。。

世界永远被不公平，偏见，歧视所充斥。。。每个地方都一样，每个人都一样。。

所以人们才要信仰，因为那是他们唯一的救赎

兜兜转转，还是同样一个轮回

被禁锢在自己空虚的灵魂里面

一直都在想

如果人都是要死的

那活着有什么意义。。。

一样的轨迹，一样的反复

一样的生活，一样的疲惫

也许我真的和我梦到的一样时

我才会真正的开心享受人生

还记得我看到你给我留的话以后,我哭了很久

现在,我觉得我眼泪也算流干了吧

我是难过

我难过的不是在我20岁的时候有个弟弟

我知道你有多想要个儿子

因为到现在你也一直叫我儿子..

我难过的

是你在伤了我的心以后还说我让你难过

08年过年的时候

妈妈过来告诉我爷爷也随奶奶走了

你们的婚姻也散了

我记得我当时很难过

我难过的是在接受爷爷奶奶的事情的同时

我的身后也没有家庭来支撑我了

其实在你们两中

我一直都在尽可能的保持中立

我不睡你那边是我不想自己尴尬,也想让你尴尬

你还记得那天你开车带我到汉大那边

跟我说你现在其实满开心,过的很好

你说那么多年都是别人说什么你做什么

你现在要为自己而活了

我说只要你开心就好

之后我回澳洲在到今年过年回去

你没有给我打过一个电话

一个也没有

这次过年回去

除了年快结束的时候我们一起吃了鱼

 昨天晚上又失眠了。。每次都是这样。。

今天上课，老师把上次我翻译的例子拿出来讲，发现我自己错了很多。难道自己不适合翻译吗？翻译需要完全的与原文一致，一定要精准。或者还是自己太弱了点。。

最近想太多有的没的，想到自己都处于精神崩溃的边缘。。我觉得自己应该找个人说下，但是却害怕曝露出自己的伤疤。。

我已经不是某人的唯一了，再也不会是了。就算我可以让时间倒流，不是的也已经不是了，也许我从来就没有被那样认为过，一切都只是说出来的。。so，罢了。

很长一段时间我不喜欢写博客了，我不想把自己的心事暴露出来。我觉得别人没有办法左右自己，自己也不应该假设自己会被左右。

最近一段时间我觉得很奇怪，我时不时的走神，想着想着就想到人生到底有什么意义可言。我们到头来都会死，那我们之前所做的那么多的事情到底是为了什么？我总觉得自己心里像堵了一快东西一样，但是我不知道到底是为什么。

记得那天在西安的机场，我行李因为太重被拿下来2次整理，最后我狼狈不堪的第三次拿上去，乘务员说还是有点重，你就不能让你家人拿回去一点吗？我说，我就一个人，没有别人。 但是说完这句话，突然觉得自己的嗓子被堵住了，我不知道说什么。是我自己不让别人送我，但是也是我自己因为没有人在我身后觉得好难过。是我自己太自怨自哀，还是事实上我把自己想的太伟大太慷慨太无所谓了，对于那些别人会哭闹或者烦恼的事情我就一句话：随便你们了，我无所谓了。 如果我可以重新来过，大声的骂出来那我现在会不会起码舒服一点？不过就算回去，我知道我还是不可能那样做，我做不出来。

所以，我还是以前的那个我，我希望我可以改变，起码，我希望从明天开始，我可以

终于上完班了，发现没有休息的上班其实是有好处的，比如说生活变的很有规律。搞的现在不上班了想睡懒觉也没有办法，8点多自己就醒来了。最近悉尼天气简直是变态，一会大太阳，之后下暴雨，又刮大风。那天居然还把窗纱门刮掉了。。。额。。。

BOXING DAY那天完全是我的恶梦，没有想到居然有那么多人，有没有搞错啊，也没有便宜多少，搞的好像不要钱的一样，特别是PARAD里面，OH MY GOD，比高峰时期的咖啡店生意还好。。。奢侈的东西还是不是我的菜，大家都奢侈，我不奢侈反而比较舒服~呵呵

那天看了成绩，还好还好，都在掌握中，不用太担心~下学期还要继续努力的说，怎么的要搞个HD。

最近在听Britney的<CIRCUS>，虽然以前不怎么喜欢她，应该说一直觉得她一般般，红的时候我也不感冒，很糟的时候也没有意见，但是她这次的新专辑算是还很不错的，很多人都说这个是她的正式回归。对于我来说，还好了，不过歌是很刚好听就是了，哈哈。

唯一值得骄傲的是在上班还有坐车的闲暇看了<TWILIGHT>这一套书，

其实也没有什么，只是暑假里面，在圣诞节的时候打打工，赚赚钱~ 虽然知道现在赚钱不容易，特任是上次以外到easy way面试了以后，现在看里面的员工都是眼含泪水~说声：“你们受苦了~”哎~~~~~由于隐私的问题，不可以透露里面到底要干什么，但是真的觉得，不容易的说~~~~

现在的工作，是我门亲爱的JO介绍给我的，算我长辈了。我们都是一个老板，只是在不一样的shaopping center里面。我要去的地方是在northbridge那边,满北的说~~希望一切顺利啊~！~~！~！~！加油加油加油~挖卡卡