小时候，我养过很多猫，因为我住在有着很大的院子的房子，虽然破旧，但是自由。

我活的自由，猫儿也是，即使有一天他们都离开我，我依然可以在痛苦的泪水中怀恋和它们一起生活的快乐。

猫儿是自私的动物，它们懒惰、犀利，一旦心里有了别的心愿，就会毫不留情的离开对方，我欣赏这个个性。但是他妈的，老子的性格像一只忠诚的狗，一旦分别，就他妈妈的内牛满面，我看不起这种天生的忠诚。

圣经说的好，所谓忠诚，就是背叛一个人，永远不让他知道。与其这样，不如坦诚相告，我就是不忠诚，落得心安理得。

惠惠发现了一个新开的海鲜店，星期一有超大折扣，于是我们这帮老食客熬了很久，终于冲过去一饱口腹之欲。

昨海鲜对女人来说，实在是个好东西，大部分海产品是热性的，有滋阴的功效，特别是生蚝，不过对于我来说有点腻，我更喜欢海虾，所以点了两种口味，白灼和碳烤，白灼是配黄酒汁的，碳烤的料理也很特别，各有各的风情。

米饭也是好东西，现在很多女孩子接受的信息是，光吃菜不吃饭就会减少发胖的机率，这个理论来源于所谓的食物热量学，其实是谬论。你想，吃饭的传统已经有几千年了，不吃饭还叫过什么日子，长期这样身子是要亏损的，亏损的身体肯定不美。

放两张美女照片，多吃生蚝，就会变美，嘿嘿~

看来我得转变方针，也是我太大意了。

妈的，我最讨厌这些闹心事，

我不喜欢争，你妈的。

骂人的感觉真好

平时不能骂，生气不能骂，上班不能骂，在路上也不能对着空气骂

回家懒得骂，我就在博客上骂，骂完以后老子还是一张波澜不惊的脸对着你们。

心里骂一千一万遍

你妈的 你妈的 你妈的 你妈的 你妈的。。。。。。。。。。。。滚

我病了，头疼、嗓子冒烟、浑身酸痛

我找到药，吃了下去，然后睡到现在

为了活动一下，我缓缓地在家走来走去

还拿着一根擀面杖，在身体的经络部位敲敲打打

这些古老的动作，让我想起了我的奶奶

那个人给我发了一条短信

他去年结婚的时候，没有发

前年分手的时候，没有发

所以，即使他今年发了

我还是决定恨他

藏在心里恨他

我就是不宽容、很小气

我就是不洒脱、爱纠结

唯有口口声声承认我恨他

我才觉得自己活的真实

好像是上个星期不了了之的吧

也许都算不上谈恋爱

上网查下，发现真的是超级幼稚爱浪漫的小男生

没感觉，没感觉，手没拉过，人不想见，电话不接

觉得自己好陌生，越来越不像自己。

突然间就出现了这么个人，让我迅速地告别的单身。

可是我，不那么快乐。

以前，我一直以为自己走不出来，是因为没有遇到更好的人，

而现在，这个相貌、物质、家庭、人品、工作各方面都符合我要求，难得可贵对我很好的男人出现时，

我并没有太多惊喜，只是被动的接受一个人的善良和奉献。

也许真的对没有太多能力去爱了，这个话说的很作，很穷摇，但是我想不出那一句话更合适。

我想忘记过去的伤害、谎言还有无法掩饰的恨意，

可是这一切由不得我自己，我总是问自己，我哪里做的不要，要让一个男人那样那样的伤害我，让我丧失了对爱情的信仰和信任。

不是每个人都能顺利地从一段失败的感情中走出来的。我曾经爱过的人，也许没有真正的爱过我，所以一旦有了条件尚可的女性出现，他就会以父母的名义去追逐他人，另一方面，着用任意的语言伤害我，诋毁我的尊严。后来，他更是变本加厉，变得面目全非，和不同的女人恋爱或者暧昧，带着她们去开新闻记者会，告诉全世界，他结婚了，他有女友了，而我和他在一起四年，

我的爸爸脾气急躁，做事武断，却是非常可爱的人。

我打电话给他，他总是没说几句就觉得不耐烦，

我让他把东西寄给我，怕他不知道邮局的规矩，叮嘱他寄EMS，

他急不可耐的说，好的，我知道了，啪就把电话给挂了。

或许别人会认为，怎么你的爸爸这样啊，但是我了解他，这是他的可爱之处。

他接受新事物的能力很快，甚至可以说是时髦，但是不是油头粉面的那种，

他买了个MP3，里面大都是周杰伦的歌，他还有好几顶棒球帽，和我讲电话，喜欢用OK OK OK

他喜欢看书，当然不是微积分，而是野史，和他说话生趣盎然。

他喜欢带些破瓦碎瓷回来，美其名曰文物，我们家的三楼被他堆的全是的，妈妈讲他是拾破烂的，他依然我型我素。

他抱着一壶茶，走东去西，回家的时候还不忘记给我带着烧饼、桃子、杏仁。

他会对我说：我让你妈卖掉一处房子，给你买辆车，这样你就像电视里一样，是真正的白领了。我就会被逗的哈哈大笑，哈哈哈我不要。

他不懂得隐忍，到了五六十岁，也不大会做所谓体面的表面文章，曾经我哭着在电话说，XX要和我分手，爸爸很幼稚地说，我要把XX砍了。本来无比伤心的我，

我看起来贤惠嘛？嘿嘿

中国美院的另类建筑，还有个性充沛的我们

我骨子里是乐于奉献的人，

但是奉献的结果并不让我快乐。

我一直纠结，为什么结束不是我要的结果，

为什么物是人非终成空的时候，

我才真正感觉到自己的愚笨与难过。

这个周末，我的几个朋友在群里说，她们都哭了。

我说，我没哭。

但是我难受的要命，我拼命想忘记一些事情，却又是不小心记起，

我多么不想去恨别人，一点也不想，可是我的记忆不是我主宰。

刘洁说我，是喜欢按照自己的想象去装扮那个我想要的人，然后就容易忽略掉其实早就存在的不和谐、不真实，这也是我牺牲和奉献的根基所在。

我觉得好惊讶，因为我一直说不准，自己做错了什么事情，才有了不想要的结果。

她的这句话，轻而易举的把我说透了。

以后，每天我都要扇自己两个大耳光，让自己清醒一些。