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近照一张(2008-05-25 10:20)

一张没对好焦点,但我比较喜欢,用我心爱的D80拍的一张自拍。

我很勇敢(2008-05-25 10:03)

做个好人

是在邪恶面前低下正义的头

还是勇敢的伸出双手

是不是在做好事的时候

还要全盘考虑

会不会对集体有影响

会不会给领导脸上抹黑

会不会有不良影响

会不会……

 

危急关头

我挺身而出

沉着冷静

机智勇敢

对我自己我不会吝惜这些形容词

因为我觉得我配得上

不像某些……

 

我真的很勇敢

直到现在

甚至以后

我都会这样认为

 

可我又有些小小的伤心

激情遇到现实

往往没什么好结果

好像没有过例外

可又能怎样呢

随它去吧

受伤了(2008-05-25 09:57)

先来张全景,注意食指!

食指右侧

食指左侧

无言(2008-05-23 13:09)
日子继续。
继续着观察
继续着忍受
继续着看着身边人的举动
继续这内心里的煎熬
继续着为了些不知道的东西忍受着
继续着不知道尽头在哪里
我的个性
我认为很自负的那个自我
在时间中变得不知所踪
规则
世界的规则
让我觉得迷糊
究竟什么才是好
究竟怎么能让自己很好
 秋风起
    水面微皱
    我的心情像酶的活性
    随着pH和温度而动荡

    断裂了ATP的高能磷酸键
    我有了抬头的力量
    静望
    夕阳的余光

    余光中的植物一片透亮
    仿佛可看见
    叶绿体中缕缕冒出的氧
    [H]把二氧化碳还原成糖
    默默地聚集着能量
    一切那么匆忙

    难道它们也担心黑夜中的静寂
    静寂中的彷徨?

    恰如糖分解为丙酮酸
    我艰难的释放着能量
    纵使窒息到没有氧气
    大不了
    把宝贵的[H]处理成垃圾

    给我一点希望
    我就能释放出辉煌
    就像给一点氧
    丙酮酸分解成二氧化碳
    大量的[H]就释放出惊人的能量

   
 穿过纷繁复杂的生物圈
你来到我的面前
是否
有一条无形的碳链
冥冥中把你我相连

你的目光如水
浸润了我的每一个细胞
你的声音如糖
让我拥有了无尽的能量

每一刻
我都在想念你苏丹III般的容颜
我的思念已进入每一个核苷酸

我的DNA充斥着你的信息
你已经控制了我所有的蛋白质
我无法逃避

就算构成细胞膜的磷脂
你也可以轻易穿透
对你的爱在自由扩散
不需要任何的能量和载体

你是细胞核
控制了我的遗传和代谢
你是线粒体
没有你我便失去能量
你是叶绿体
让我拥有了新的养料
你是溶酶体
随时可以溶解我的一切

其实
你就是核糖体
把我像氨基酸一样的俘虏
你就是内质网
把我像蛋白质一样的加工
你就是高尔基体
包裹了我
又把我轻易的放弃

为什么
我还是那么爱你

因为我希望
我们像两个氨基酸一样
脱去那一分子无谓的水
相互连接成紧密地肽键
王公在此,诸神退位(2007-12-15 09:54)
    快两个月没写过什么东西了,总是觉得自己一场的忙碌,其实静下来想想的时候,忙碌的假象就是自己的假想。这就心理暗示。那么假设反过来想呢,如果一直觉得我很好,我很有钱,我有个大房子,我的父母都很健康……是不是也意味着这些想法统统都会实现呢?
    我在一点点老去。
    有意识的压制自己的各种欲望和个性就是在老去的特征。总要考虑要让领导对你流露出赞许的目光,让老师们感觉你虽然年轻但还是有一定潜质的,让学生们用崇拜的眼神看你。我呢?谁管我啊?我他妈的活的累不?我凭什么都得逆来顺受,凭什么领导拍拍屁股想出来个主意,就得我去拼死拼活,我C了的。
    没有梦想没有爱好也是在老去的特征。每天想着放假回家;想着周六不要加班,可以睡到自然醒;想着不要有太多的事骚扰我。这些都是眼前的,也是准备在逃避现实。想着买房子、娶媳妇。为什么都是些倍儿现实的东西呢?为什么就不能出去闯闯,逃离
好大的雾(2007-10-25 19:35)
    刚刚吃饭回来,进去饭店的时候好好的,出来就已经看不清楚对面的楼了。雾,又回来了。早上就下雾了,很多老师都骑过了,骑到头发现上公路了,又往回骑,嘿嘿听着就有意思。吃饭回来,雾越来越浓,快到学校就已经找不到路口了。
    忽然感觉到很喜欢在雾里什么都看不到,然后不时的从前面或是后面出来一个人或一辆车。还是想把自己封闭了。我还是喜欢一个人。
    看着学生,实在是不想和他们说什么,也不想去管他们,看着他们我就想你们可千万别犯错,或者犯了错也别让我看着。我实在不想批评别人,更不想以一个老师的角度高高在上的去说他们。我讨厌做学生工作。也不喜欢现在的工作!
    人都是有自尊的,到现在这个男的不自尊,女的不自爱的社会,还去谈什么互相尊重互相爱护,尤其看着这些十七八岁的孩子们,在他们身上看不到我上学时的影子,找不到我上学时的感觉。我02年高中毕业,这才不到10年啊。
    今天的课上的也不爽,自己把自己弄乱了,学生也乱了,我得好好反思了,努力不够,长此以往,我无出头之日了。领导们看我不爽,
阳光依旧灿烂(2007-09-24 17:46)
    郁闷的事总是要有个期限的,物极必反,当我及其郁闷的时候,反倒会轻松下来,反正已经这样了,还能把我怎样吧。别把人逼绝了。
    这几天,打球、游泳,运动的确会给人以奇妙的感觉。 心情不知不觉变的很好。当然,凡是都是由多种因素的合力造成的,不管什么事吧,反正我开心了就好。
    一直困惑我的某些个问题现在也似乎有了一点答案。工作能力是在实践中锻炼出来的,可重要的要靠正确的理念来指导,当对某些事有个清晰的思路以后便会犹如黑暗中投来了一丝光明。以前总有人教导说要少说多做,要亲力亲为才能和人打成一片,但统帅三军的人往往是不带枪的。所以,要有思路,要有可行的方案,做起来才不茫然,一切都在自己的掌控中有条不紊的进行,是件很美妙的事情。人要控制自己才能掌握世界。
    昨天同事结婚,我已经五六年没参加过婚礼了。看着别人结婚,看着他们和父母站在一起,我的眼泪一直在眼圈里转。那个时候,我想,父母一定会比他们结婚的时候还要开心吧。
    今天的课,是我最神采飞扬的一节了,现在已经基本克服了
郁闷ing(2007-09-18 21:37)
    最近的日子,郁闷是我的代名词。
    我不知从什么时候起,变成了一个沉闷的人。应该是从上班以后起吧。
    每天打交道的都是些比我大好多的人。无论是吃饭的场合,还是开会,基本都没有轮到我说话的机会,说多了,他们会觉得我张狂,说错了,自己会内疚,领导会不开心,索性。我就沉默着。
    结果,慢慢的,我就不再愿意表达自己,即使是在自己人的场合,同样也是些比我大的,只不过,我说什么他们都不会介意,我只是在享受那种轻松的氛围,而不会自己去制造话题,也愿意成为别人嘲笑的对象,让自己觉得还有人在乎我。
    我在想,现在这种情绪是什么造成的呢?是因为某个人突然而改变,还是各种因素的合力造成的?但又想想,最烦的还是自己的事。首先就是讲课。每节课都不能充分备课,因为除了休息时间,我是不会有时间安静的坐一会的时候。今天的课上完,我有种想跳楼的感觉,自己都讲不下去了,什么什么都连不上,知识串的一塌糊涂,时间掌握的也不好,剩了好长时间。看着学生的眼神,自己都感觉到内疚。真怕自己把孩子们给耽误了