御宅族的内心描写，灰暗的手绘风，模糊的肌理。在石田彻也的画作里，人是卑贱的，相对于自然，相对于规则，甚至相对于精神或物质上更为强大的自己（精神和物质也源于个体的选择）。对于[存在的不自由]这一从理想国时期就开始辩驳的二元对立的选择题，至今仍被许多深刻或浅薄的人，痛苦或自命痛苦地思考着。有人秉持严格的原则性，无法看开；有人正经验着生活本身，无法看清。对于更多的人，他们倾向于将功绩或堕落作为个体的幸或不幸，渴望某种假设的解脱。

 

    钢筋水泥般的严峻现实里，我们俨然成为了机械的奴隶，不断否定着身体与内心。我谓之超现实是一种过分的真实写照。他平行与紧贴于实体的生活，你永远无法成为安德鲁西亚狗，却总能在画面的荒诞里找到灵魂与港湾。

 

Come on girl
Let's sneak out of this party
It's getting boring
There's more to life than this

It's still early morning
We could go down to the harbour
And jump between the boats
And see the sun come up

There's more to life than this

There's more to life than this
There's more to life than this

I could nick a boat
And sneak off to this island
I could bring my little ghettoblaster

There's more to life than this
But then we'd have to rush back
To the town's best baker
To get the first bread of the morning
There's more to life than this.

There's more to life than this

There's more to life than this.

美国锁记（1）

 

    一周前jetblue的航班把我送到了久居的patterson court，就这样结束了new jersey的十天行程。totowa的宾馆离东部几个大城市只有几公里的距离，我们在纽约费城匆匆停留过一些时日。当我在大都会博物馆对着地图搜索du champ的作品都变成一种奢侈时，我才意识到，新泽西的十天，只允许我们扮演纯粹的旅行者。因此，纽约给我的印象反而定格为一些不起眼的细节或不完整的场景：在manhattan川流街道上喷跑的鸽子，wall street旁大片在建的911遗址，woodbury outlets的china town里一碗7刀的云吞面，还有习以为常的那些souvenir背面印着made in china的标签。每日的buffet简单粗暴，美国人对吃的不讲究从他们的体型就可以一目了然；holiday inn的电视新闻被加州大火和senator ted kennedy的死充斥着，网络的缘故我并不知道国内那几天发生了什么。即便这么微不足道的小缺陷，我也感到过一丝的不安全。

 

    还记得某天，在rockefeller的房顶俯瞰黄昏下的纽约市。等待夜晚的过

    行李准备的匆忙，竟然不知不觉过了30kg…想来在NYC转机会是一件不小的烦心事。在taisha浏览帖子的时候，一条实用tips的第一则便是：不要以为你所去的地方一无所有。果然一语中的，看来明早怎样也要狠下心，把这富有的地方能买到的所有东西全部捣出来。

 

    下午六点半的航班，好朋友们，感谢你们这几天的陪伴，半年时间过起来飞快的，等明年两月时希望我行李箱里那重重的考试类用书能潇洒地留在orlando的公寓，带去的copy10多份的资料也能“物归原主”。希望你们能以自己的方式安定地生活。感伤的话不说了，祝我一切顺利吧；）

    疲惫的旅途归来，徒然生了几天的病。高原地带的消耗量无法与普通城市相比，而我却在归来的第一天，又陷入了日夜颠倒的怪圈。由于第一个晚上没怎么休息，接连着几天就长睡不起…这样的经历告诉我，病痛折磨多是源于自己的疏忽。

 

    兴许是目的地的关系，这次的旅行，脚步放慢许多。我可以用大半个午后坐在丽江望古楼旁的咖啡馆里远眺成片的瓦砾屋檐，品着酸甜特制的海棠果茶，发发呆；或是找一本不艰涩的书籍阅读几章；或是与友人们下几局久违的跳棋。四季如春的城市里微凉的晚风拂面，藤木椅子上刻着满脸灵气的花猫的图腾。这片慵懒与静止的空气，凝固的不仅是我的目光，我的思想，我的血液。如果这些都是布尔乔亚的妖术，那我仍旧义无反顾地期望他能随着邮车带回上海，带回这个玲珑却仓促的地方。

 

    昨晚，一位普通的朋友在网上与我寒暄，我也礼节性地回复两句。而她末尾一句，[留学完记得早点回来啊，我还想请你做我婚礼的司仪呢]，却无端地令我想哭。我不知道这种强烈的情感里有多少滋味，为时间感叹的，为对方感到幸福的，或是为自己感到无奈的。突然想起微微去北京前说，她要离开上海去参加好友的婚礼，恐怕我们短时间里很难再相聚了。时间过得如此悄无讯息，我仿佛记得高考数学那天突然下起的倾盆大雨，而我还傻乎乎地坐在车子里想出了最后一题的另一个解；仿佛还记得中考前为老爸去荷兰送行时我说过的一些肉麻的话…昔日的大学同窗要在不远的将来迈入婚姻的殿堂，而我自己还是那么缥缈不定性，不满足于自己现有的，要离开上海，要离开父母，要锻炼所谓的生活能力，追求时常会被现实动摇的梦想而狠下决心……一种新的生活的种种未知将再一次铺陈在我面前。我的生活如此缺乏连贯性令我有些难堪。我很少去想个体以外的事情，我甚至觉得那不值得。我认为女人的过早定性只是为自己掘一口无形的坟墓，毕竟这个世上除了自己没有可供长久依赖的人与事。或许是自己的想法过于冷漠了，我也的确发现这种保护性的背后是让我的

 

    从carsick cars和pk14的现场回来，我承认，那是这半年多来最令人振奋的演出。尽管我还是因为穿着凉鞋，有意避开那一圈POGO加跳水加中南海烟从天而降的重灾区。昨晚竟是第一次见识csc的现场，这一度让现在的我觉得遗憾无比。我也逐渐意识到从前自己不太认同carsick cars，很疑惑这调不成调词不成词的吉他噪音乐队缘何被捧得那么高。这样的想法，是充满了片面与莫名的执见的。回头看看EP的录音，制作和和声阵容上一个个熟悉的名字，对照乐队如今的发展趋势，那好像是可以预见的事。或许有时候，强大的共鸣会比音乐本身更有说服力与拥护度。也因此经过昨晚，我像发疯一样找来他们仅有的两张album颠来倒去地听。甚至大有把sonic youth和velvet underground全部捣出来温习之趋势。回头听mp3，反而觉得bass line最强烈也最过瘾，虽然现场守望的吉他明显占了视觉与听力的主导；[广场]的歌词和李青的鼓，[中南海]的吉他回授，这些瞬间变得能见度如此之高，好像突然消除了一种屏障似地，我接受并执着于这种自己也难以解释的风格。就像我第一次听左小祖咒那样，我从来都觉得有些戏虐的情绪的东西，是无法通过简单的

 

我必须孤独

早晨十分钟

晚上十分钟

——没有计划。

 

每个片段在每个片段的放大处，制造谎言。

 

一匹忧伤的老马，一次生涩的相拥，一片冰冷的边界之海，一位正午的悲剧诗人。

 

很多。

一个。

 

它们在我的隧道里开花，

正如，一种记忆逐渐转化为我的生活。

 

   

    我始终抱着5分的期待，如同拓展知识面一般的心情等待这部登山纪录片的上映。三，四成的上座率也印证了我的假设。而结果却是，这两个小时里除了一些略微professional的登山细则，其余的均与登山——这个平日看似鲜有接触的极限运动本身——无关。

 

    从剧本角度来看，没有任何新意；而他所要说明的道理也十分明朗化，只是借用登山这一事件得以彰显。简单的情节，淡化德意志社会主义的政治背景，Eiger 峰被真实而略带残酷得显示在大屏幕上。暴风雪，生命的脆弱，面临危难时不同人性的本能以及种种人物的典型，刻画得流畅而饱满；也不得不佩服拍摄取景的确是费了一番苦心。另外，几十年前的登山装备也还原得细致到位。

 

    也许这不是一部若干年后依旧值得探讨的片子，连贯的情节与浅白的台词是如此一目了然，以至于在整场字幕延迟的基础上，也丝毫不影响我

    安静地坐在电脑前，翻出不是Issue或者argument的文件，对我而言，这样的动作似乎在许久之前。我无法预期地将生活简化到如此单一的程度，就像我至今无法预期未来一样。[the economist]与北美范文充斥的生活，不止一次地将我陷入孤独而冷漠的深渊。与以往不同的是，我必须毫无缘由地说服自己，空泛而强制地坚定目标，哪怕是近期的。相互矛盾的是，这样的无端挣扎本已浪费了大量可以用来平衡生活的时间。我竟愈发恐惧哪怕轻微与适时的静止。没有意外的话，从五月开始至明年一月，我为我的恐惧找到了一个个能完整化解的出路。近乎六场的语言考试，已经无法容忍我一而再再而三地质疑，这些自找的难题真的是我所需要的么。我应该理性并称职地做一台考试机器，在分数面前顾虑只能成为令人悔恨的绊脚石，丝毫无助于我对自己价值的肯定，对选择的明智，对毕业时的未卜情绪。理想与现实在每一分秒都抗衡着彼此，以致我只能不断做着放弃的选择题。与他人的交谈会在终止以前迅速地抽身于事外，社交对我逐渐失去意义。同样地，我想还有我不愿承认而无奈割舍的种种。我的精力原来比任何人都有限，多少时间我不曾意识到这点。