前天他突然回来了，就去见了一面，在公司附近的火锅店里。

这根本不算是约会吧，仅仅是见面吃饭，仅仅如此。

我最近这段时间几乎把晚饭戒了，所以也只是象征性的吃了几口，不像对面那位，似乎一直沉浸在美食的乐趣中，虽然是普通的火锅。

我一直在打量他的吃相，除此之外也没别的好做。

过一个小时左右，他抽了根烟，然后掏钱，算账，说：我送你回家吧。

他说想回家睡觉！

于是上了出租车，他在前我在后，一路沉默。

我开始觉得自己很不重要，并且有点失望。

他对吃饭和睡觉的向往，远远大于对我的兴趣吧？

从那么远赶回来，第二天就要回去的人，不珍惜短暂的时间用来相处，而是满脑子在想吃什么。

回去也一直没有联系，除了我发短信问他到单位了没。

不想去猜别人脑子里想什么，但我觉得自己对他来说一点儿不重要。

而我居然还贱的买了围巾准备送给他，算了，送别人好了！老娘何必这么委屈？

看不见，摸不到的东西，你怎么知道它是否存在？
主观上就当它不存在！！
我讨厌身为天秤座的犹豫和举棋不定，有时人就是要干干脆脆的。是就是YES，不是就是NO。虽然我喜欢在YES和NO中间找平衡点，但是平衡得累了，也会倒向一边吧。
如果总是模棱两可，会像拴在悬崖的牛，上不去也下不来，要死不活。
事业也好感情也好，无论做什么事情，JUST DO IT！
有个死人唱过爱了就爱了，她死了也就死了，也许比活着更好。
一直以来，我的性格是对自己做出的决定，无论正确与否，无论会不会后悔，都不走回头路。

因为会有将来，所以人没必要活在过去。
只有做或不做，没有想或不想，管那么多呢？

这是两天前写的，想发到空间，可惜公司屏蔽了腾讯。

其实也好，这地儿基本没什么人，想说什么说什么。

诸事不顺的时候，有种想骂脏话的冲动，抑制再抑制，我最近一直在转淑女，柔声细语，举止轻盈。

开始慢慢喜欢现在的自己，虽然不完美，但是很乖。

如果真的有世界末日，也不错，永远活在29岁，永远也不会变老。

I wanna stay at home for the end of the world

到处都是水，我们潜入深海，唱着蓝蓝的歌……

喜欢被水包裹的感觉/真好/似乎回到了某个时候/小小的时候

似乎有什么不该遗忘的东西消失了/似乎有什么不该记住的东西留下了/就像杂乱的素描，有些多余的线条总是无法擦干净

把该与不该撕碎/或者捏成团再丢到垃圾桶里/我讨厌在矛盾的记忆中摆荡

秋天是悲伤的季节
轻易让人想到离别
这个时间发生的故事
还没开始已到结尾

蝴蝶还在努力的追
却无法阻止花儿凋谢
那曾繁华绚丽的画面
只能在梦境里回味

泛黄的落叶在飞
小心而胆怯
害怕一不小心
让人看出她寂寞的情结

女孩的日记只写了三十三页
最后一页留给眼泪
只有格子纸尝不出
咸咸的滋味

女孩的记忆定格第三十三页
最后一页是空白
她再也写不出
这样的感觉

昨天带的咸菜被同事当垃圾给扔了

今天早上发现喝水的瓶子让保洁阿姨当废品给收了……

瞅我这命！

当然不能怪别人，自己总爱出糗~

上班，就晚那么十分钟出门，眼睁睁错过前面的公车，结果等了半天下一趟也没来，只好打车……

早上的时间多宝贵呀！这才叫真正的GOLDEN TIME！

要说出租车司机师傅真够意思，从和平广场到总统大厦没用10分钟

我上楼后再下去买杯咖啡上来，才8：35

不知是乏的还是困的，脑子不清楚，对于昨天下班自己打没打卡的事纠结半天~还和同事罗嗦一堆，引来不少同情的眼光

结果猛然想起昨天自己用密码开的门然后打卡再关上门的全过程

痛拍脑门！

有一天，我脆弱并无耻的哭了，哭的很痛快，哭的毫无防备，撕心裂肺！恨不得把世界淹没在眼泪里……

那一天，我彻夜无眠，自言自语，十足精神病患者！

第二天，我带着浮肿的脸和暗沉的黑眼圈投入到工作中去，不想不看也不听，仿佛这世界和我没有任何关系！我昏昏沉沉，走路发飘，不知道饿也不知道困，只是无力并心冷。

一直阴着的天终于下起雨来，我强迫自己吃了一碗除了咸，没有任何味道的粥，还有一个半夹着老韭菜的烙盒……

终于有点体力了，精神也振奋许多，人是铁饭是钢这句果然没错！

下班后我拎了个巨大无比的兜子，挤进像沙丁鱼罐头一样的公车，和城市中的所有上班族一样，跌跌撞撞，夹缝中求生存。

在家附近看到了一只试图穿过小马路的瘦猫，步伐缓慢而扭捏，于是我撑着伞站在路边一动不动盯着它。

雨依然在下，猫被淋个半湿，它发现我在那，于是停住了脚步，我们目光对视。

它表情远比我上面画的草图尴尬

雨继续下，它又向前走了两步，接着猛然的回头看着我，表情更加尴尬

我俩再度对视，我的目光亲切，它的目光警惕……

这家伙滑稽的扭着屁股二步一停，四步一回头，用眼神跟我对话：你瞅啥呀？再瞅我跟你急嗷！

那副狼狈样子实在是好笑！

后来它钻进了一个大门洞，我回我的窝，大家各走各路。

<完>

几乎一夜无眠，蜷缩在沙发上，很多事情在脑海中翻涌。

风很大，沙发紧靠在窗边，而且卡在桌子旁，挪不走。屋里闷的要死，我只好开了窗，吹着冷风整宿咳嗽。

跟关二爷聊了会天，他也没反应，就是那么一脸严肃的看着我。

想等周公，结果周公也没来，“曾公”却意外显灵，在耳旁不断唠叨:吾日三省身:为人谋而不忠乎?与朋友交而不信乎?传不习乎?

儒家不早就退出江湖了吗？你还跟我说这些做什么呢？

省来乎去，我成了小人，最多也就是个有勇无谋的莽夫！

这个时代也不流行修养了，大家只关心自身的利益，所谓完美的人格，只会出现在四书五经里。

你师父有没有告诉你，几千年之后应该用怎样的大道理去治世？

咱也别说治世了，就是修身，现代人哪有那个闲情逸致去踏雪寻梅赏花看柳，陶冶所谓的“个人情操”？

曾子只笑，并不说话……

看着他笑，我慢慢闭上眼睛，做了个短暂的梦。

某个陌生的中年演员，演出一出又一出的独角戏，人说梦是无色的，我却能看见她描画细致的浓妆。一曲唱罢，再次登场，观众仿佛就只有我。可她并不在意无人喝彩，只是专心而投入的用灵魂在歌唱。似乎是粤剧，反正那些我听不懂的东西，我也不知道她想表达什么，醒来也领悟不到这个梦意味着什么……

于是醒来，收拾了屋子，整理好自己的东西，接了个电话后，就在博客絮叨起来。

反正这里很荒芜，朋友都关心我的空间去了，这样也好。

想像在空旷的原野中大吼：啊～啊！

然后回复了状态，今天又是一天了，我要工作，我爱我的工作……

洗心革面啊？重新做人啊？

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是否都在不断反省中长大？别误会我最近没做错什么，与人为善，保持温柔，偶尔有点小脾气还控制得住。

可是人有原罪，谁也不完美，所以为什么不试着改变，变得让自己更喜欢自己？

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选择这一行真的很艰难，电脑或许比男人更适合当我的终生伴侣

每天伴随着我的喜怒哀乐，陪着我长大，变老……

对我来说工作不仅仅是吃饭的工具，还是一种心理依托，所以我很在乎，真的很在乎……

时刻担心自己做的不够好，担心对不起自己一直以来的努力

所以我学会了摔东西，骂脏话，各种极端的方式来发泄压力

可是那真的有用么？

唯一有用的就是能把眼泪堵在心里吧？

谁也不知道我的压力有多大，其实我也根本不想让人知道，即使知道了他们也不会了解。

来自工作，来自家族，来自各方各面……全面包围

也许是我保护自己的方法不对，太过自我保护反而变成毁灭。

这年头连我爸都知道做人要低调

在不该跳出来的时候，绝对不要跳出来

在不该表露出来的时候，也绝对不要表露出来

不要以为你不说，脸上就不会写着心事！

也不要以为自己的出发点是好的，自己就是好的，更不要以为别人必须理解你明白你……

是的我在教训我自己，总好过被现实教训

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那天友人说，你总是耍些小聪明

她没有恶意更没有批评我的意思，是在替我叹气，因为我们都是一样的天秤座女子

我们没什么，就是忧伤……

忧伤总比愤怒好的多，忧伤使人平静，生气的时候我的脸大概是扭曲的

每天上班前对自己说：我是个好设计……说N次

下班前再对自己说：我不是个好设计……说N次

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昨天用了一块可爱的香皂，它看起来像一块五花肉，洗过皮肤很舒服，但价格贵的要死！据说那一块可以用一年以上，可能真是一分钱一分货吧，我盯着“五花肉”心情变得明亮起来。

那是一块质感温和，气味淡香，身价不凡的香皂，像一个好女人那样。

25，26……这个说大不大，说小不小的年纪，可能在所有人眼里就该老老实实的迅猛恋爱结婚生子……

为了迎合大众，基本上，我同意结束单身，基本上，我不排斥相亲，但总得靠谱才能见面吧？

我又没说一定要有钱有房有车……也没要求他长的跟约翰尼德普似的……不过，怎么着也得般配不是？

举个例，我身高173，要说愿意找个170的，那明显虚伪！这么说不是歧视男人不够高，而是我长过头了~~

多么希望自己165，标准的身高，而且体重也会按比例缩小数字，看起来不是那么恐怖……

我夜以继日的拼命工作，以努力奋斗为追求，那要求对方有点上进心，也不算过份吧？

以此类推，无非兴趣……爱好……生活习惯……等等……

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恋爱是个很重要的过程，跳过这一步谈婚姻似乎欠稳妥，反正在我的脑子里还没形成这种模式，倾向按部就班的来，而且必须跟着感觉走。

环顾四周的80后，成家的成家，立业的立业，不过没成家立业的也不在少数，也都活的好好，也没在寂寞中变态，相反现在的我们已经学会了享受孤独，藐视寂寞。

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生活充实的像快溢出杯子的啤酒泡沫，我希望自己从忙碌的工作中拼命挤出来的时间，牺牲掉和朋友一起的时间，休息的时间……还有我的心，我的灵魂，身体，以及一切的一切……这全部能够换来一个值得的肯定