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心灵鸡汤
吴淡如

不够华丽,却很舒服

田原

一只充满灵气的小猫

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前天他突然回来了,就去见了一面,在公司附近的火锅店里。

这根本不算是约会吧,仅仅是见面吃饭,仅仅如此。

我最近这段时间几乎把晚饭戒了,所以也只是象征性的吃了几口,不像对面那位,似乎一直沉浸在美食的乐趣中,虽然是普通的火锅。

我一直在打量他的吃相,除此之外也没别的好做。

过一个小时左右,他抽了根烟,然后掏钱,算账,说:我送你回家吧。

他说想回家睡觉!

于是上了出租车,他在前我在后,一路沉默。

我开始觉得自己很不重要,并且有点失望。

他对吃饭和睡觉的向往,远远大于对我的兴趣吧?

从那么远赶回来,第二天就要回去的人,不珍惜短暂的时间用来相处,而是满脑子在想吃什么。

回去也一直没有联系,除了我发短信问他到单位了没。

不想去猜别人脑子里想什么,但我觉得自己对他来说一点儿不重要。

而我居然还贱的买了围巾准备送给他,算了,送别人好了!老娘何必这么委屈?

末日之前,just do it!(2009-11-19 12:57)

看不见,摸不到的东西,你怎么知道它是否存在?
主观上就当它不存在!!
我讨厌身为天秤座的犹豫和举棋不定,有时人就是要干干脆脆的。是就是YES,不是就是NO。虽然我喜欢在YES和NO中间找平衡点,但是平衡得累了,也会倒向一边吧。
如果总是模棱两可,会像拴在悬崖的牛,上不去也下不来,要死不活。
事业也好感情也好,无论做什么事情,JUST DO IT!
有个死人唱过爱了就爱了,她死了也就死了,也许比活着更好。
一直以来,我的性格是对自己做出的决定,无论正确与否,无论会不会后悔,都不走回头路。

因为会有将来,所以人没必要活在过去。
只有做或不做,没有想或不想,管那么多呢?

 

这是两天前写的,想发到空间,可惜公司屏蔽了腾讯。

其实也好,这地儿基本没什么人,想说什么说什么。

诸事不顺的时候,有种想骂脏话的冲动,抑制再抑制,我最近一直在转淑女,柔声细语,举止轻盈。

开始慢慢喜欢现在的自己,虽然不完美,但是很乖。

 

如果真的有世界末日,也不错,永远活在29岁,永远也不会变老。

I wanna stay at home for the end of the world

到处都是水,我们潜入深海,唱着蓝蓝的歌……

慢慢删除の记忆(2009-09-17 10:32)

喜欢被水包裹的感觉/真好/似乎回到了某个时候/小小的时候

似乎有什么不该遗忘的东西消失了/似乎有什么不该记住的东西留下了/就像杂乱的素描,有些多余的线条总是无法擦干净

把该与不该撕碎/或者捏成团再丢到垃圾桶里/我讨厌在矛盾的记忆中摆荡

 

33(2009-08-29 11:09)

秋天是悲伤的季节
轻易让人想到离别
这个时间发生的故事
还没开始已到结尾


蝴蝶还在努力的追
却无法阻止花儿凋谢
那曾繁华绚丽的画面
只能在梦境里回味

 

泛黄的落叶在飞
小心而胆怯
害怕一不小心
让人看出她寂寞的情结

 

女孩的日记只写了三十三页
最后一页留给眼泪
只有格子纸尝不出
咸咸的滋味

 

女孩的记忆定格第三十三页
最后一页是空白
她再也写不出
这样的感觉

糗事百科(2009-08-13 09:05)

昨天带的咸菜被同事当垃圾给扔了

今天早上发现喝水的瓶子让保洁阿姨当废品给收了……

瞅我这命!

当然不能怪别人,自己总爱出糗~

 

上班,就晚那么十分钟出门,眼睁睁错过前面的公车,结果等了半天下一趟也没来,只好打车……

早上的时间多宝贵呀!这才叫真正的GOLDEN TIME!

要说出租车司机师傅真够意思,从和平广场到总统大厦没用10分钟

我上楼后再下去买杯咖啡上来,才8:35

不知是乏的还是困的,脑子不清楚,对于昨天下班自己打没打卡的事纠结半天~还和同事罗嗦一堆,引来不少同情的眼光

结果猛然想起昨天自己用密码开的门然后打卡再关上门的全过程

痛拍脑门!

 

 

流水-日记(2009-07-18 12:28)

有一天,我脆弱并无耻的哭了,哭的很痛快,哭的毫无防备,撕心裂肺!恨不得把世界淹没在眼泪里……

那一天,我彻夜无眠,自言自语,十足精神病患者!

第二天,我带着浮肿的脸和暗沉的黑眼圈投入到工作中去,不想不看也不听,仿佛这世界和我没有任何关系!我昏昏沉沉,走路发飘,不知道饿也不知道困,只是无力并心冷。

一直阴着的天终于下起雨来,我强迫自己吃了一碗除了咸,没有任何味道的粥,还有一个半夹着老韭菜的烙盒……

终于有点体力了,精神也振奋许多,人是铁饭是钢这句果然没错!

下班后我拎了个巨大无比的兜子,挤进像沙丁鱼罐头一样的公车,和城市中的所有上班族一样,跌跌撞撞,夹缝中求生存。

在家附近看到了一只试图穿过小马路的瘦猫,步伐缓慢而扭捏,于是我撑着伞站在路边一动不动盯着它。

雨依然在下,猫被淋个半湿,它发现我在那,于是停住了脚步,我们目光对视。

它表情远比我上面画的草图尴尬

雨继续下,它又向前走了两步,接着猛然的回头看着我,表情更加尴尬

我俩再度对视,我的目光亲切,它的目光警惕……

这家伙滑稽的扭着屁股二步一停,四步一回头,用眼神跟我对话:你瞅啥呀?再瞅我跟你急嗷!

那副狼狈样子实在是好笑!

后来它钻进了一个大门洞,我回我的窝,大家各走各路。

<完>

 

 

今天,又是一天(2009-07-17 07:51)

几乎一夜无眠,蜷缩在沙发上,很多事情在脑海中翻涌。

风很大,沙发紧靠在窗边,而且卡在桌子旁,挪不走。屋里闷的要死,我只好开了窗,吹着冷风整宿咳嗽。

跟关二爷聊了会天,他也没反应,就是那么一脸严肃的看着我。

想等周公,结果周公也没来,“曾公”却意外显灵,在耳旁不断唠叨:吾日三省身:为人谋而不忠乎?与朋友交而不信乎?传不习乎?

儒家不早就退出江湖了吗?你还跟我说这些做什么呢?

省来乎去,我成了小人,最多也就是个有勇无谋的莽夫!

这个时代也不流行修养了,大家只关心自身的利益,所谓完美的人格,只会出现在四书五经里。

你师父有没有告诉你,几千年之后应该用怎样的大道理去治世?

咱也别说治世了,就是修身,现代人哪有那个闲情逸致去踏雪寻梅赏花看柳,陶冶所谓的“个人情操”?

曾子只笑,并不说话……

看着他笑,我慢慢闭上眼睛,做了个短暂的梦。

某个陌生的中年演员,演出一出又一出的独角戏,人说梦是无色的,我却能看见她描画细致的浓妆。一曲唱罢,再次登场,观众仿佛就只有我。可她并不在意无人喝彩,只是专心而投入的用灵魂在歌唱。似乎是粤剧,反正那些我听不懂的东西,我也不知道她想表达什么,醒来也领悟不到这个梦意味着什么……

于是醒来,收拾了屋子,整理好自己的东西,接了个电话后,就在博客絮叨起来。

反正这里很荒芜,朋友都关心我的空间去了,这样也好。

想像在空旷的原野中大吼:啊~啊!

然后回复了状态,今天又是一天了,我要工作,我爱我的工作……

 

洗心革面(2009-07-14 11:24)

洗心革面啊?重新做人啊?

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是否都在不断反省中长大?别误会我最近没做错什么,与人为善,保持温柔,偶尔有点小脾气还控制得住。

可是人有原罪,谁也不完美,所以为什么不试着改变,变得让自己更喜欢自己?

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选择这一行真的很艰难,电脑或许比男人更适合当我的终生伴侣

每天伴随着我的喜怒哀乐,陪着我长大,变老……

对我来说工作不仅仅是吃饭的工具,还是一种心理依托,所以我很在乎,真的很在乎……

时刻担心自己做的不够好,担心对不起自己一直以来的努力

所以我学会了摔东西,骂脏话,各种极端的方式来发泄压力

可是那真的有用么?

唯一有用的就是能把眼泪堵在心里吧?

谁也不知道我的压力有多大,其实我也根本不想让人知道,即使知道了他们也不会了解。

来自工作,来自家族,来自各方各面……全面包围

也许是我保护自己的方法不对,太过自我保护反而变成毁灭。

这年头连我爸都知道做人要低调

在不该跳出来的时候,绝对不要跳出来

在不该表露出来的时候,也绝对不要表露出来

不要以为你不说,脸上就不会写着心事!

也不要以为自己的出发点是好的,自己就是好的,更不要以为别人必须理解你明白你……

是的我在教训我自己,总好过被现实教训

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那天友人说,你总是耍些小聪明

她没有恶意更没有批评我的意思,是在替我叹气,因为我们都是一样的天秤座女子

我们没什么,就是忧伤……

忧伤总比愤怒好的多,忧伤使人平静,生气的时候我的脸大概是扭曲的

每天上班前对自己说:我是个好设计……说N次

下班前再对自己说:我不是个好设计……说N次

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昨天用了一块可爱的香皂,它看起来像一块五花肉,洗过皮肤很舒服,但价格贵的要死!据说那一块可以用一年以上,可能真是一分钱一分货吧,我盯着“五花肉”心情变得明亮起来。

那是一块质感温和,气味淡香,身价不凡的香皂,像一个好女人那样。

跟着感觉走(2009-06-09 11:19)

25,26……这个说大不大,说小不小的年纪,可能在所有人眼里就该老老实实的迅猛恋爱结婚生子……

为了迎合大众,基本上,我同意结束单身,基本上,我不排斥相亲,但总得靠谱才能见面吧?

我又没说一定要有钱有房有车……也没要求他长的跟约翰尼德普似的……不过,怎么着也得般配不是?


举个例,我身高173,要说愿意找个170的,那明显虚伪!这么说不是歧视男人不够高,而是我长过头了~~

多么希望自己165,标准的身高,而且体重也会按比例缩小数字,看起来不是那么恐怖……

 

我夜以继日的拼命工作,以努力奋斗为追求,那要求对方有点上进心,也不算过份吧?

 

以此类推,无非兴趣……爱好……生活习惯……等等……

 

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恋爱是个很重要的过程,跳过这一步谈婚姻似乎欠稳妥,反正在我的脑子里还没形成这种模式,倾向按部就班的来,而且必须跟着感觉走。

 

环顾四周的80后,成家的成家,立业的立业,不过没成家立业的也不在少数,也都活的好好,也没在寂寞中变态,相反现在的我们已经学会了享受孤独,藐视寂寞。


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生活充实的像快溢出杯子的啤酒泡沫,我希望自己从忙碌的工作中拼命挤出来的时间,牺牲掉和朋友一起的时间,休息的时间……还有我的心,我的灵魂,身体,以及一切的一切……这全部能够换来一个值得的肯定

 

 

1997(2009-04-06 17:28)
97年香港回归那年,初中班任从我爸那得到一笔好处费,还密了我的奖学金,最后把我扔到这个破中专学广告。
在那开始我的人生,3年后毕业了,却不知道方向到底在哪,原来社会大学才是真正的起点。社大毕业后基本稳定了,12年前的一切忽然涌上心头,仿佛昨日重现。
 
 
旧事如梦,小2楼的白鸽齐刷刷从操场的天空掠过,我们坐在蓝球架下谈论着未来,脸上满是单纯的憧憬……
拔河赛胜利后兴奋的与大个子男生击掌,手心火辣辣的疼,阳光也火辣辣地把我的皮肤晒黑。背着画板,骑着单车在马路上互相追逐,洒下一地欢声笑语。
在老师的斥责下,大家用白色的粉笔默默地抹去墙上精心布下的涂鸦大阵,心里满不是滋味。期待着下课,放学,吃冰淇淋…羡慕别人谈恋爱,买漫画书,有手机…
 
真不知道那时一天为什么总开心的笑,也不知道那种无忧无虑的笑容何时淡出我的世界,那些年少青春的梦,暖洋洋地,烘干了潮湿的心…