加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…昨晚做得梦很长，长得早上也醒不过来，一下子从梦中醒，一下子又被梦拉进梦境中，如此几回合，我终于起床了。
昨晚梦到的似乎是未来世界，我们几个机器人（暂且这么称呼，想不出更恰当的说法）约好要去大海上的轮船上聚会，然后到了晚上22点警报突然响了，这时我（884号机器人）正想回超市退牙刷，它要100多元，样子很奇怪且不实用，金黄色，上面还长着牙齿，中间可以掰开，总之不像现实世界的产物。
警报响后，突然有工作人员跑来，问:“是884号？”“是。”像是自觉回应系统已认定自己是了，然后女工作人员把我揽腰搁在肩头，焦急地说:'来不及了，得赶紧，你还挺轻的。”“是，我才80多斤，”突然我深喉里长出面条来，像是塑料的面条，无味道，任我拉扯总是不断，并让我胃部泛出一阵阵恶心。
端午节三天都在下雨，只好呆家里看电影、杂志，听音乐，同时，也在想你，忍住不给你电话，也许是我害怕面对无法预知地状况，不知你是否也是出于此原因才如此对我，还是我的一厢情愿，随着时间的拖延，开始又怀疑和纠结一切了，信心也开始仿佛慢慢丧失，一周前你回应了我，也让我确信你还是喜欢并想着我的，而下一步的见面我们谁也没有提出，这是场博弈还是幻想呢。
朋友说要忍2周再跟你联系，现在是第8天了，我不知自己还能忍多久，我多想打给你，让我们冰释前嫌，可我不知道之后我们会如何，我开始对未来感到恐惧，也许是因为我想要更多，且不能表现出来，我一切都在为你着想，而你呢，是否还过着以前那样放纵的生活，我想大多还是会这样，我们对彼此都感到无能为力，而且一周前电话你，从你的第1声喂，我感觉到你有惊喜，但后面的语气你在压抑你的高兴，难道对我态度乐观点你就害怕会失去自己吗，你的高姿态让我后来不想多说什么，主动说了句，就挂了，是的，我只喜欢主动权掌握在自己手里，这样我才安心。
在忍熬的时期里，我总是压抑自己对你的感情，我害怕它会爆发或无声无息，它以一种默默又混乱地方式伴随着我的每一
天开始晴朗，我的锻炼开始恢复了，每周4次以上，晚饭后散步近半小时，回来后仰卧起坐30个，然后练腿部、臀部，最后冥想、深呼吸5分钟，内心一片广阔的海洋，安静无比，一根针掉在地上也可以听见，睡前关掉灯，在黑暗中听古典乐，是种人生享受，这就是我想要的生活；做想做的事，见想见的人，保持体形，拒绝接受多余的脂肪就像拒绝复杂、多余的生活，那是同理，给我的生活做减法，灵魂会更深刻而丰富。
微博炒得HOT，而我静守这个BLOG，仿佛静守内心的契约般不会轻易放弃，信守自己内心的诺言，而会让我的内心力量无比强大，散发耀眼光芒，在那一刻，我由内而外地统一，身心和谐，我比以前更了解自己，在那一瞬间，我把过去、现在、未来穿成一条线，线上又分支出去各个人物和事件，这些分支就像一部多线索交叉的电影，之前互相交叉给我带来痛苦地矛盾，而现在互相平行，独立而明智，我从未如此清醒地意识到自己的存在意义是什么，此刻我又如此确信无疑，由此而带来的心灵平静在伴随我生命中的每分每秒。
存在的目的就是重塑存在，而人类为不被自由所约束，从而放弃了真正的自由，第一个自由我理解为“生存的自由”，而第二个
幸福并非如此简单。二十四岁的萨特想了解一切，但是又不想在这份刚刚来临的爱情上蒙受任何损失。他想要主要的，也想要偶然的；想要永恒，也要瞬间；想要最好的，也想要最坏的，他和女人的关系变化莫测。他没有忘记
在《盛年》中，她向读者解释说：“我一生中从未碰到过有人像我一样幸运，也没有任何人像我这样不屈不饶地追求幸福。自从我碰触到幸福，它就变成了我唯一的事业。如果有人给予我荣耀，如果荣耀是幸福的葬礼，哪怕它是辉煌的，我也会拒绝。幸福不仅仅是种令我激动的东西，它还告诉了我存在的意义和世界的真相。”
人只有拒绝被动，通过把握现在创造未来、使自己拥有动力去控制和塑造事物才能证明自己；对人类而言，存在的目的就是要重塑存在。
今天下雨了，这个周末没有出去，本想去南山路的美院逛逛的，可惜阴沉的天气让人没有兴致，下周再去吧。
每次写作都听相同的曲子，似乎这样才能安下心来写，把自己的潜意识一丝丝地梳理起来，如果不写，似乎就了解不了混乱的心境是为了什么。
昨晚失眠了，在想你，脑子清醒得不行，但似乎也没想什么具体结果的事，只是想说什么，还有脑子的印象图片是什么，想着如果真要说，是该说什么，不该说什么，一直有把握的我，开始不敢说什么了，对于2个敏感的人，似乎几个词都可以琢磨很久，我只知道目前想说的是：1.之前因自身引发的不正常并不是由于你的原因，当时表达情绪时比正常时扩大了好几倍，不知你当时感觉是什么，是否被我吓着了，感到害怕了，你当时是怎么解读的。2.我知道你是喜欢我的，但我希望彼此不要强求，顺其自然比较好。3.很久没见你，的的确确是很想你了。
脑子里盘旋着3个句子想告诉你，但始终没有勇气给你打电话，尽管半夜1、2点才睡着，我也没开机发你信息，我害怕你还是会不接我电话，我无法直面面对这样的假设情况，我宁可等着时间来平复我们之间的隔阂，我怕我一说就停不下来或是连这
之后又去平湖出差2天，5点半多就得起床，颇感疲惫，回来调休一天，然后调整时差，也就一周过去了，日子照常起居，心绪时有起伏，但比以前显得更平静了些。
一些事，通过时间总会浮出水面，就像深海里的意识会慢慢地浮上明意识，来告诉我们什么是重要的，生活中不可或缺的，什么是生活中的过客，相信每个人都需要时间去验证两者的区别，有些人需要几年，有些人需要半年，因人而异，每个人的心理状态而不同，而我所明白的是，一切都会水落石出，只需静静等待，像一个垂钓者去再次体验生命的意义是什么，非存在，即虚无。
今天天气较往日颇凉，有丝秋天的气息，原本出行的计划因阵雨也被取消，而我想到得是它对我不重要了，不知这种不重要可以持续多久，我所得知的是现在的状态，今天还和两个朋友通话了，“有些事并非和你想象的一样，不要以自己来进行推断”，“有时情绪的发泄是把双刃剑，有时会伤害到别人 ”，他们如是言，也有一定的道理，而我现在所处的状态已可以把握情绪，只是避免被有些因素而刺激到。
倘若一切都重来，我是否还会如此，还是会的，我体内的不可控的因子散布在我的血液里，只有挥
昨天去平湖出差支援了，听了郎咸平的经济讲座，当天返回。
回程车上，某男同事一路唠叨，不胜厌烦的我戴起了耳机，没开音乐，但实在佩服他的我，接着还是放起了音乐，来隔绝这些无聊的声音，而心事像鱼儿般浮出水面，四处游晃，却无处可去。
只有问题，找不到答案，或许根本就没有答案存在，别人想一个人时，是甜蜜，而我只能感到挣扎和折磨，能否弃之不顾。
静静地听着钢琴曲，只有音符跳跃在耳边。有时身边安静地让人心慌，会一直如此安静吗。
我是在憧憬一场幻灭还是等待摧毁的那一刻，凝视着的风景悄然消逝，无边的情绪蔓延着。当我闭上眼，水里的漩涡不停地浮出、上涌，让我觉得空气似乎也凝固了。
眼睛随着歌词会渐渐地湿润，难以忘怀...该以怎样的仪式来祭奠或告别呢？
已然蜕变的我还是会在现实的漩涡中纠缠，就像身绑着白色丝带在海里游着，那无边的广袤浩瀚快要把我吞噬，淹没我的身躯和心灵，游着，试着把它驱逐出灵魂，而浮在心灵上的都是爱恨的残骸，却无力去洗净。
我们如此无能为
一年写一篇了，我好“混蛋”，对生活缺乏敏感，可以说是麻木，幸好现在活力COME BACK，懒得换成微博，因为迟早会有新的替代品，而我只是想知晓灵活的手指会流淌怎样的节奏和音符。
与其说弹，倒不如说我想恢复灵魂深处的悸动，犹如破茧的蝴蝶，展翼双翅地去寻觅更高地天空，那里的气流、气压会有什么不同的呢？
而内心告诉我，在那晚卡车擦身而过的那一秒，米色皮草靴毛飘起来，眼瞳里泛着红，手支7厘米的细香烟，不怕，跨越现实's door，双生花瞬间变身，一切都犹如那卡车微度转弯我右侧的咔嚓声般来得急促，还依稀记得深夜中车灯从2米高处往下照,照到灵魂深处，0.1S,灵魂深处强大的力量激烈撞击现实。
一旦跨越，一切都会迥然不同，《1Q84》。
我不会再放弃，never for ever.
双生花，总在不同光线下，展放着不同颜色的花，形态也不一，有时如少女般的纯美浪漫，有时如女人般地娇艳迷人，难以割舍任一种，沉醉地美，却不是真正的自由。
直到有一天，飞来展翼的蝴蝶，花儿的香氛和蝴蝶的灵
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