手指脱皮了，有些痛，有看了一篇写护士的文章，便想起了我的医生，好细心，好小心……
   

          …………………………

    撞车的时候，一点都不痛，甚至不知道已经受伤了，坐在地上低头看见一摊血，然后便看见自己崎岖的手指，晕了……他们开车去了“博爱”，匆匆的送进“急症”，医生在忙，看看只是手指，就叫我等一下，我也有点傻了吧，什么感觉也没有，就站在那里，撞伤我的那个人好象还很关心，端来一条凳子叫我坐，我还说不用了，后来等的有些不耐烦，就坐了，结果不到几秒，没有知觉了……不知道过了多久，感觉所有的东西都急匆匆的在脑子里一闪而过的时候，有个人抱着我好象在跑，又失去知觉……，再次醒来，感觉呼吸怪怪的，原来是在输氧，慢慢的清醒了，一个很可爱的护士的声音，问我名字……，老板娘的电话来了，交代了一下，被人推到放射科，因为坚持，所以可以自己下地，坐着拍了张片子，电话又打来，老板娘到了，看见她挺着大肚子这样急匆匆的赶来，有些不

   日记，记录的总是当时的心情，当时的感受，不知道是怀着怎样的一种心情，翻看起那层层叠叠的文字。看完之后又是什么样的感觉，我居然自己都说不上来，过去的日子就这么过去了。

  或许我不该去翻看他们，过去的都已经过去了，又何必在去记起，我已经什么都不去回忆。一切都没有什么好可惜的，我不念旧的，过去的就过去了，我相信明天会更好的，无论事业，爱情，明天一定更好。

 

 

  杂乱无章的思绪跟我说，此刻，我应该记录点什么，

  很想出去走走，心里好象堵的很厉害，却发现我没有可以去的地方，不知道可以去哪里，

  本来我现在的心情会是怎样，应该是平平静静的在看电视或是看点别的什么吧，反正不会是现在这样的心情，

  我不是一个好人，却一直在做乖乖孩，生活很简单，却是闷闷的，我觉的应该有所改变，改变自己，

  人生应该不是像我这样演绎的，这样的人生太单调，太无趣类，让自己的生活绚烂起来，让自己的明天开心起来，我的明天，我现在还是无法解答，还是没有什么准备，我迷茫，迷茫的这一段时间，全然失去自我，不在给自己定计划，不在督促自己今天该做什么，需要完成点什么让自己的生活充实起来，我想我的人生不在此定位。

  请找到自己，不要让自己担心，不要无所谓的活着，有太多的事不允许我这么做，

  太自由的人生，我完全不知道该怎样来度过，总是等着人家来给我定位，我该做什么，什么都是马马虎虎的，这样是不对的，

  我不是有很多想法的麻，就不能给自己好好的布置一个期限，来实现其中的

   一生，我们错过了许多机会，总在犹豫中溜走，握不住的幸福，只能努力争取，无法强求。我微笑，不代表我没有落泪。我离开，不代表我不想留下来。我坚强，不代表我不需要依靠。我忘记，不代表我们没有曾经相爱。花，曾经开过，所以微笑。风，曾经经过，所以离开。心，曾经动过，所以学会坚强。情感这东西............

  今天还是不开心

  心很乱，心很杂，心很痛，

  一直尝试让自己开心着，快乐着，

  可是今天的我，心情的燥，思绪的混乱，没有办法平衡自己，我的伤口被无意的扳开，

  “可怜”，却很合适的用在了我的身上，我一直强调自己没有任何负担，一切都很好

可是我的“负担”我的“伤痕”这样的在我的心上待了整整9年，我是多么懊恼

这样的人生，要我来背负，这样的事情要我来经历，

   听人说，每个人都有不能说的秘密，我以为，我的不过是小事，可是却一直没有办法去面对，很好的隐藏，也在一年一年的改变，我以为已经是好起来了，快乐很多了，也许可以回到开心的时候了，

   事实告诉我，没有，我一直只是刻意的在装而已，一切早已回不去了，我已经不可能在开心的拥有了，我曾经那么的爱，尝试但刻意

   很痛，很恨，很伤，却不得不面对，不得不隐藏，不想一切因为我而破坏，我很努力的维持，很努力的开心，很努力的回归，

   为什么要我面对，为什么要给我这样的历练经历，

   人在做，天在看，

   天能跟我说说是怎么看

  我以为我的文才，不诗情画意，但能实在流露，所以想要实在的表露我此刻的复杂思绪。才发现，其实我什么都不能，我没有办法用文字来描述我此刻的心情，此刻的伤感…………
  我活在阳光下，但心却一直处在伤感中，不了解我的人，能看到的全是我的开心，我的认真与乐观，但与我深交的人，却能分明的看出我的伤，我的默默~~~~~因为天气，因为一个动作，因为一句话，都能让我沉重起来。这才知道我是个不快乐的人，我的心太敏感。
  一直在想是什么让我的性格变成了这样，我的易忧易伤，是什么时候开始的？
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  话说今做晚餐准备工作时，飞说要回家，而后继续她的学业。我一是羡慕她，可以继续读书，顺便也羡慕她有这样的好妈妈，这样的家庭，是我羡慕的，而更多的却是在伤感离别。
  不清楚她是否会离开，但知道迟早是会离开，伤感泛滥………………………………
  想到了哥哥，在不是真正自己家的杭州，我们一起相处了将

  生活很简单，可我却很茫然。我希望每个人都过的很好，可我过的并不好，我不知道怎样才能过好每一天，不知道怎么才能使自己好起来，好迷茫~~~~~~~~~~~~~`

  我觉的每天都过的很累，可是每天又很浪费，好可怜，我该怎么办，别人都是怎么过来的，他们的今天是怎么造就的，我的明天我该怎么利用今天来达到，我有明天吗？我不想对自己表示遗憾，不想，可是，我却像掉进一个深渊，怎么都上不来，看不到希望的曙光，好黑，好怕~~~~~~~~~~`

 

   看到一个不知道怎么形容的朋友的个性签名加QQ空间，变了，多久没有更换的QQ签名，却在这短短的几天里变了两三次。一直黑白的空间，突然有了内容。是心情的变换导致吗？是什么样的心情，可以使之突然有这样的变化，改掉真实姓名，改掉个性签名，改掉让我看了略微开心的个人说明。短短的时间，都换了，换的我完全认不出来。好快的变化，好快，真的好快……~~~~

   曾经多么希望能为我有那么略微的改变，却始终没有。

   是什么让你有了改变，是什么这么伟大，让你可以对电脑诉说心情，~~~~~~~`

   还是会偶尔进入自己的QQ空间，看看是否有你来过的痕迹，可惜，一次都没有，很想知道，是否还有关注我的个性签名，那些曾经全然为你而变的个性签名，现在的你还有否注意过，为此思绪停顿过~~~~~~~

   一个我关注了多少年的人，决定不在留意你的现在的我，却还是在不自然的留意，关注，在想着你的种种，看到你的变化，不得不发出这种种的感想，变了，是什么有这么大的魅力。

  还是蛮想知道，是否有像我一样也还是有为你在思绪飘飘，是否有为我改变过什么。