又闻到严冬里的凛冽气味了，不知道为什么这种气味是如此令人熟悉与难忘，仿佛在上辈子里，它就曾以某种特殊的形式定格了下来。

也许仅仅是喜欢这样的调调，一个人走在半夜的大街上，周围空无一人，五官全部关闭，只留下呼吸，也便留下了这些气味。

喜欢一个人踩着雪发出的声音，在经过一座桥的时候端视水面的平静，与天空连成一道弧线。

这样的景致无法形容，任何修饰都是多余，因为它是安静的，独特的。也只有半夜里，一个人走在街上的时候才能感知。

在我看来，落叶的季节即使是寂寞的，那也是唯美的寂寞，我可以与你分享；而在这样的冬日里，寂寞的出现是歇斯底里的，无法抗拒的，它是凄惨的，无助的，只能一个人去承受的。

    一直在发掘一些唯美的东西，因为觉得它们是如此的宁静安好。喜欢看湛蓝的天空，如若有云彩与光线的点缀，那便可以称作唯美。只是，总觉得这些事物是如此的遥远，自己身边的却一直是如此的恶俗。我自认为自己不是缺乏发掘美的眼光的，那些藏在普通人世间的美好，只要稍加留心便能发掘。时常会被一些简单的事情感动，只是有着这样一个世俗的躯壳，于是便只能默默地感动。

    也许我的出发点是错了呢？唯美也许并不存在在空间这条横轴里面，而是散落在时间纵轴里的点点滴滴？

    天气很凉，风吹上来刺骨，树叶落尽，只留下脚下莎莎的声响。冬日的阳光是如此令人乞求，长期阴霾天气之后的晴天与艳阳，让人仿佛看见天堂。把身体伸展，沐浴在阳光中，仿佛重生。可是，寒冷依在，尽管窗外金灿，身体还是畏畏缩缩地蜷起来，得不到升华。

    忽然想起五年前的那个暑假，烈日炙烤大地，在地平线上衍生出令视线幽曲的错觉，我们这帮小男孩无视中暑的危险，在隔壁大学里嬉戏打闹的情景。我的少年时代，青春无忌，也许就是从那时候开始的吧，现在想起来仍旧回味无穷。我的朋友们，大多从那时

    每次见到猫的时候都会有一种莫名的恐惧感，特别是当我注视猫的眼睛时，我发现它在观察一件事物的时候是如此炯炯有神，好像它对你将会做的下一个动作了如指掌。猫的身姿，让我联想不到任何与可爱相关的涵义，我觉得它挺身端坐的时候就像是一个水手眺望远方的陆地一般。它的眼神里没有任何杂念，清澈且执着，波澜不惊。

    要说猫是一种温顺的动物，我不敢苟同，至少在我眼里，所有的猫科动物都是拥有一种凌然的霸气的，不论是狮子，还是家猫。猫总是那么一副处事不惊的样子，它们反应迅速，发达的神经系统可以确保猫在任何的突发状况中都收放自如。当然，猫也会撒娇，它们喜欢人们挠它的脖子，喜欢人们抱着它，可是这种人与猫的关系我觉得是维系得很僵硬的。不像人与够的关系，人对狗越好，狗也会对人越好，不论是凶猛的或是较小的犬类。可人与猫的关系在我看来主导地位在于猫，猫知道人们喜欢触摸它们，于是便利用了这一点让人们为它们按摩，而且心甘情愿；猫知道人们喜欢抱着它们喜欢保护它们喂养它们，便安心的与人们相处，获得食物与水。

    总觉得猫是一种有思想的动物，而且它们的思想

做是错，不做也是错，怎么会这样？

人生就是一则冗长的情节曲折感情丰富的故事，

故事里的人物则是这一个清晨餐厅里来来往往的客人，

而我，只是坐在一边慵懒地品着茶。                                                 

                                  -----题记

                  向往着的宽阔的平原

                                 可以呐喊

    其实不管是什么事情，它有着完全不同的这样的那样的理由，也会有这样的那样的过程，产生这样的那样的结果。我想一双稚嫩的手是无法解释这个世界的。当全世界的人都在追逐繁华与艳丽的时候，我发现自己已经沧海桑田，逐渐老去。

    当我的身体，逐渐多了岁月留下的痕迹时，我的心才能真正释然。我觉得任何事情都需要强烈的精神欲望的，不仅仅是旅游。若我心所往，那再脏再累再苦的生活也是快乐且轻松的，而若悖于我心者，则再富裕再奢侈再美好的事也都是无尽的空虚黑洞。在这个世界上，唯有知足的人才能懂得快乐，而这样的人也许是个富翁，也许是个乞丐。

    吃苦，也许并不是出于什么目的，也许仅仅是僧人表达虔诚的一种方式，它可以无故也可以无果，这仅仅是一种生活态度罢了。或许我可以在未来的某一天，带着便携式电脑，坐在我曾经工作过的小茶馆，或者咖啡厅，享受阳光或者阴雨，嘈杂或者安静，看着进进出出来来往往的人群，猜想他们的过去与未来，然后悄悄写进我的小说。

    生活，又何尝不是一部自己谱写的小说呢。

    一个吃不

    忽然发现，旅游是会上瘾的。

    渴望在摇摇晃晃的火车上看见大片大片的金黄色大田野，不论列车怎么奔驰，它总不会离开你的视野。仿佛一幅巨大的油画，而且是生动的，跳跃的，有生命的。发现旅行需要异常巨大的精神力，特别是长途旅行。若仅是为了去往哪个目的地，那旅行必定是劳累痛苦的，可若懂得欣赏这种劳累，则会收获另一份别样的欣喜。

    深夜的时候，列车驶过小站，灯光晃过车厢，在清醒与迷糊之间徘徊。靠站的时候，会有上下车的乘客，他们形色匆匆，带着大包小包的行李，用警觉的眼神审视车厢里的每一个角落，和每一张熟睡的面孔。空气中弥漫着紧张和不安的味道，令人喘不过气。

    列车上的许多人，带着许许多多的理由开始旅行。有些是意愿强烈，有些是迫不得已。他们表情各异，会有人靠在椅座上，眼睛似闭非闭，随着列车一起摇晃；会有人托着下巴望着窗外，毫无表情；会有人阅读一些报纸杂志，或者小说故事，在列车员推车路过时要一厅啤酒，一袋花生。我端坐在车窗边，看看窗外的风景，看看窗内的风景。

    偶尔会与人攀谈，与那些年龄相仿的

    原来我是有些轻度的抑郁的，我一直以来都没发现，或者假装没发现。肚子一直痛，天天痛，年年痛，现在才知道这并不是因为我不太规律的生活，或者是不仅因为这个。当时医生问我，工作感情上有没有什么心理压力的时候，我不假思索地回答没有，我一直是觉得我的生活是美满的，我是幸福的，是无忧无虑的。现在我知道我错了，那些假象，欺骗了我这些年，让我生活在了自以为是的封闭空间里。记得我的肠胃是高中以后便开始泛滥的，一直泛滥到现在。

    每天早晨都要挣扎是不是要起床，不是我赖床，或者说不只是因为我赖床，我只想这样一直躺着，等着所有人都离去。我想一个人待着，哪怕多一分钟，让我一个人静静地待着，看着窗外洒下的阳光发呆，那时我便会笑了，发自内心的笑了。为什么说我的假期刚刚开始便已匆匆结束，只有独处的时候我才能真正的休息，真正的放假，只有我一个人给寝室打扫卫生，一个人上网一个人吃饭一个人睡觉的时候，才是我的假期，我才开心。假期真的短暂，我只想多一秒，再多一秒。

    忽然发现，当一个人没有目标的时候，会变得如此颓败。一直以来我拥有着多么充实的生活呵，尽管辛苦，

我想，空间不需要太大，哪怕门外车水马龙，繁华喧嚣，

我只需要一个屋子，一首曲子，和一缕思绪。

     我的假期刚刚开始，便已匆匆结束。我知道我不是一个足够聪明的人，聪明得能够把一切不自在转化为坦然。不够洒脱，本以为自己很潇洒，大半夜走在寂静的街上，目中无人，可当发现人悄悄多起来的时候，我便又开始慌张了。究竟有什么令我如此在意？说不清楚，总有着混混沌沌的愁绪，越是想克服却越是要逃避。天花板的吊灯，昏黄的，很温暖。透过布满尘沙的高楼的落地窗，望着一座城市深夜的鬼魅。城市依旧陌生，人依旧寂寞。

     不停地翻阅电话簿，想找个人说说话，可是一次次，最终还是没有。为什么我明知结果，却还要固执地尝试，直到心老了，人憔了，方才罢休？零点五十四分，我看看灯，看看城市，看看游戏 ，寂寞的朋友路过请回头，我的摊位上有你想要的好东西。

     we die when love is dead 
     it's killing me 
     we lost a dr