很久没有写BG了。.

其实也一直记载些文字..

只是很乱  不知道该怎么整理。

 

 

繁华的都市..
形色的人们。.
从来没发觉自己这么难以生存..
今天感触很深...

友人说,我就是个小孩子..
呵...真不知道是该笑还是哭。.
可是我知道我的心在哭。.

我知道自己不管怎样被社会的现实伤害..
内心永远是美好的。..
以至于对待任何事物都抱有美好的愿望。..
其实说穿了。.我是个长不大的孩子..
内心的本真 和 没成年的时候差不多..
诶 。。真有点不适应活着一样。。。
真不知道为什么活着这么累..
却仍然要自我麻痹的说，,一定要活的开心..

突然发现开心是件多么不易的事啊...
今天有人说, 你要开心点啊..
我哭着说,,我开心不起来啊。..
诶...发觉好难好难....

               &n

 

我们已经九天没有联系了。
我不知道你什么时候会打个电话联系我。
我不知道你最近忙到什么样子。
忙到一个留言没有。
忙到一个电话也不给我。
 
我想我太奢侈了。。
奢侈得想得到你的关心。
 
我今天生病了。。
很严重。
在家闷了一天。
满脑子都是你。
 
刚才洗完澡
把我们以前的聊天纪录看了一遍。
泪流满面。
 
我想我们走不下去了吧。
你有那么那么的忙。
忙到一个关心都没有。
 
我不怪你。
真的。
也许在你眼里，
我就是无理取闹。
 
但，真的是不是无理取闹。
我明白。
我朋友们明白。
就好了。
我不奢侈你也懂了。
因为你没有一丁点时间来关心我。
我何必？
何必缠着你？
朋友们都说，你的留言里从来不会有一句询问我近况好不好的话。
从来都是你怎样怎样。
我只是一笑。
 
 
你有你更大的事业要去做。
我不会阻止你。
我只想你做的好。
我说过，我希望看到

刚刚一起床。

突然发现你送给我的手链其中一条断了根须。

当时心一掉。

这说明什么呢？

马上打电话给朋友，问他可不可以修好。

他说没关系 可以弄好的。

呼。。。

舒了长长一口气。

内心好复杂。

 

和你已经断了五天的联系了。

我不知道。这样的日子还要维持多久。

我不知道。你这五天是怎么过来的。

我不知道。你是否和我一样备受煎熬。

我不知道。这五天你过得好不好。

我不知道。你想念我没有。

我不知道。。。。。。

 

断了的链子，我会马上去接好。

断了的联系，你会主动吗？

 

是否我们都在一个巨大透明的玻璃城市
每天不停重复无数简单乏味的语言姿势
彼此厌倦又彼此感染着相同气息
喔~~
忘了原本自由的灵魂还会呼吸
自由呼吸
来~寻找那另一半的未来
哪种故事结局哪种星座方式最适合自己
也许这世界里有一千种抉择
可怎样才会明白
你只需要一个就好
每个人自私得爱自己
永不满足的心怎会看见寂寞美丽的灵魂
我们都已忘记怎样去爱他人
一转身就全忘记
这个世界就像一个不停旋转的游戏机器
每天重复上演无数喜怒哀愁的无聊戏剧
乐此不疲得爱着恨着度过每一天
幻想可以自由的来去不会失去
也不要失去
也许这世界里有一千种可能
可现在才是真实
我只需要现在就好
一转身就忘
一转身就放

 

 

 

 

 

突然听到这首歌内心十分有感触。

在这样一个社会里，

每个人都自私得爱自己，

心，永远不会满足。

那怎么看得到快乐呢？

做一个知足常乐的人，，也不是件容易的

 

此刻的心情  很翻涌。。。也不知道自己怎么了。。

 

看着自己以前写的文字  突然陌生。。。

 

到底现在这个是自己  还是以前那个呢。。。

 

我想我是迷失了自我吧。。

 

计划好的事情突如其来的改变。。。

 

让我现在还不能接受。。。

 

今天你说，希望你离开后，我会变的坚强。。。

 

心思都放在学习和工作上。。。

 

说要我做个自信的人。。。

 

呵。。其实你真的不懂我。

 

我可以说，，如果世界上任何一个女孩子都需要男孩子照顾。。唯独我可以不要。

 

因为我一直都是靠着自己照顾自己长大   从不依赖谁。。

 

如果一定要说依赖   那么，父母 挚友。 应该是我所依赖的吧。

 

 

不过，目前的我。。确实迷失自己了。。。找不到方向了。。

 

这几天心情很不好。。。

 

昨天杨老师说，，你不应该总顾

 零七年,已经过去很久了。..

 

也许零七年对于我来说, 自己没有什么突破。..

 

都是些零碎的记忆.!

 

昨天一场大雪,就害我生病了。.

 

今天睡到下午4点才起床.  然后一直把昨晚看到一半的<my girl>看完.

 

刚看完这部电视剧.  说不出的滋味.. .

 

只是知道最后一集, 女主角,为了成全其他人。.自己说了个掩耳盗铃的谎.

 

内心痛苦无比...我也随着一起哭一起哭。...哭了好久好久.

 

手上的热水袋 都被弄湿了。..

 

突然脑海里面浮现  重生. 这两个字眼...

 

我的零八年 该是怎样的一年...不要被别人束缚..那么自己好好努力创造生活喽.!

 

现在内心十分强烈的自信,,想把长法剪掉。..

 

呵...真不知道是不是自己蒙骗自己呢?

 

但,,人生何必想那么多呢?

 

 驮驮...今天被他真正的主人接回去了。.

 

我是那么的不舍得。..看得出，,他也很舍不得我.

 

当我把他还给那个主人时,,他的爪子死死抓着我的衣服..

 

不愿意离开我的怀抱...555555555....

 

我当时多想哭。..我没有哭。.

 

因为我不想这么脆弱...

 

但是当他被那个主人强行抓离我的身体,,,他一直看着我。..

 

眼神有无限的不舍得。..

 

被带走后，，我蹲在家门口哭了很久很久。。

 

直到我看不到他们的身影。。直到感觉全身冰冷 ，，我才不舍的关上门，上楼。

 

虽然只和我相处了几天。..我便掌握了他的起居生活习惯。..

 

他也很乖..

 

我生病这几天,,即使他多么想要趴在我身上睡觉 ..  他也会忍住。

 

 今天下午心情很好的 带驮驮去西牌楼给他做个美容。

 

呵呵。。。他这个小家伙连不服帖。 在美容的时候鬼喊鬼叫。

 

也许好多事情就是不能够太开心吧。

 

在快要回家的时候，爸爸很凶的电话过来骂。我还不知道什么事。

 

回到家，就做饭给妈妈和哥哥吃。  又听到哥哥在起哄。和我吵架。

 

后来爸爸回来了。脾气很大似的。 拿东西都是板来板去。

 

我也没做声。 我知道是做给我看的。  我不想和他计较。

 

妈妈说爸爸可能在外面喝了酒。 心情也不好。

 

吃完饭，我去下面拿邮包。上来后，妈妈说刚才爸爸做死的说我空话。

 

后来爸爸要我量血压。 又说我不耐烦。

 

我明明很耐烦的给他量。 只是没有好脸色而已。 因为爸爸那脸色简直看不得。

 

我怎么笑的出来。。。

 

他一直在得寸进尺的板脸。 说些很不好

 虽然现在已经是第三天了。.

 

嘿嘿。.但是驮驮在我家的第二天 ,,表现还是非常好滴.

 

最让我感到欣慰的是，,他的便便不臭哦。  哈哈...

 

而且他十分粘我。..很喜欢爬在我身上睡觉.

 

但是每次要解手都不会粘我. 一定是解完才会往我身上爬..这点很乖哦 !!

 

越来越喜欢这个小家伙拉。.

 

有时候甚至想，,如果可以抱在床上一起睡该多好吖.. 哈哈。.