由于很多原因，想要搬家了，对现在住的地方一点眷恋也没有，我想我是个薄情的人。

  恩，有一个男孩子，最近频繁走进我的生活，忙前忙后，很感激，却没有太多欢喜，过了憧憬的年纪，一切都是那样的理所应当。

  看他找房子的热心劲远胜于我，尽管他不会在未来我的家暂住片刻，世界需要热心肠。

  昨天，才知道原来淡忘一个人并不是那么难，我自己都没有做好准备，就这么离情出走了。

  我想，经此一役，我们都已退出早该结束的战局。

  只是我没有想到，忘记，忘记竟然让我如此欢喜。

  你终究不是我的结局，再怎么执迷，这页也

  总是后知后觉，在别人离开之后才明白自己到底有多爱。总是喜欢装天真，以为逃了一时是一世。

  别人总是如是评价我，丫坚强的跟金刚一样。可是金刚也喜欢美女，也会流眼泪。

  总在想，是不是自己装的太过了，所以才不招人疼。

  我很想把自己变得楚楚可怜，以欣然接受别人的关怀。

  可是 ，偏偏不是温柔如水的性格，装金刚可以，装林妹妹万万不行。

  日子总是要往下过，我还是觉得生活可以更美的，

  周遭的人太多的幸与不幸，左右我的情绪太多。

  突然发现，原来我爱的人感情最最浓烈的时候，总是在分手之后。

  所以总是喜欢慌神，所以明白了

  原来我更适合思念

   昨夜，我硬着头皮陪着好朋友去酒吧谈恋爱，充当大灯泡。

   本来，我以为我是算见过世面的小妞，结果我错了。本来在这个酒吧没有扩装之前，我还挺乐意去看美女，我以为这么一扩店会锦上添花，结果我又错了。

   这个酒吧还是延续了以往以钢管舞吸引老外和老内的做法，只是除了我喜欢的那个中国妞豆豆，外国妞是大换血啊，这就是我被雷到的原因啊。

   我昨天坐在吧台，看见一妞从远处走来，闪着一头很炫的浅色金发，我以为有内衣秀，结果这金发姐姐直接窜管上去了。

   黑色比基尼，此处强烈注：薄蕾丝，仅遮住胸部的三分之二，那还是多说，凸点，下面是T字裤，比较开放的那种设计，虽然前面有个貌似可以遮光的小门帘，但随着下面的鼓风机一吹，那真是很有内容啊。难怪全场只要是个公的，眼睛都在她身上，就连我也是目不转睛啊。

   哇哦……，此女腿部力量十分强大，彪悍到踩着巨高的金色高跟鞋鞋（少说十五公分还是拖鞋）跳一系列扭曲的动作。两条大腿夹在杆上，左拧右拧，足足有五分钟哦。更惊悚的是，腰上无数的赘肉还不停的走光。

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  前男友要结婚了，听到这个消息还是大大震撼了下。想当年，他都没有畅想过我们的未来，当然我知道彼此并不合适，太倔强。

  今天，我看见对话中的那几行字，忍不住掉泪。女孩子很乖，人也很好，是个护士，很会照顾家人……

  我不乖，人也不好，而且我晕血不喜欢扎针，更不会给别人扎针，我不太会照顾人……

  我比小护士漂亮，比小护士独立……据说

  可是这些有什么用呢？

  和他结婚的人不是我，

  我也没有不甘心

  只是想难过一小下

  毕竟，我大学的整个青春都是和他一起度过的

  毕竟，曾经我是那么用心的爱过他

  毕竟，我也曾在某一秒期许过未来

  可是我知道，我们彼此只能怀念，

  尽管难过，还是很开心，

  那么难看的他也总算有人要了

  深深的祝福他吧，

  以前也想过这么一天

  自己会潇洒的不带走一片云彩

  可是我还是哭了

  心里小小的绞痛

  难怪从某时开始，他消失

  周末的时候，我千里迢迢的去接受幸福的洗礼。好友嫁人，看见她幸福的微笑，我感动的很想流泪。

  婚礼前一天，狗子说，坚强如她，不像我这个爱哭鬼。可是当新郎挽着我好朋友的手，响起动听的婚礼进行曲，狗子哭的比我还凶。我们两个宛如嫁女的老妈，看着女儿走向幸福的另一段旅程。她老妈反倒很镇定。当时我们激动地，眼泪哗哗的。好友本来很淡定，瞥见台下的我们，也开始流泪。不得不承认，婚庆公司那个，很会催人泪下。

  我原以为婚姻离我很遥远，可是当我看见好友幸福的幸福着，很羡慕，亦发现原来幸福就在不远处，只要我们肯放下自由。

  即使这是自己不能企及的幸福。站在她身边，也能沾到点点的幸福。

  然后，我们几个像疯狂的嫁娘，躲在她的新房里，穿她的婚纱，当自己的新娘子。

  中间插一句，两年未见，狗子变肥壮了，婚纱拉不上哦。

  其实，这是我第一次见到新郎本人，然后第一次感受好友在老公旁边小鸟依人状。那各种小贱样，让我很是羡慕。因为我连个发贱的人都那么遥远，太精神了。

  还要说一句，狗子携家属前往，就我是孤家寡人。夜晚来临的时候相

 最近和狗子总是聊东聊西的，两个游离在爱情以外的人，像小怨妇似的，回数着曾经的时光。

 然后，发现一切都已经走远，唯独我们留在原地怀念。

 昨天听闻学长结婚，虽然也不小了，还是惊讶了一下子，原来我们都不再年轻了，很多人已经踏上或者正在踏上人生的另一个旅途。而我还在原地打转，我真的觉得我还年轻，并不是我装嫩，狗子和我一样。会不会是两个人一起装嫩，好吧。

 看见了很多未曾联系的人，我总是刻意的消失，因为不知道该说些什么，

我除了祝福新人以外，不知道还能做什么，结婚对于现在的我来说，和自杀没有什么两样。不是我不想这个安稳的日子，只是我太容易厌倦，太容易逃离，有什么样的男子能够经受这种虐待。

所以还是一个人的好，没有什么打扰，静静的生活

又一次当了逃兵，又一次回家休息，又一次面临新的选择。

然后明白了，我是个不能坚持的人，对于不变的事情会产生厌倦，于是便有了所有的离开

竟不明白，为何爱情偏偏逃出了这个规则，我很难对一个人厌倦，所以容易无法自拔

不管怎样，现在很好，每天无所事事，只希望不要长太多肉就好

消失了很久，于是，在这个平淡无奇的夜里，卷土重来。

开始找回那个自己，有别于前，不再张狂，学会了沉默，自然受了点伤，但是成长的痛都是值得的。这段时日，明白了表面的善良都是一种假面，不再尝试走进谁的内心，男人也好，女人也好，了解太少很好奇，太多是负累。所以不要知道的好。总是厌倦不变的生活，于是，总是喜欢在不同的地方停留，做不同的事情。这一次，不是逃跑，我希望是一种蜕变。

 一个人在这个说不上陌生与熟悉的城市，学着爱上寂寞。越来越喜欢暗夜妖娆，白天的太阳让寂寞无处遁形。总是想着去不远的地方看海，可是这里没有软软的金黄沙滩，到处是足底按摩般的石子，让人崩溃。想想还是夏天的时候去吧，到时候白裙飘飘，希望那一刻开始灵魂纯净。

  我有很多的希望，从哪个开始呢？就从今晚开始吧，希望今天我会梦见我的朋友们，晚安。

生活又回到了原点，又一次单身的感觉很奇怪

觉得自己还是该一个人生活，不适合恋爱的人终究不能在爱情里徜徉。

不想说太多了，因为很累

我会好好的，即使没有人爱我，自娱自乐也未尝不可

再说了，我这么个大美女，还能单身，那不是浪费国家资源么？

原来爱和不爱都是真的@！

  是噩梦么？

  昨夜，梦见自己死了，死的很离奇，甚至在梦死的那一刻就知道是假的，然后画面破碎，无数人的脸，老爸老泪纵横……

  黄色的液体，流在血管里，一瞬间，所有人面目惨白，而我似乎隔离在人声之外……

  匪夷所思！

   快到七夕了，今天蟋蟀如是提醒我，想我们在一起看牵牛织女星，可是他不能马上骑白马到我身边，于是漫天的星，我也不是哪颗象征着爱情。