我希望每个人都有自己的故事，每个人都有自己的幸福。
耗时几个夜晚读完了《山楂树之恋》，眼泪不止，不止是委屈，感动，不止是文章的紧密张罗和故事细节，那个时代的简单和单纯，那个时代的谨慎。最终结局有些不通人性。本来有情人应该终成眷属。蝴蝶该双双飞才对。
爱就爱了，爱对了人，爱不过命运。静秋和老三，最终成了读者心目中永远美好的记忆。依旧祝福。读完结局的时候旁边的哥哥正好在放《大海》这首歌，他刚听完《练习》，他说宝贝，是这首歌成全了我们。他或许不会想到一向意志坚定只会放声大笑的我那晚在KTV当着那么多人的面流那么多眼泪。他一遍遍地听那首歌，一遍遍听，或许，这是他的幸福。可这首歌于我是莫大的伤害和忌讳，我再也不想回到当初唱歌时的绝望和无助。再也不想。
就像老三，他应该是怎么都不想离去吧，他想和静初一起飞走，直到天堂。要不他怎么在生命最后的时候要撒一个慌告诉静秋实际他没有得白血病呢，他是真的不希望静秋为他日益憔悴，他希望看到心爱的人幸福。不是红颜薄命，不是生不逢时，是爱情太过完美，完美到无需时光相随，完美到两情若是长久时又岂在朝朝暮暮。
我不会等你到25岁了，会等你一辈子
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过去的都是碎碎念的事情，岁岁年年。
大脑似乎有些空白，不知道想说些什么话，也不知道能说出什么。不管怎么样今天是圣诞节，昨天是平安夜。我还一直平安。
就是想给生活留点纪念。
昨夜刮很大的风，似乎一直没有睡着，享受着高傲的孤独，孤芳自赏和顾影自怜不是一个概念。
马上要元旦了，可以回家看看。只是想回去陪一下父母，以此让自己也觉得不孤单。
年轻的日子很长，可以肆无忌惮做很多事情，看着一些失去的遗憾，挥挥手告别愿时光走好，现世安在。从没后悔过选择自主创业的决定，这也是自己深思熟虑之后的决定，出国这个词汇渐渐淡出脑海，虽然内心里依旧倔强地认为有一天会走得好远。只是改变了方向。那些遗失的天真和美好或许是最美的开始和过程，没有结束。
所得，必须有舍弃。上帝把最好的东西给了我，我选择回馈自认为最美的东西。任性也好，胡闹也罢，简单单纯和美好都在瞬间装进盒子。开始以成熟稳重示人，开始以职业女性示人，开始把自己扮演成豁达宽容的角色。
天真烂漫的数星星，看月亮，看潮去潮来洲渚春
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大学的时候有同学爱吃阿尔卑斯糖，遂每次去超市都会给他买一包，原味的或草莓的，圆柱形包装的那种。他经常感动，也会时不时分给我一颗，那时候包包里几乎每天都有一两粒糖装着，拿书或者放东西的时候不经意看到心里总是甜甜的。毕业那天我泪眼模糊，他却故作轻松地笑：“小丫头，以后有哪怕我只有半碗米饭，也会有你半碗的半碗。”忘记了当时的疼痛难忍，只记住了阿尔卑斯糖和他的那句话。
工作后的大半年时间为了怀念当初甜甜的味道，每个星期都会去买阿尔卑斯糖。包包里装上几颗。
如今又过了两年，包包里大部分时间是没有糖的，而和当初说会分我半碗米饭的大男生也一次未能谋面。时间如候鸟般迁徙。各自在各自的戏里好事多磨。
刚才和WXB打了一个半小时的电话，好久没能这么敞开心扉的聊天了，他有了自己的女朋友，会有诸多不便的地方，3年未见面，07年通话还有点多，后面这两年基本没几次电话了，心底有些温暖确实无法抹去的。当初的天真和任性，当初的意气风发。
没想一过，就过成了各奔东西。
我把现在的情况都告诉他了，看出来他的安心和祝福，他说有看过我写的一个人的地老天荒，当初感觉
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很多时候我们都在拥有，很多时候我们都在到处张望到处寻找
街上有人脸上洋溢着很自信的笑，我想此刻阳光只能退缩
只是有时候路太长太长
尽头的尽头还是路
有时候会突然不知道怎么走，只剩一双手到处摸索
有时候突然想飞，一路飞过，不留任何踪迹
每个人的故事里都有一些故事，我看别人的BL，她们写很好看的文字，相比之下我的字可能有些干涩，像枯萎了的花
可我依旧活的很好，有些事不能比，像今天早晨走在来办公室的路上看到马路上形形色色的人想到的一句话：人生底色不同，质地不同
天高行远想些平淡安静的过往，一次又一次旅程，一次又一次穿梭，很多人看到自己的成熟都会夸奖几句，或者依旧会带给她们快乐
那年那月不懂事，伤害过一些人，那时还不知道生活的真谛不懂珍惜
现在好了，在天使第三座城的周围徘徊，考虑要不要进去，已经，第三次旅程
已经零下一度的天气，阳光透过窗子钻进来，依旧让人暖暖的，这是个季节
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以为别人孤单，走进了去安慰，却发现别人一直过得很好，其实是自己在孤单。有文字写在QQ空间里，有人特意等待特意查看，有种被窥探的感觉，从此不再去空间了。
文字是令人心生委屈的东西，一句话或一个词，都是。这几天憋足了劲，因为自己的公司马上要开始，周人都赞叹“早知道你是个潜力股，你的个性太强，相信你也遇到了一些困难。”
这几天觉得疲劳，所以睡眠很好，基本都是7个小时。不觉得累，任意发挥任意想象任意操作，整个过程没有人会帮助自己，其实这样最好，把自己的事情交给别人去做倒是有很多不放心。每个人都在过自己的日子。周围人不会知道实际你经受了些什么，也不知道你的心理变化，其实自己觉得在整个过程中的情绪和心理变化是最重要的，品尝人生，感受感觉。一件事情真的开始就没有什么可怕不可怕的了，周围的环境会推着你往前走，你必须一边适应一边改善事态一边自我成熟。
楼下会有人不停地来来回回，偶尔走过一两
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有人孤单有人浪漫，有人碎了心有人四处惊喜，有人逃开，有人故作坚强
这不是动荡的年代，只是心灵过早腐朽。追逐一场心满意足，付出一场收获。不该舍弃的也要舍弃了，还要听别人的话要成功先忍耐。不想过的生活都过了，忍耐之后又如何？
不该不勇敢，不该展示自己的脆弱和悲伤，女人应该是充满自信的。有时候觉得自己活的很好，不受打扰和束缚，至少是自己想要的东西都有了，安静，简单，每天可以吃饱。只是上天太过怜悯一个人的时候会连她不需要的东西也降临，诸如情感和突然的幸运。太容易来的东西都太容易走，日日忧心忡忡担心失去之后的痛彻心扉真不如早早放了手。
其实知道预防被拒绝的唯一方式就是先去拒绝。可要是永远不会被拒绝但不知道什么时候就会丢失，逃开是否是唯一安静的方式。
这个世界依然美好，我不想再去强求什么，不想因为自己的出现周围一切都变得糟糕。昨晚没有睡好，好几天没有睡好了，内分泌有些失调，恶心想吐。
会有人惊奇地问怎么忍心删除，不想太多回答，过去的悲伤和美好还是过去的好，别把美好拿出来张扬，会把现在的我搞的很尴尬。不敢写太多的东西，会有人见缝插针
生活只是纯粹的人和事
每个人都有自己的故事
好好守着阳光 哪怕发呆
好好作自己的梦
别打碎 别被惊醒
有的人一直掌握着自己的生活不肯把它交给一个环境甚至一个时代
不是所有的伤害都要去怨恨
不是所有身边的东西都属于自己
有一点可以确定的就是
这世界美好很多
再也不喜欢听别人的故事 不喜欢看别人演的戏 相信自己会在这世界上过的更好 没有谁了解谁 没有谁是谁的谁 原本孤单，原本痛苦 不是赢得了多少，获取了多少 是我们长大了多少，成熟了多少 会一直一直委屈自己面对不想面对的，浪漫 沉默掉所有的悲伤 转身，不过是瞬间的事 尽管，历尽千年来遗忘 庆幸的是，我还能自知 |
