桑那是哭着给我打完电话的.

我知道这样下雨的夜晚她会害怕至极.她说再也不会相信算命先生了,他毁了她这一年的憧憬.

总是个让人琢磨不透的孩子,我希望她能好好地把握自己的生活,那些与占卜有关的话题早点遗失最好.或许内心的纠结是难以逾越的,即使占卜的光景时日漂流消失,川世的影子又怎么能烟消云散.

本来,这是一场赌博,愿赌只能服输,一点一点看着自己趋向遍体鳞伤,承认和不承认面对或不面对只不过是一厢情愿.

夜里的风会很凉,似乎夜夜都被噩梦惊醒,床单被汗水打湿.川世会在这个时候把她抱在怀里,充满心疼.

桑那和我从小一起长大,只知道她任性霸道,倔强的时候像一头驴,理解不了她的多愁善感,孤高自傲的眼神似乎把一切拒于千里之外.我适应了她的自恃凌人,习惯了三三两两被她甩的男人远远跟着,婚姻和恋爱针对于此地太过遥远,或许此地适合一个人永久存活.

孤单和负担只是一个人的距离.

他身体的柔软远出乎我的想象，我无法把前些天和我大谈房价的他拿到面前。似女子妖娆的身段毒蛇般扭动，如果有这样一位女子我会自主地神魂颠倒。

可他不是我的女子，我也不是可以有为谁神魂颠倒的男子。

即使那个深夜，彼此都曾对着天空数看不见的星。

我本不柔软，自此也知不会和腰肢柔软的男子结缘，粗狂和刚硬似乎更能让人生些安稳，却很少有人把握了尺度，相当了不明白是对别人要求太高还是所见的都是不适的人。

世川曾经问我他是不是那种突然出现扰乱我原本平静生活的人，我只是笑笑没有回答。唯恐谁知道，他只是出现之后不肯消失的人。我可以遗忘，接受身边任何的多多少少擦肩而过，周遭绚烂的东西太多，怎么忍心强求命里的停留，又有什么资质偿还他因此的错失，本应该风吹雨晒的。

有句话说得甚好，预防被人拒绝的唯一方式就是先拒绝别人，我就永远地记住了，这是逃避责任的绝佳理由，可以堂而皇之让任何人天经地义地把自己隐藏在谴责背后

即使一个人暗自伤神，最起码对面的你应该知道我走的并不轻松，背着自己对自己的债，我走后还要自己为自己疗伤

会有太多人羡慕我的生活，比起世川的浪漫格调我欢快的张扬

介于尘世间纷杂的东西，介于你我之间的那些什么和什么无关，走过之后还是不要不要回头。

哪里会有那么多如果，其实一样我们都没有错。过去如何安好，该不留恋就别一味争取

这个世界上平行的两条线会永远平行，肆意高吼求佛的时候便注定会在一个人的日子颠沛流离

这样潇洒到底为哪般

荒漠，风吹日晒，脑子里会突然出现的出现，这不是我给的承诺，你的或者我自己的

别说属于谁，彼此谅解，像你说的，我骂人很难听你很难受

其实我不是圣人，

早知道一定要学会爱自己，好好爱自己，我只是个女人

我知道女人一旦失去自己就失去了方向，失去了方向就失去了自己

预防被人拒绝的唯一方式就是先拒绝别人

预防失去的唯一方式就是先给出

或许不该强求要什么，每个人都没有要的权利，什么东西轮到你去要的时候得到又能怎样，真正属于你的东西已经属于你

诸如解释，敌人不会给你解释的机会，朋友之间没必要也不需要解释

情人之间，真正需要解释的时候就是该分开的时候了

好吵

天很热,太阳晒的皮肤发疼.刚停了雨的空气潮湿新鲜,只是风太大

有人电话说要我教他韩国语,请喝咖啡

又是一个无聊份子

经常会有人想学韩国语,从来没有人从头到尾坚持下去,也许每个人的目标不一样吧

始终还是想分手,障碍因素太大吧 .

'其实在我告诉你订婚日期后，也就是发照片的前一天，我们都还大吵了一架，严重到要不惜一切代价而分手，可在最后关头，宝宝却不停的踢我，我们都馁协了。。。 '

我,我们,什么才是真正的不妥协

我开始想象,半年后一个孩子出生了,FANNY疲惫的身体和面容,陌生人来把孩子抱走,FANNY失去理智到发疯,直到孩子重新回到她的怀抱,眼睛里被爱的甜蜜填满. 

希望FANNY能好好考虑,这不只是爱情和婚姻或者感情和家庭的问题,这也不法律这么简单,背后的责任和父母,一系列的关系和联动反应也是必须要考虑的.

每一个人都在跟我要结果,只有你还关心我的情绪.

对我来说又能怎样呢,事情已经发生,什么结果都已经不重要,不管什么结果都是痛苦的,只希望FANGNY能在处理的过程中坚强,管理好自己的情绪.希望她不要用一个星期不吃不喝的时间打发对一个男人的感情.

父母都希望她能和那个男人结婚,知道不会过的很好,但介于这么多社会的因素.哥哥和嫂子都极力反对.SELIN,我几乎要奔溃了,已经不知道自己的支撑点在哪里了.

 我是在一个星期以后收到她要订婚的消息的.

她说SELIN我就要订婚了,下个星期四,她没有邀请我的意思.

我对谁和他订婚一无所知,FANNY告诉我,是阿甘,他有一个女儿.我对阿甘和那个内心被腐蚀又来腐蚀别人的人是不是同一个人也没有概念,但我知道他有一个女儿.

无法理解FANNY的心情,是伤害过了麻木了还是压

我们每个人都会做一些自己的事情，虽然，回忆的时候会有些尴尬，或者，再也不想见当初故事里的另一个角色

女人是毒，自己导自己的戏，自己演，自己受伤自己煎熬自己再流点泪，于是很多不再怜香惜玉的男人，成就了不回头。

我们不说恨，只当是凑巧，只当是自己选择，只当是，别人的故事里的故事。

不是自己人的人在我的世界里无作为非，只会令人视而不见，由于没有本来就是自然的事，我知道自己活在社会中。

他说人心都是肉长的，怎么会允许你这样割来割去。

生活不允许每一次不负责任的任性。

一张看起来那么无辜的脸，谁又知道隐藏了多少黑暗。她自言自语之后告诉我，刚给那个男人打了电话，男人很坏，男人很傻。有谁肯把自己的男人推进监狱，即使他伤害了别人，对自己还是好的。因为相爱过，所以没有恨。

警察一直也没联系过她，或者是因为手机号码搁置的缘故，或许，他的事本来就和她无关。那他的事到底和谁有关？

那天去看大海，潮湿的阳光和空气，他和她寂寞的表情，就像他说的，你现在也那么狼狈，我们，像在逃荒。

电话里听到她的哭声的时候，肚子里可爱的小生命已经5个月了。5个月，是什么样的

痛快的酣畅淋漓，似乎是痛快的酣畅淋漓。

她打来电话，似乎讲财产分配的问题，这也和我无关。

昨晚他伸出手痛恨又撒娇般拍我的脚背，我确实狠狠地伤害了他，给他带来了很多麻烦。

他说成事也由你败事也是你这怎么行。

拿来海子的诗，初读时很是感概，词句的别致和抒情，只觉心里暖暖的，诗歌是让人的生命生发光彩的东西。

不小心看到有人写的评论，突然感觉沉入黑暗，内心的拥有被侮辱是很痛苦的事情，知道海子的死让政治界评论界文学界层掀起波澜，于是不得不从另一个角度考虑诗歌与生命的关系，诗歌的意义，海子自杀的背后到底隐藏了些什么，生命完美的深处一直驱使的是什么。太多表面看起来真实简单的东西，站出来或投入进去（比如借鉴了别人的看法）得到的是完全不同的定论。

以延伸的方式久远。

他终于带上行礼和车一起远去，那辆来接他的黑色的奥迪，我讨厌，或者回来的时候还会是同样一辆车，可由于它的过往，在我的生命里已经是完全让人忌讳的东西。

就如一些伤害，彻底的伤害就是伤害了，再多的解释和试图讨好也无济于事。

我表情安然地下车，想把包里的伞拿出来给他，又觉得多此一举，希望他

人生中有很多快活的事情，静悄悄地发生，静悄悄地离去，突然消失着

云彩中舞动的衣袖，抬起头眼眶里的满眼迷茫，酸涩的笑容

时光一点点远去，沉寂了往日喧嚣，温暖和阳光，很少去喝酒了，09年再也没去过酒吧，不是不知道歇斯底里了，就想刻意去疏远原本压抑越来越让人窒息的环境，不想再在凌晨的马路上流着泪找不到方向

发泄也应该有许多种方式，比如安静，比如一个人发呆，比如远离

我看到一个虚幻的肉体和灵魂同时从不同的方向走来，又从不同的侧面彼此错过，于是人永远是人，影子永远是影子

同事的爷爷去世了，办公室里空了很多，生活就是这个样子，一些东西总是要失去，原本属于你或者不属于你的东西，消沉发生的基础是对过去的执迷，谁能做到一部分生命里的东西贸然消失了之后抬抬头对自己释然

看着未来忍受，当一切不再来临，

一个人走夜路的时候会笑，凉风中用高分贝的声音和路边摆摊的人砍价企图遮盖内心的自卑

那晚凌晨2点的火锅店里妖艳张扬的女子面前他依旧说你和她一样也有自己的缺点，你和她一样暴露出张扬的自卑，他不知道这是我唯一拿的出手的东西

沉睡，时光里的岁月

我害怕,到底发生什么事情了,心慌的厉害,手甚至不听使唤,不停地发抖,我希望这个世界特别是现在不会有人注意到我,以免发现我的异常.胃痉挛疼痛难受,恶心.紧张的要命,我不知道发生了什么也不知道要发生什么,有种希望找个怀抱躲在衣服里的感觉.基本一个星期失眠,4点躺下6点醒来,怕迟到,怕手机闹钟突然停下睡过头,怕没等睡下天就亮了.

我不知道这是怎么了.

什么也不想做,我是一个花圈,在等着另一个花圈,不知道何时被献上,海子是怎么写下这首诗,那么美.被毁容的妓女的脸和监狱里艰难生活的男子.任何疯长在身体里的内容都那么无助无奈,苍白简单.无法放手的洒脱背后裹着笑容的低头,转身去寻找瞬间的安息..在这一刻如果死去还有遗憾的.因为长得太丑.

血液苍白至发凉,每个人的心里都有些我们看不到的东西

觉得有很多事情都挺悲哀的,因为我们无能为力,逃不过一些东西,存在即合理,想方设法让自己明朗起来.

他说,可能