2009年6月23日我毕业于中国传媒大学南广学院

我是中国传媒大学南广学院05文编三班的 我的名字是20050736103

2009年6月17日醉鱼头的那晚留下的是我们不舍的泪

很久没有写博客了 不知道妞妞们有没有荒废她们的博客

有时候感觉博客就是心灵的田地 也许是近期经常上开心的缘故 什么都喜欢跟田地啊沾边了

今天来这看看 写写 扫扫心灵的蒙尘

最近开始渐渐控制自己的烟瘾 最近想克制下自己的依赖癖

单纯的快乐的傻傻的依赖了3个月零18天 突然就看清了 突然就很失落 其实没有什么伤害 看似湖面还是依然平静 只是我的心里涌动的暗流只有自己清楚那波动

在这世界上究竟有谁值得依赖 值得期待 谁可以为谁放弃梦想 放弃曾经的习以为常

其实没有 看看现在的自己突然觉得可悲 突然觉得在混日子般的虚度 其实我不想这样

其实我还有力气上路 奔跑奔波亦或流浪

现在的我想换个思路去生活 去面对我的感情 在失重的天秤上我还想找到幸福的支点

只是这需要过程 需要调试 需要取码卸码的适应

给我一个机会 我会成为全新的自己

记着那些倔强的孩子 记着那些向上的面孔 我其实还是原来的那个我

气息 需要沉淀 长期蒙尘呼吸也是浮躁的

面孔 需要沉淀 那么多的烟雾始终萦绕在我们的面庞 究竟终有一天我们会不会沉迷 会不会依恋

心   需要沉淀 那些充斥头脑的血液的都要经过心脏 我们会不会带给它超荷的感觉呢

音乐太吵我把它关小

空气不好我们开窗透气

这些立竿见影的东西我们手到擒来

我们的心可以这么快恢复新鲜吗

看着身边稚嫩陌生的脸 知道自己不再属于这里

听着曾经的情歌 我感时伤怀

我不知道我现在是否找了属于我的生活

只是我真的没有炫耀 我只是淡淡的接受生活 努力体味着幸福

我知道那是需要我去努力经营的东西

只是我不想左顾右盼了 我的心既然接受了就很难改变 那些伤痕我忘了很久很久 虽然还可笑的残留着自欺欺人的成分 至少现在表面是痊愈了

就算我是深不可测的湖水但我是蔚蓝的清澈的

那些暴露在阳光下的笑容阴影慢慢缩小了

谢谢他给我的正面影响

或许我们对彼此都弥足珍贵吧

很久没有写东西 很久没有花很长很长的时间去好好看本书 很久没有告诉心灵一些东西

是浮躁还是疲惫 多希望回到从前的状态 每晚在电

我说勾兑的香水可否保持最初的原味？

我说纯粹的生活到底可以怎样纯粹 是否参杂的空气都是杂质？

我说在这个纷繁的世界 霓虹深处 红男绿女 来来往往 到底谁是那瓶纯粹的香水

佛说 勿嗔勿念

如果我误嗔误念了 阿弥陀佛 请用您那博大的胸怀 包容我这个凡夫俗子！！

我执 执著的爱着我爱的人

我念 念着那些记忆里美好的伙伴们

如果有时候我的执是矛刺向我的念

阿弥陀佛请原谅我这个贪婪的孩子

居室说向佛许愿最多三个 我不是贪婪的孩子我只许了两个

我虔诚的许 努力的还 我的心一直有个神圣的地方留给那个高高在上的信仰

我想执著

我想宽恕

即便我只是这个世间普遍的勾兑香水 我也想发出我最独特最迷人的味道

我给我的香水以快乐的成分勾兑活力的滋味然后让人闻到幸福的香气

这个城市变得很温暖 温暖的干燥 我拼命喝水感觉还是好干好渴好难过

怎么了 难道我习惯了南方那个城市的气候 此时的它应该是很湿润的吧

只是我还能亲近那样的天气多久 怎么了人总是这样原本以为毫不留恋的东西

总是在即将离开告别的时候变得那么伤感

我说过我不得不承认我在那里留下了许多许多

青春 眼泪 欢笑 梦想 激情

我带不走的19 20 21 22岁的年华 那些曾经美好的绚丽的都滞留在那座南方郁郁葱葱的城市了

很多人走出了我的生命 很多以为无法面对的人事现在学着适应 学着做回原来熟识的模样

在成长的轨迹里我看到人生的演技 现在的我不能说是精湛的戏骨 也算是半个票友吧

在很多不得不面对的人面前还是能演一场让大家都不那么尴尬的戏

只是我现在不会那么感伤那么厌恶了 我只会笑自己的事故和改变 眼角不会有遗憾的泪水

那些离远的宝贝们 还是会彼此想念 其实很早我们都明白毕业后的我们应该会各奔东西

现在我们学着面对这个现实 就像我们学着自己和自己玩耍一样

那是寂寞吗 只是不能一直这么寂寞啊 快乐是自己给自己的 不是吗

还有多久我们就能相聚 那时的我们会

其实我也没想到今天的分手又是一场闹剧

我以为在我心里已经驽定的就不会改变

只是就在临别的一刹那

当时间一点一滴的溜走 我即将永远告别身边的这个男子

不管曾经的爱恨情愁 我相信自己可以勇敢的走

也许是注定也许只是巧合

妈妈的电话让我迈不开临别的脚步

到底对于他倾注感情的何止与我

我看着身边的家人一点一点被他“收买”

恍然我觉得似乎他也是我们这个家的一份子

不敢相信的是 我们间的吵闹哭泣的不是我却是我的家人

我惊诧于她们对他的关爱

只是这一次我想包容眼前的这个孩子

也许他此刻是那么的无助与痛苦

其实我何尝不是

但如果离开我要怎么面对我的家人

我歇斯底里的要求她们不要过问我们的事情

但明白那是不可能的

这一次说句实话 我没有之前那么肯定了

我真的不能真诚的相信眼前的这个孩子

现在的我是半信半疑的探路者努力抓住他的手

想走好我们未来的路

但是我还是我 那个依然倔强的孩子

我知道这是我心里的最后一次

告别一段时间生活的轨迹

开始新的生活方式

持续人生的路

一直走下去然后我们欣然看到生命的尽头

那些曾经相识的人 渐渐淹没在人海

那些曾经的爱恨情仇 慢慢淡漠在江湖

未来还有许多事情在等待我们去面对吧

只是也许那是一种与学生时代处事截然相反的方式吧

到底我们驾驭好这一切吗

身边所有朋友都知道我在学车

只是再见到她们我可能还是个无照伺机

以为那是件简单的事情 从来都很相信自己的能力 却忘记我一直是个有惰性的孩子

现在的安于现状 是不想改变还是害怕面对

惊讶的发现驾驶课竟然约到了三月初

在回学校前能把倒杆移库考下来就很高兴了

其实内心是很期待回到学校的日子的

只是很害怕那时的生活会很闲散无趣

回头想想大四这一年我真的很闲很闲

已经忘了自己是个喜欢忙碌的人

我说过对于现在的生活我过得甘之如饴

才发现生活可以因为一点点改变而走向不同的轨道

这条路通向的是幸福亦或痛苦我已经不确定了

也许人的自信 对幸福的体味 对未来的向往都是这么脆弱的吧

一旦受伤很多都不敢再相信或者说再像当初那么驽定了

医治自己的只能是自己吧

没有眼泪就看不到微笑的可贵 没有伤害就不知道甜蜜的幸福

没有巧合生命就难以成书

没有写故事的你我 生命只留下看故事的过客

如果我谨小慎微的憧憬未来 那我的尊严呢

如果我谄媚的讨着他人的欢心 那我自己呢

如果我放肆的在物欲里横流 那我的梦想呢

我知道自己是个矛盾的载体 每天我的生命都在纠结 每一天我的心都会澎湃的憧憬下美好的未来

到底什么能打动我 如果我毫不掩饰的接受着世界 世界也会还我透彻光明吗

只是很想问现在的生活还要持续多久

可以开始新的生活吗 让我走出过去的不愉快 重新认识新的人新的生活新的自己

然后虔诚的呼吸  豁然开朗

靠近年尾 听不完的是炮竹的声音

靠近年尾 心里辗转的是一年的回忆

这一年 经历了多少 我的心在怎样的反反复复千锤百炼中浴火重生

寒假告别了他 我的心撕裂的疼

6月去了上海 陪着西西过了一段颠簸的日子

暑假的奥运我逃跑了 躲在自己小小的刻字中与世隔绝

11月陪着妈妈 平静的生活在妈妈身边安安稳稳的过着静静的生活 只是心却安静不下来

就在这个新年的一月想到好多人跟我说过的话

说什么有缘的话我们还会···

说什么别无选择也是一种选择

说什么你真是懂事的孩子

说什么我们必须要学着承担了

说什么···都别说什么

我能负荷的早就超载了

如果明年你带着一个女孩回家 见家长 然后碰巧在路上邂逅了我 我该怎么办

告诉我我要用哪一种表情

好了新的一年了 新年新人

新人胜救人嘛

不知什么时候我竟然成了你的旧人

旧到你会想不起来了吧

本来想充满的话费 想想觉得没有必要了

真的

那不过又是一场由企盼到狂喜亦或狂悲然后又疏虞平淡的过程

我累了

冬季 家中随处散落的是各式各样的毛球

衣服上的 被子上的 围巾上的 随处飘散 随着我们的生活 随着我们的起伏 它们就散步在空气中

飘舞 落地 化作浮尘

只是庆幸自己不是敏感体质 庆幸自己可以和它们共存

帆子说：转眼回国2个多月了

时间就在我们不觉中放纵的肆意流过

流水 时间 那都是我们难以触碰 把握 改变的东西吧

珊子：说明天考完就要大疯特疯的玩一玩

到底对于珊子的人生什么才算疯狂呢

似乎在她的身上我看不到人生的起伏 只是很甘之如饴的小女人罢了

但是 其实很多时候我们都是殊途同归的女子 罢了

蒙蒙：这个以赌神出山的孩子一直在安排着任何碰头的时间组织着麻坛的盛世

那哗哗的洗牌声 洗刷的是无聊的时光 还是虚度的印迹 亦或真的是兴趣的合成

可是我还是沉迷了

还有瑷呢：那个在男朋友身边过着安定努力生活的日子  现在是怎样的心情呢

曾经我们那么豪言壮语的说要一起做的事情 现在我们也不过是行走在自己的平行线上

这就是生活 起了毛球的生活 没有十全十美的生活 却有毛球般可爱的小快乐

就像开