我不喜欢现在的自己 再也不是那个怀揣梦想骄傲的娃啦

我不喜欢现在的自己 明明不喜欢的事情就是不能放弃

我不喜欢现在的自己 每天忙的焦头烂额无法估计自己的感受

我不喜欢现在的自己 根本不知道我真正想要的生活

我不喜欢现在的自己 没有一点魄力 只是个低头的随从

怎么办上班不到四个月的时候 发现自己的状态很不好、

周围的环境让我失望 很多东西我都试图去改变但是都没有勇气

没有一点工作的状态 知道今晚在大雪天里坐着公车我突然回想起自己是个电视人

那个我曾经梦想的职业 确实我现在最想摆脱的

是我对未来期望的太好 还是我面对现实的勇气不够

真的不是每个人都能梦想成真的

真的不是每个人都可以拥有美好的爱情顺心的事业的

真的不是每个人都是上帝的宠儿的 至少我不是

我现在真的很想念以前的日子 尽管那是懦弱的逃避

但是我已经很少想过去的事情了  只是默默的牢记

那些幸福的感觉

现在的生活状态是每天上班但是没有归属感

记得制片人在开会的时候说：人的一生要走过很多路到过很多地方

有的只是匆匆一瞥然后开始新的路程 但是人生难免有许多的经过

在这些经过中我们还在生活 把每个经过当成归属才能把每个经过留下美好的记忆

这就是人生我们一路都在走着没有停歇没有寄托

就想现在的日子虽然每天都在上班但是还是找不到自己的位置

其实对于我而言看不到的未来 是很难在当下找到归属感的

现在的日子有时候忙碌到精疲力尽 有时候闲得发慌

有时候心情烦躁有时候急于摆脱现状

但还是没有答案的生活着

知道现在很敏感 知道现在很浮躁 只是我还是找不到能摆脱这样日子的方式

我想好好的生活 想充实的过活 可是我找不到位置

怎么办 我努力的规划出好多的计划但都不知道什么时候能实现

现在的心情很乱，很想理清头绪好好的做自己

想想以前的自己，看看现在的模样 很多时候都迷失了

以前的我想要的，却不敢争取

现在我不想要的，却无力拒绝 怎么了我不知道

想好好在床上躺着想一想 可是怎么也想不清楚

想要成为的自己怎么也做不到 那么大的失败感

怪自己很多事情放不开 不敢选择 执拗不前 才把自己逼到这两难的境地

该怎么做 怎么做能充实自己

人们常常叫嚣的生存的价值 似乎只有不面临生存的情景下 才有时间好好思考

对自己的否定 不自信 充斥着现在的生活

我想用一段时间想清楚 自己要的生活

不知道会想多久 就算是很长很长时间我都要想清楚

只希望那些关心我的人不要打扰我思考

掐指一算上班上班一个月又20天了 每天忙碌的我 期盼的都是能好好放个假

好久没有更新我的博客了不知道孩子们还会不会来这里看看

每天上班下班看似忙碌其实空虚 在那个办公室里我始终没有归属感 就像每天走到办公室都尴尬的找不到自己的位置一样 其实空着的椅子很多 只是从走到这个办公室开始我的心都是排斥的 没有想坐下来的欲望

最近的心情很复杂 患得患失好久不曾拾起的香烟似乎又慢慢走进我的生活 这是不是应景的悲秋情绪呢 为什么从前的秋天都没有过呢

感觉现在的生活很麻木 每天就围着那么几个人一点事来做 其实我不想这个样子但是似乎没有更好的状态更好的心境来面对现在的生活

原来以为可以好好依靠的人 在慢慢相处中会让你感到失望有时候心会很凉 很想放弃会很怀念当初那种想象中爱恋的感觉 没有现实的摩擦没有世俗的牵绊就在精神上疯狂的爱着 那样的我们我从来都不忍放手

对未来我有些不敢期待憧憬了 似乎现在是在混日子一样的生活 连呼吸都是被动的 谁能了解我这种落差 谁能带给我一些温暖 我真的不知道真的不对任何人报期待 也许真正能让我开心的只有我自己

上班第四天了眼泪也流了四天 不知道我会不会开心起来 很多事情会不会顺利起来 还是眼泪可以流干

第一次看到自己的脆弱 第一次愿意承认自己的脆弱 我想是大学生活太过安逸美好了吧 我想是那时的环境太过简单了吧 总之现在的自己很累很沮丧 神经亦很敏感很脆弱

很多很多想放弃的念头充斥在心中 但却有很浓很浓的力量去反对到底离开我能去哪 到底自己是否这么轻易被打败

离开是懦弱的表现 留下却是崩溃的边缘 似乎一直很招人喜爱似乎从小受人待监 没有被忽视的时候 没有被冷落的感觉 所以当它们似潮水蜂拥而上的时候我的堤岸就显得那么不堪一击了

那些放弃的话让爸爸妈妈担心了 只是就算独自啃噬还是无济于事 所以原谅我自私的倒出它们

亲人朋友爱人用大爱保护着我 护航然后前进 只是我还是在船舵默默拭泪 对不起

这么痛苦是因为有许多念头缠绕在我的心头 很多我都想要但是不知道怎样排列组合 于是开始躁动不安 于是开始胡言乱语 于是开始逻辑混乱丧失思考能力

现在的我自己无法读懂我的心 现在的我自己无法表达我的思绪 我时刻暴冷门发出的言语 或许可以推敲出我思考的足迹

就算99个想放弃的念头还是为1个继续的念

2009年6月23日我毕业于中国传媒大学南广学院

我是中国传媒大学南广学院05文编三班的 我的名字是20050736103

2009年6月17日醉鱼头的那晚留下的是我们不舍的泪

很久没有写博客了 不知道妞妞们有没有荒废她们的博客

有时候感觉博客就是心灵的田地 也许是近期经常上开心的缘故 什么都喜欢跟田地啊沾边了

今天来这看看 写写 扫扫心灵的蒙尘

最近开始渐渐控制自己的烟瘾 最近想克制下自己的依赖癖

单纯的快乐的傻傻的依赖了3个月零18天 突然就看清了 突然就很失落 其实没有什么伤害 看似湖面还是依然平静 只是我的心里涌动的暗流只有自己清楚那波动

在这世界上究竟有谁值得依赖 值得期待 谁可以为谁放弃梦想 放弃曾经的习以为常

其实没有 看看现在的自己突然觉得可悲 突然觉得在混日子般的虚度 其实我不想这样

其实我还有力气上路 奔跑奔波亦或流浪

现在的我想换个思路去生活 去面对我的感情 在失重的天秤上我还想找到幸福的支点

只是这需要过程 需要调试 需要取码卸码的适应

给我一个机会 我会成为全新的自己

记着那些倔强的孩子 记着那些向上的面孔 我其实还是原来的那个我

气息 需要沉淀 长期蒙尘呼吸也是浮躁的

面孔 需要沉淀 那么多的烟雾始终萦绕在我们的面庞 究竟终有一天我们会不会沉迷 会不会依恋

心   需要沉淀 那些充斥头脑的血液的都要经过心脏 我们会不会带给它超荷的感觉呢

音乐太吵我把它关小

空气不好我们开窗透气

这些立竿见影的东西我们手到擒来

我们的心可以这么快恢复新鲜吗

看着身边稚嫩陌生的脸 知道自己不再属于这里

听着曾经的情歌 我感时伤怀

我不知道我现在是否找了属于我的生活

只是我真的没有炫耀 我只是淡淡的接受生活 努力体味着幸福

我知道那是需要我去努力经营的东西

只是我不想左顾右盼了 我的心既然接受了就很难改变 那些伤痕我忘了很久很久 虽然还可笑的残留着自欺欺人的成分 至少现在表面是痊愈了

就算我是深不可测的湖水但我是蔚蓝的清澈的

那些暴露在阳光下的笑容阴影慢慢缩小了

谢谢他给我的正面影响

或许我们对彼此都弥足珍贵吧

很久没有写东西 很久没有花很长很长的时间去好好看本书 很久没有告诉心灵一些东西

是浮躁还是疲惫 多希望回到从前的状态 每晚在电

我说勾兑的香水可否保持最初的原味？

我说纯粹的生活到底可以怎样纯粹 是否参杂的空气都是杂质？

我说在这个纷繁的世界 霓虹深处 红男绿女 来来往往 到底谁是那瓶纯粹的香水

佛说 勿嗔勿念

如果我误嗔误念了 阿弥陀佛 请用您那博大的胸怀 包容我这个凡夫俗子！！

我执 执著的爱着我爱的人

我念 念着那些记忆里美好的伙伴们

如果有时候我的执是矛刺向我的念

阿弥陀佛请原谅我这个贪婪的孩子

居室说向佛许愿最多三个 我不是贪婪的孩子我只许了两个

我虔诚的许 努力的还 我的心一直有个神圣的地方留给那个高高在上的信仰

我想执著

我想宽恕

即便我只是这个世间普遍的勾兑香水 我也想发出我最独特最迷人的味道

我给我的香水以快乐的成分勾兑活力的滋味然后让人闻到幸福的香气

这个城市变得很温暖 温暖的干燥 我拼命喝水感觉还是好干好渴好难过

怎么了 难道我习惯了南方那个城市的气候 此时的它应该是很湿润的吧

只是我还能亲近那样的天气多久 怎么了人总是这样原本以为毫不留恋的东西

总是在即将离开告别的时候变得那么伤感

我说过我不得不承认我在那里留下了许多许多

青春 眼泪 欢笑 梦想 激情

我带不走的19 20 21 22岁的年华 那些曾经美好的绚丽的都滞留在那座南方郁郁葱葱的城市了

很多人走出了我的生命 很多以为无法面对的人事现在学着适应 学着做回原来熟识的模样

在成长的轨迹里我看到人生的演技 现在的我不能说是精湛的戏骨 也算是半个票友吧

在很多不得不面对的人面前还是能演一场让大家都不那么尴尬的戏

只是我现在不会那么感伤那么厌恶了 我只会笑自己的事故和改变 眼角不会有遗憾的泪水

那些离远的宝贝们 还是会彼此想念 其实很早我们都明白毕业后的我们应该会各奔东西

现在我们学着面对这个现实 就像我们学着自己和自己玩耍一样

那是寂寞吗 只是不能一直这么寂寞啊 快乐是自己给自己的 不是吗

还有多久我们就能相聚 那时的我们会