HOneY WalL

团了悠季瑜伽的一周瑜伽券和糖果时间的学歌录音券。想想自己，好像好久以来都一直忙碌在工作和回家吃睡之间，已经忘记了除此之外还要干什么了。

后来迷上了美甲，买了一大堆指甲油，时不时换换指甲的颜色和样子。又迷上了DIY手机壳，买了一堆材料，每天下班之后做一做。

之前总觉得做这个也没有时间，那个也没有时间，后来发现，其实是自己的生活重心，放在了挣钱和吃喝拉撒上，忘了去做自己喜欢的事情。其实青春就这么短，一眨眼就消逝了好几年。清明节假期准备请两天假，凑上一礼拜，做做瑜伽唱唱歌发发呆，找寻一下内心的自我。

二十多岁了，已经开始正式奔三了，你还能想起真实的自己吗？一直都在用微博，写博的感觉越来越淡。其实回头想想，还是博客好，至少当我几年之后，还知道现在的我为什么又开始找寻真实的自我。

想到老公昨晚跟我说的一个故事。他说他看到电视上放一个记者的口述，说去利比亚，碰到一个难民，衣衫褴褛，躲在无人打扫蛆蝇成群的垃圾

妈妈从老家回来了，说外婆最开心的时候是对着妈妈手机里的汤姆猫玩的时候。想到外婆就会感觉好难过。外婆跟着外公，大概没少吃苦。虽然两人都是干部，但是那也只是外面看到的情况。你的荣誉你的金钱都是外人看的到的美好，究竟你过得如何，却鲜有人知。就像微博上流传的一段话，有人问你做什么职位，有人问你挣多少钱，有人问你对象是干什么工作的，有没有钱，却没有人问你幸福吗。

听妈妈说，外婆年轻时候嫁给我外公，婆媳关系很差，外婆脾气好也什么都干，太婆却总不喜欢她，说她懒，还天天说儿子、儿媳对自己不好，可怜兮兮的。爸爸说，外公脾气不太好，说话也不中听，外婆总是把苦水往肚子里咽，久而久之再加上不喜欢运动，终于得了心脏病。要不是福利待遇好，看病报销，早就魂归天际了。

现在她的状况却更让人心碎。老年痴呆，时而糊涂时而清醒。外公买了Hi-Fi，总是播外婆年轻时候喜欢听的音乐，她每次听到这音乐时就会静静地坐在Hi-Fi旁，有时还跟着哼哼。这次妈妈回去，把手机上的汤姆猫给外婆玩，她玩的咯咯咯咯地笑。

晚上和妈妈逛街，因为我的信用卡能打折，请妈妈吃了晚饭。妈妈跟我说我堂姐离婚的事情。原来，姐夫不

2011-8-29，晚上。

入秋的晚上已经能感到一些凉意了。办公室的空调出了问题，正常上班感觉像是在加班，特别没有心情。和同事下楼散了散步，聊一会儿。

和他交往5个月了吧。我想不起来开始的时候是觉得自己多么的幸福，想不起来那时的他有多么的体贴，想不起来那时电光火石般的感觉。因为不了解，所以才互相吸引。总是这样，我对新的事物总是好奇，好奇的得到，才发现是一个个骗局。

那时他跟我说他喜欢看英国文艺片，喜欢BSB，喜欢优雅的东西。我傻傻的信了，天天跟他发短信说有哪些好电影，跟他谈天说地。也许我可以说他是个不露声色的男人，把自己伪装的比一切都美好。更或者，可以说，他对于不熟悉的人，总是能展露出身上最优秀的一面。他有两面，一面很优雅，是个我中意的绅士；一面很垃圾，是个标准的凤凰男。可能因为他爷爷奶奶这辈都是农村人，都是穷人，过了苦日子，从山里跑出来，进了北京才过到比以前好一点的日子。他父母还没脱离老农思想。他虽然生在北京，却受到父母那种农村思想的影响。于是，一半一半，一半绅士，一半农民。

不是看不起农民，而是看不起凤凰男。

而他又不是100%的凤凰男。

很多时候，能感受

有千言万语想说，却总说不出来。

前两日经历了一次不到24小时的分手。当时以为放得开，以为不就是个臭男人吗，以为我一个人会更好，但结果却活生生地打败了我。

他说也许当时你狠狠心我们就真的分开了。

我想我没有他一定能活的好好的，只是有了他才会更精彩。我不知道当时如果彻底的放手，后来会如何。大家都劝我说会过去的，他也不是值得你眷恋的人。其实换了我，我也会这样说。

我说我们再一起走一阵吧。他说好。我只是想慢慢遗忘作为情侣的感觉，找回朋友的感觉，以免之后上班下班时不小心遇见显得尴尬。但是没想到见了之后，悲伤占据了身体里所有的空间。虽然知道种种不好，但还是泪流成河。在车上维持着尴尬的关系，他还是像之前那样为我挡开周围的人。在办公室开始彬彬有礼起来，连递交物品的时候都小心翼翼的不碰到对方的手。试着像普通同事那样正常的交流工作，却显得那么虚情假意，连朋友之间的问候都显得不自然。但我没想到会在回家时那么失态。

想到看过的一个故事。说一对男女要分手，说分头走100步，若是看不到彼此就分手。女生走完99步再也走不下去了，正

自从来到北京，我的生活似乎就翻天覆地的发生了变化。对于以前的种种我已经不想再提，虽然没有什么不愉快，但过去了就是过去了。这些经历千金不换，有美好有痛楚。若是让我回到过去，问我还选不选择当时的路走，我想我还是会犹豫。

本以为这第二个男人需要等待很久才出现，或者根本不会出现。结婚在我的脑子里一直是那么不可思议的一件事。我以前一直不明白为什么要去相亲，后来有一天豁然开朗，啊，相亲就是为了去结婚嘛。有人是为了结婚而去爱，有人是为了爱而结婚。我想我是后者，若是不先爱上了，也不想结婚这件事，所以我才那么拒绝相亲。

又说到这第二个男人。出现在我生命中的人似乎注定了要戏剧化的和我一起生活。他本是一个不相信爱的男人。

我想，爱是这世上最神奇的东西了吧。它能改变一切。

要说爱的感觉，应该是柔柔的，暖暖的，让人看到就忍不住去抱抱的。感觉像是透过棉花的缝隙射进眼睛里的阳光。

我本以为我前几年就已经爱过了，彻底的爱过了，但是当

今天没有什么事情，下午请假。要搞什么座谈会，つまらない。

以前没说过什么肉麻的情话，觉得很假。因为对面的人根本不懂我的意思。最近这些朦胧的话却说了很多，因为有人能懂。

能遇上一个能读懂对方的人，很难，这种感觉很珍贵。

爱上一个人就在一瞬间。也许是第一次叫我宝贝儿的一秒，也许是第一次说心疼我的一秒，也许是第一次陪我无聊的一晚上。无论如何就是一瞬间，很美，很朦胧。

有点想他。不知道是不是刚刚开始一段感情都是这样，更或者是我习惯天天身边都有他的陪伴，哪怕不说话，知道他在身后就很安心。今天他不在，有些空荡的感觉。

是种习惯，是种依赖，是种开始的爱。

有些倦了，想好好的休息一下。两个人，只拉着手。

有些歌很久没有听或者是没有认真听。这些年多数都是在路上昏昏欲睡的戴着耳机，耳朵里被灌进了哪些曲调，却一点也不记得。

突然想听Simple Plan的歌。很多年前开始听他们的歌。很吵很闹却很动听。可以做的工作基本上完成了，把耳朵堵得严严的，任凭SP在我耳边吼叫。

Crazy的声音像鼓槌般敲击着我的心，好像把我拉回到几年前。

这个世界很疯狂，看起来顺利的事事其实又是那么的不顺心。人长大了，没有那么多场合可以让我肆意的哭一场。无论为什么事情，为什么心情。