我把你从VIP放回好友。I swear，无论如何，这是更改你我关系的最后一个动作。

     我换了号码，没有告诉你，没有因为没有所以。我将闲置的手机丢下，却夜夜将电池取出，换上旧卡，等候未接来电提示。我想我是骄矜的，宁肯对命运低头，绝不屈服于所谓感情。我将你的号码删除，复又慌张找出，设置成莫名其妙的代号，想有一天终于想不起这个代号代指的主角时会下意识删去，即便遗憾，也是百年以后。

     只是，这一夜一夜，短信提示无数，期待的数字不会出现。也许我心理阴暗，欣喜看见别人找寻自己的焦虑摸样。只是唯有此时，我知道我是被需要的。心情down到低谷，身上当然长满了刺，神情冷漠，算了，不要同情不要问候不要关心不要疑问，我统统不要，唯一要求是都离我远点。

     好了，我认定我是无知无能无甚喜好没有斗志无所谓抱负的人。

     请不要和我纠缠了，我沉默不因为词穷，只是在现实面前，所有标榜都华丽空洞。我已经不愿意争论了，若你指责我懦弱，我也一并慷慨收下吧。

     我不知道为什么上帝创造人类，却给神之子以精神以肉体折磨。看看圣经新约吧，他说是因为亚当夏娃偷吃了智慧之果。所以神一怒，便惩罚了几万年。

     你说我戾气太重，事事找寻捷径么？不是的，我并非轻浮而不肯付与的人，但也绝不赞成不撞南墙不回头，此刻在南墙根了，你还硬要我爬上去翻越它，可是我已经气力尽绝了。

     还有还有，请不要打出关心的幌子来满足你的好奇心吧。最恨假道学和你这种扮的太假的好人，最后对你说一遍，我过的很不好，过去是，现在是，将来也是，你的好奇心虚荣心满足了吗？

    如今我奔赴背离的远方，而你在原地。世界真是疯狂，我们活在惶恐里，时刻准备着，却仍然承受不起它愈发夸张的玩笑。

    你我有多远？如同天地，你以为两两相望是幸福是悲哀？土地安分守己，天空永远不羁。唯一相遇竟是毁灭。

    你我有多远？宛若日月，凄惶着让所有错过的遇见都成了规律。所以即便日月，也并不明艳漂亮，各自守着黑暗或炎热无可奈何。

    亲爱的，若我是风筝，而飞翔非假你之手，那到不如让我就这么飘飘荡荡，若果摔死也好过心伤。所以你在东我往西，你是北我却奔赴更南。我想，假如这番思念状以无形信号，该微弱该消散在离你千山万水之处了吧？

    只是亲爱的，你言辞残忍，似乎从未知地界生成，声声俱厉，将这原本脆弱且恍惚的情思更是冲撞成丑陋而不忍相看的段段碎片。

    其实这残忍又何必，不管愉悦心伤哭泣欢笑，从来都是一个人的心情，与他人何干？所以假若不赞成不首肯不接受，那也请你装出无知无觉模样，成全了这份纵然假象却美好的心情吧！

     此刻我一个人在深圳罗湖区宝安路红岗花园N栋101室，不管怎样，这个我将它称之为家的地方，静静的记录求职生涯的第一份心情。

     昨天中午我尚在离家不远的一个小县城，晚上八点我们赶到东莞长安镇吃晚饭。记忆中似乎很久没有坐过这么长时间的车，以前出门多是出团，代步工具或者飞机或者火车，火车当然是卧铺。我一向是不赞成坐汽车的，特别是这样的长途奔袭，过份的危险。

     五个人龟缩在狭小的空间里，姿势变来换去总是蜷曲着的。暮色四合的时候总算看见东莞的出口，此时我们已是饥肠辘辘，在GPS的指引下，我们停在长安镇的一家湘菜馆门口。倒车的时候想起锅巴，在北京的时候她和男友从南四环开车来王府井接我去她在岳各庄的家，她男友是认真完美的人，停车都不放过，总要将车标致的塞入车位才肯罢休。这次一样，我们在这家湘菜馆门口折腾了十分钟左右，开车的某某叔叔才在我们怨声载道中放弃了自己的主观感受。此后吃饭过程不表。

     十点多我和假到家了。由于假一直恐吓我居住环境的恶劣，心理画好的草图是小强遍布，绿藓满地等等不堪情形，开

     被陌生电话惊醒，是假。她在电话那头反复告诉我她drink so much。是的，她喝多了，在这炎热尚未褪去，暮色不曾上演的下午。

     这大概是我第三次单独描述假，想起第一次的时候写好唤她前去观瞻索要评论，她扔来一句话“太赤裸裸了”。嘿！她也有害怕被剖析看清的时候。此刻她在我全然陌生的小镇，言语哽噎着说想我，突然生出很多感动，这么随性不羁的人，我何德何能让她思维混乱时刻依旧能够记起号码？

     看电视的时候听到一个词soulmate，这种伴侣大概也可以是同性吧？我想，至少在现阶段，她是我唯一的soulmate。若你不屑，你当我们同志，那便是永远同性恋人。

      我在论坛闲逛着，小H在运动着，世界在无聊着。答辩完以后，生活陷入长时间的尴尬，行走于学校时，区别于其它学生，出了这所大门，却仍然没有工作不能自立无所谓方向。宿舍楼里越来越空，来往进出的人流变得稀少。

      我没有离校，官方说法是还没拿到毕业证学位证，私底下邀上死党共渡在校的最后时光。时间真TMD快，从若干年前的不耻于进入这个学校到现在竟然生出的丝丝缕缕不舍仿佛只是昏睡着梦一场，如今梦醒了，我却不愿意面对，赖着留恋这最后的温床。

      还没返校的时候，我们各自相约要趁着这在校的最后一个月疯狂享受学生时代。待到大家从远远近近的地方回来，我们并无期待中许多精彩日子。大家各自参加不同的聚餐，混迹于不同的酒会。

      因为经常凑不齐人数，我们连拖拉机都很少玩，少有的几次开战也都潦草收尾。我想我成为宅女了，因为除非饥饿实在到了抵抗不住且无人捎带无外卖的情况，我才会勉强换上衣服邋遢着下楼，否者我终日矗立于电脑前，唯一不同于雕像是我会无规律的更换坐姿。

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     感情真不是什么好东西，它让一部分人陷入甜蜜欢欣的同时让更多人痛苦不堪。而你是后者。

     你借着各种名义用了很多方法把自己修理成无所谓的落拓模样，壮着胆子向一条陌生的路上找寻不被发现的自己。你知道这是件跳出你性格之外的事情，于是更要消灭痕迹的伪装，于是你告诉所有人你去B市的所有不甘愿，只是你以为这样它就不疯狂了么？

     如你期盼的开始，却没有想象的结局，过程简单结尾潦草。三言两语颜色开始冷淡，偶尔的话语停顿变得微妙，彼此在设法避免，只是这种会面永远跳不开它固有的魔局。后来呢?后来有两种，但你都不愿接受。可是就算拼尽力气，你要怎样寻找第三条路？

     于是他说回去？你说好。语气平淡，神色如常得连你自己都快要忘记自己曾今是否真的记得过什么。你还在想怎么告别，他已经开口说了再见。挥手的瞬间，你终于开始清醒，分别的手指在半空划出弧形，在昏黄的路灯里仿佛电影里的慢镜头，不真实却生动，让人不忍停止。只是，再见已脱口而出。

     有粉丝催我更新，此刻从酒场回来敬业的码字。

     我不爱好喝酒，每每看见醉酒的人都甚为奇怪这或红或白的液体对于这些人怎么会有这么大吸引力。只是现在，我突然迷上喝酒的感觉，这些液体本无所谓滋味，只是平日胆小或者畏缩的人，能借着真醉或假醉装疯。坐上酒桌，首先宣告自己并无海量，仅有的酒胆献给大家看看，所有言辞行为概不负责。然后开喝，不管多少，想醉就醉，想醒则醒，这是一件多爽的事情，恐怕错过此刻，再无如此自由放肆时候吧。

     奔波或者挣扎的时候人呈现的是越来越精致的假面，出口的也是包装的漂亮的言辞，心情是平静，表情永远波澜不惊，由不得你奢望保留本真的幻想。唯一真实，是此刻借着这些或红或白的液体，完全发泄吧。

    我也不清楚是为什么，怎么一不小心将生活过成了这幅模样。

    表姐读大三的女儿发来飞信说为了积攒出国的经验决定放弃月薪三万的工作而选择进外企，一直懊恼不已，希望获得我的安慰，言谈间掩饰不住的得意。我反映迟钝的恩啊了一阵，她见没趣挥挥手走了。

    我一直拒绝承认我是爱好攀比的人，只是有的时候被迫拉上台面让观众从上到下从里至外的一一分析辨别好坏伪劣。这种时候，被归为劣一等级的人是没有自尊的。而这个电话，不是观众，是优胜者满脸骄傲高姿态的说：其实你也很优秀。这不是安慰鼓励，是在伤口上将腐蚀的盐用力的涂抹。可是请你，哪怕痛彻心扉，也将嘴角扬至最佳弧度。

    我也想，也许她们无心，而确有鼓励心思，或者炫耀不自然流露却非胜者有意为之。只是心里被埋藏的些许骄傲仿佛气囊，它自动胀大紧紧将我包裹，我无法呼吸了，所以百方找寻出口，终于来到这里，深呼吸，告诉自己吧，你追求的精致生活亦是许多人无法到达的。工资至多说明生存的能力，却无法代表生活的情趣。

    他沉默着坐在暗处将吸烟进行到底，细长的手指被明明灭灭的烟火照映出暗哑的微光，满脸满眼尽是默然。而你此刻坐在明处，眼角噙泪，脸色通红，偶尔不安抬头瞥一眼跟前坐着的这个男子。亲爱的，你在委屈什么？莫不是你在奋不顾身的当初他不是这般无所谓态度？

    亲爱的，我仍记得你彼时毅然决然的坚定模样，时至今日，我也无意嘲笑你的尴尬。只是亲爱的，你怎么还不明白他是不会爱的男子？不错，他外形俊朗谈吐不俗学历优秀家境很好。可是看看他身旁争奇斗艳的女孩吧，你几时曾见他对谁微露体贴姿态？哦，或许你还要争辩那是因为他不爱。可是他就爱你了吗？

    亲爱的。之于他，你只是他身旁奋勇的竞争者中实力不弱的一个，瞧，我都不敢说你实力很强。你外貌出众性格娴静学历不错气质脱俗，是上得了台面的女子，总胜过他在夜店遭遇的女孩。所以他对你稍稍青眼有加，出入即让你陪伴左右，你就误以为这是爱了么？你指望如果他是冰山，你就是那个唯一能唤醒温暖融化冰山的那个人？

    亲爱的，你错了，虽然你实力不弱，但是这么多年他一定碰过更强的选手。只是你何时见过他眼角眉梢