好久没有文字了,日子总是浑浑噩噩的流逝着,连我都不知道自己现在究竟是怎样的过活,这几天总是无名的发火,好像自己就是一个火山,随时都能爆发一样.
感觉自己像是被封闭了许久一样,总是跟不上周围的步伐,自己的轨迹总是慢那么一拍,总是后知后觉,等某一个瞬间才知道自己此刻正是别人的过往,或许别人早我很久已经熟知了这个世界,而我还傻乎乎的认为自己是多么的幸运.好像对时尚和潮流这些字眼已经模糊了,好像自己变得有些痴呆了,好像自己不再那么敏感了,哎,原来自己就是一只井底之蛙........
每每来这里的时候都是去朋友的地盘看看,然后关闭,没有太多的心情,看着朋友的文字犹如在身边的生活,简单而知足.
在这个初夏的季节,我守候着我不错的心情,简单,平静,没有炎炎夏日的烦闷,也没有春风肆意的狂躁,更多的是享受着这个我为之动容的季节.我告诉臭臭我想出去玩,他答应我一有时间我们就去,暂定七月份,可是抑制不住的我的心早就跑了,跑到哪都是我想去的地方,哎,给臭臭一些时间吧,让他多陪陪我吧.......
想要拍很多照片,一向最讨厌拍照的我,一向最不屑于拍照的我,此时却有了如此强烈的念想,我想记录下身边的这一切,因为过去的,流失的,好像已经从我的记忆里模糊去了,我再也记不起来了,那些人,那些事......总感觉身边缺少了很多,那些我珍惜的人呢?
好久没来更博了,其实每次都有来看,只是最近懒了很多,看了几个密友的博以后,他们依旧幸福着,心里也暖洋洋的.
2010年,寒冷迎来了新年的到来,其实,在我骨子里还是比较习惯把春节作为新的一年的开始,无奈,现在大家都习惯西方的节日,不过元旦也是我们中国的节日吧,现在落款已经变为2010年.是的,已经新年了.
我想2010年将会成为我人生中重要的一年,工作,也许结婚....
工作在2010年将会有所眉目,是的,是我预想中的单位,这不得不说是我人生中的大事,是我期盼已久的,虽然中间几多坎坷,但是都犹如日历般被翻了过去,我想也希望它将会是顺利的.没有给太多人说,不想说.只是踏踏实实的希望能够顺利!
结婚,现在所有人都问我什么时候结婚,真不知道怎么回答了,倒不如说没法回答.大家都说我们都快八年抗战了,也该结了,理所应当是这样,今年,老公也急了,说最晚10.1结婚.我想真的应该把自己看成一个待嫁女人了,过去不是不结,只是觉得结婚以后责任
最近看了一部电视剧<<老伴>>,着了迷,一对相濡以沫的老年夫妻,感情恩爱,互相关照,老头得了癌,还有不多的时间,于是他希望春节的时候他的儿女都能回家来看他,他给每个儿女都打电话,儿女们都是急急的挂了他的电话,有两个儿子答应回来看他,于是就有了年三十一个老年背影在火车站足足站了一天的画面,老太太包了很多饺子,每个孩子的口味不一样,可是可怜的老人们啊,除夕夜只有他们两个.过完年两个人准备去孩子们的城市去看他们,因为老头想在最后的时间看看自己的孩子...于是辗转了一个又一个孩子的城市,五个孩子演绎了五个人生,父母啊,不管到什么时候都是为了孩子们操碎了心,每到一个孩子的家都为他们解决了最根本的问题,不管孩子们做了什么,错的还是对的,他们都是为了孩子着想,甚至拿出了自己的棺材本来支持自己的孩子,真的很感动.
我想起了爷爷奶奶,他们两个是很善良很善良的人,每个接触过他们的人,总是在夸他们人好,他们是我生命中最最重要的人,小时候我总是说长大给他们买长生不老的药,到现在我仍然希望我有能力去做这样的事情,他们的爱在我
安安静静的呆着，躲在你的怀抱，幸福享受这一刻，电视是我喜欢看的，你陪着我，这一刻是这么美好！
过去的一年，你经历了人生中最伤心的事情，事隔近一年，从不在你面前提起，因为我知道，这些日子你成熟了很多，承受的也愈来愈重。不敢想象在家人眼中仍然是个孩子的你却如此坚强。你曾经开玩笑的说：“在这个世界上我谁也不怕，就怕你。”每每和你家人在一起的时候，你依然流露出孩子的本性，就是这样的一个你，却把我宠到了天边。我问你如果以后有了孩子，你会不会比宠我还宠他，你说不会，因为你要让你孩子从小就做一个脚踏实地，坚强独立，人格正直的人。有我一个人宠就可以了，你会做好他的人生坐标。我很感动你会这样说，因为我相信如果有一天我们有了孩子，你一定是他引以为豪，由衷佩服的爸爸。（话题说得好像有点远哦）
朋友说跟你在一起的时候是我最幸福的时候，我笑笑。是的，只有跟你在一起的时候我才觉得这个世界是我的，我可以由着性子来，想怎么样就怎么样。吃饭的时候我想吃什么我们就吃什么，你从来不会说我们吃别的吧，而且每次都吃那么香。休息的时候我
今天早上最最伤心的时候，突然间想到一个问题：什么样的女人最有魅力？
当然，答案很多，每个人的想法也不同。我却觉得，独立的女人最有魅力！
越来越大的年龄，却越来越有依赖性！是你改变了我，却又让我为此难过。
人的感情是细腻的，再大大咧咧的女人亦有多愁善感的时候，我也不例外，今天早上，我伤心的好像新要丢了一样，眼泪不听使唤的往外涌。
其实并不是什么大不了的事情，身边的朋友知道了也一定会说我小孩子气，可是直到现在我还是很难过。我讨厌死了一个人，孤独的感觉越来越浓，所以等待的幸福也越来越深。你答应我，今天一早就回来陪我，所以从昨天开始，我就开心的等待着今天，半个小时看一次表，早上，电话仍未响起，于是我给你打过去，你平静的说“回不去了”听不清你下面说的什么，挂断电话，哭到没有力气，打电话过去冲你发了脾气，直到现在依旧气你。想好一天不再理你，告诉你讨厌这样的生活这样的习惯。
想好了一个人去旅行
上次老公上网，遇到一朋友，她问老公我们是不是经常吵架，看我的空间好像不开心似的。老公问我，我某名，前些日子把此事搁浅，今天临时想起，还是解释一下比较好。
首先，我和老公不经常吵架，平时日子过得平淡但很知足，曾被人羡慕，老公很疼我，我也足以享受幸福。至于吵架拌嘴，我觉得任何夫妻和情侣在一起都有吵吵闹闹的时候，关键在于我的任性和孩子气，老公经常说的一句话“也只有我能受得了你，换做别人早跑了”很多时候我们还是能够在对方身上嗅到爱请的味道。
毕竟这么多年过去，我们俩依旧想刚恋爱一样充满了激情，只是更默契，更依赖对方了。大秀恩爱的话就说到此。
其次，本身我都不经常更新，心情好的时候更想不起来更新，只有不开心和闹脾气的时候我才想起来发发牢骚，但并不见得我当时的心情有多糟糕，也许只是平时的发发牢骚，反而真正难过的时候说不出几句话了，但都是真实写照，不掺任何虚假。
最后，我希望大家能够接受我的开心和不开心，人非圣贤，都有喜怒哀乐！
我要回去了，22号，没有几天了，不知道是不是该回去这么早，我想我的确得回去。明天，还有很多事情等我去做，有些烦恼，有些累，有些害怕。
过去的路我走的对吗？
为什么现在会有这么大的心理压力，不过短短一年的时间，却有着完全不同的两个心态。镜中的我是两个人，不同的声音，不同的面孔，所以我讨厌照镜子，不能多停留一分钟，否则我会看见讨厌的自己。
总是说想回到学校，其实这是逃避的想法，人还是要走向社会，只是走向社会以后背负的就太多了。君说的很对“我明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳...”不能说是自己想的太多，因为我的确是一个思想简单的人，很小的事情可以让我惆怅万分，相反很小的事情也足以让我兴奋很久。弟弟说，太容易高兴和太容易伤心都不好，做大事的人懂得收敛自己的情感。
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一早就停电了，不知道什么原因，还好早上比较晚起，一直在睡梦中，天气也不是太热，所以没有感觉到太大的不适，中午一家人去大汉吃了火锅，今天的味道没有平时的好，但是却吃了很多，可能早上没吃饭的原因吧。回家以后还是没电，迷迷糊糊就睡着了，这次才感觉到夏天没电是多么恐怖的事情，出了一身汗，最后醒来时竟有些烦闷。
无聊中拿起了“公务员笔记”这本书，弟弟给我推荐了好多次，一直没有看，不喜欢太复杂的东西，今天没事干就从头看起，这本书是一本反腐败的书，说实话，官场是一门很深的学问，没有能力的人事不能在道上混的，大致看了一下，这门书确实在客观方面讲述了一些政府部门的潜规则，由于这本书还没看完，所以暂时还没什么发言权。
一天就这么晃得一下子过去了，人为什么要到生命的尽头才知道时间的宝贵，是人们太愚昧了，还是平时过得太安逸了。
昨天如约见了琳和慧，看着他们俩之间说说笑笑亲密无间的样子，好羡慕，一种我熟悉也很向往的感觉，虽然昨天我听不懂他们在说什么，甚至插不上嘴，但是却被他们之间的那种亲密给感染着，我想这种感情是很难培养出来的吧，但一旦被培养出来了，那就是长长久久的，不会有任何伤害的。
身边的朋友总是分分合合，我们因为某种缘分相聚在一起，相识相知。但又会因为某些客观原因分开，平时只能电话或是短信联系，工作忙了，生活忙了，有些感情就会被搁置。人长大了好像有很多事情等着我们去做，就像永不停止的陀螺，一直转动着，竟不知道有多久没和身边的朋友发个短信或是打个电话了。有时候拿起手机就会又放下，所以每次朋友一见面就会常抱怨久久没有联系。朋友就是朋友，再见面依旧充满熟悉的味道。
为了那些不常联系却依旧惦记的朋友，为了那些离开了生活水平线各自忙碌的朋友，为了那些曾经同在一个屋檐下如今却各自奔波的朋友，为了那些我想念却没法联系上的朋
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