不知是不是因为毕业了，最近我周围的女生都不正常，要不就嗲声嗲气地向人显摆自己臆想出来的男朋友，要不就玩命的写博客，像是要把这辈子的量提前打出来，而风格是千篇一律，流水仗似的复述自己一天的生活，质量让人大跌眼镜，心情不好我理解，靠这种方式发泄，天知道会有什么好效果。前边的女生不说，打从认识的第一天起就知道与她无缘，而且应该是怎么也不会走到一起的那种，后来也不知自己哪根弦搭错了，摆出一副不追此女死不休的架势，结局当然是有一天自己忽然清醒了，然后抽自己俩嘴巴，不再理睬这件事。对于自己不怎么感兴趣的女生告别是容易的很多，可对于后面的女生，我真是越来越看不懂了，非要概括一下就是从大雅到大俗，从熟悉到陌生。初见时的亲切，分开时的冷漠，是怀疑的情绪最终占据了主导。她的路走得越来越偏，越来越异质，对自己缺乏了解，对生活没有目标，不知道自己该放弃什么该追求什么........虽说这是我们这辈普遍的生活状态，但只就她而言，的确让我有些失望，一直以为她是一个能人之所不能的强人。现在见还是这样——在原地踏步，在泥沼中挣扎，我真是难受。在我们俩的交往中我诚然有我自己的错，但她身上光环的逐渐褪去，也的确
作为一个中国人，我越来越了解这个国家厚重的历史对人的影响，但受压抑的时间长了，一切都成了习惯，折磨也成了享受。这个国家作缺少的就是变化的可能，一切约定俗成，一切天经地义，太少人敢去冲破禁忌，重新找回那个本原的我！可悲啊！我不想如此，因此我就必须摆出一副决绝的姿态，去能人之所不能，我相信只要我坚定我就能看见我的那道彩虹，我已做好迎接暴风雨的准备！
是生活设计了我们，还是我们愚弄了生活？大学四年的生活只留下了这个让我困惑不解的问题。4年前多种因素的促成，我稀里糊涂的开始了大学生涯，4年后，一路下滑的惯性，我又心力交瘁的结束了大学生活，真没想到自己会怀着逃离灾难的心情，迫切的要躲开这里的一切。也许从踏进这所学校开始，我的玩世不恭的心态，已经注定了现在的结局。我清楚自己当初是多么的厌恶这所学校，把进入这所学校看成是一种耻辱。而最终我发现自己错了，而且错的不可救药，因为我在这里遇到了很多真诚，善良的人，他们与我事先的预想不同，他们让看到了生活的美好。但明了这一切时，已经太晚太晚了，我真想为我曾经犯下的错，弥补些什么，但已经没有了机会，我此刻的真诚已经变得苍白而可笑。有人说我很固执，不看到结局伤害到了无辜的人，就不会罢休，有人说我太冲动，感情用事，任性而为。可如今我就是再虔诚的忏悔，我也得不到我本想要的东西，毕业了，大家却像路人，纷纷离散，开始了自己新的征途。吃散伙饭那天，每个人还是用自己的假面去相互告别，相互祝愿，从进校的第一天起大家就已经是这样了，彷佛这四年只是被抽去实体的一个概念。这的确不是我预想的场面，我也相信每个人心里
总想有这样一本书，看过后可以知晓宇宙所有的真理，指引我通向平坦的金光大道；总想有这样的一个人
，我们相互倾心，志趣相投，相濡以沫的守护一生；总想有这么一种人生，它完美的无可挑剔，我们的价值因建立在这个良好的平台上最大限度的得以实现，但我失败了，不是因为我的种种设想不够完美，渴求的愿望不够真诚，而是根本不存在一劳永逸的事情的可能。在经过了二十多年混沌人生后，我渐渐领悟到人生（不只是人生，还包括时间一切需要去选择去改造的一切）都是螺旋式上升的过程，这种认识也许是来源于理性，也许是来源于经验（更多的是书中和长辈师长教授的经验），但它的确如山一般横亘在许许多多的人生面前，你若心存一丝例外的侥幸，保准会溃不成军
，头破血流。苏轼云：“不识庐山真面目，只源身在此山中。”我们之所以会迷失人生的方向，做出错误的选择，是因为我们身在其中，盲人摸象，此时摸到什么我们就做出怎样的判断，把表象当作本质看待，而要想把握全局，把握你的人生的总的趋向，我们只能用理性来寻求
古人说“士别三日，当刮目相看。”它告诉我们一个人在一个较短的时间内，可能发生很大
又是一个寂寥的夜晚，袭袭的凉风在无边的黑暗中诡异的穿梭，预告着一场绵绵细雨的约会。昏黄的月亮例行公事似的懒洋洋的俯瞰着底下这座沉睡的城市，音箱里EASON依旧落寞的唱着他落寞的情歌。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，但eason一直以他忧郁，不羁的气质吸引着大批的粉丝，且势头越来越猛。在他的歌中，他永远扮演一个失败者的角色，他从不后悔，只是默默地接受着一个又一个不公平的对待，承受着一次又一次对理想的失落。在一曲终了时你似乎总能看到他沧桑的脸上释然的一笑，好像在说“一切只能如此”。是啊，不如此，我们又能怎样呢？这样忧伤的旋律这样哀怨的歌词却让你感觉不到丝毫的郁闷，只有美——失意的美，感伤的美，唤起你对那份深埋已久的纯真感情的追忆，也许这就是他后劲十
每天我们都会看到同一个太阳，在我们的头顶升起，在我们的背后落下，只有在这一刻你才能体会到平等，谁也改变不了的平等。太阳的强大使世界上最阴险的野心家也无计可施，于是他们选择退却，但是在他们可以干预的领域，野蛮的侵占正在肆虐。
人的确很卑微也很卑鄙，一旦拥有了权力，恶得念头就会滋生，没有什么东西能阻止人的堕落，也许不用到地球爆炸那天，人类由于分赃不均相互残杀而提前灭绝——可以想象的画面。在我们这个时代没有人能逃脱物质的俘获，越是精英的人物越被俘获的利害，因此拼命的占有一切可以占有的资源成了他们生活的唯一内容，唯一目的，人只是动物，纵有再高超的智慧也抵不过一瞬间欲望的摧毁，而文明不过是装饰在“文雅人”身上的奢侈品，它
昨日深夜12点36分在我的一生中将具有重大意义，我完成了第一篇真正意义上的小说。明确的寓意，完整的情节，俏皮的语言——三要素俱全不说，还有一些精彩的个人发挥，这便是我目前对小说的全部理解。今天天黑前我一直沉浸在对自己写作天份的陶醉中和对新作品绝妙构思的震撼中。可当落日的余晖刚一完全消失在地平线时，我就莫名的忧郁起来。
今天的主题是感伤而不是原创。我是一个很情绪化的人，好的心情和坏的心情基本保持不了多长时间，每天抽疯似的抒发着自己的喜怒哀乐。没有人知道我在想什么，也没有人能适应冰火两重天的极端态度，所以大家都对我敬而远之。于是我变得很孤独，也很忧郁，没事学着落魄诗人的样子，在明月皎洁的夜晚，站在操场的讲台上，作一两首故弄玄虚的长诗，表明自己的卓尔不群，看着地上投出的自己邤长的影子，心里感觉很满足。长期受人冷落的生活使我很敏感也很狭隘，一些细小的事情能触发我隐藏在内心深处的汹涌的感情，可同时我也很麻木很
有的人相信文字的力量，在方方正正的格子间，找到了生命的归宿，他们成了文学家。有的人崇拜健壮的体魄，在一次次的冲刺后，感受到了生命的真谛，他们成了体坛健将。有的人什么也不信，只相信如果天上能掉馅饼，真是件绝美的事，所以他们被他们的妄想所抛弃。
我家楼上有位小说家，生前冷清，凄凉，出版社对他的作品很不屑，说闭着眼睛也不会写得这么糟，小说家很无辜也很无奈，独自一人回到家，继续埋头写作。家里只有一只小狗陪伴他，那只狗是他家最值钱的东西，听说是只英国名犬。这只名犬是他的一个远房侄女寄放在他这儿的，但不知为什么没再要回。小说家的作品很大胆也很精彩，还经常插入一些性描写让人想入非非——至少看过他的作品的人都这么认为（除了那些脑子注水的主编）。而小说家的真实生活很拘束很刻板，终身未婚不说，每天早上6：35分准时起床，带着那只狗去河边的林荫小路去遛弯——每天雷打不
已是深夜时分，屋内一片昏黄，依川躺在那张大得有点夸张的床上，眼睛愣愣的盯住一个方向不动，身体就像个软体动物四肢无力的摊在那，他真的不想再起来，不想再同什么人为了似是而非的问题争论不休，这样的生活正在一点点地吞噬他曾炽热而热切的向往。他发现如果再
他还是回到了他的股票世界，每天按时坐在电脑前看他的大盘走势，偶尔也会和父亲一起去股市大厅，办理一些琐碎的业务，这样的生活让他感到很惬意，仿佛一张可体的浴缸，躺在里面合边合沿，堪称完美。意识到这些的时候，是很久以后的事了。而在这之前，他把时间无私的奉献给了一个天使般的女孩——至少在他的心里是这样的——天使的面容幻想的翅膀。而事情的结果无疑像陨石飞速砸到地球留下的大坑，疼痛且剧烈。在知道追求终究不会有结果的第二天，我看遇到了他，一脸的倦容，没有清理的胡子密密麻麻的布满他的下巴，好象一连几天困在战壕的俘虏，颓废而萎靡。他说他想离开这个城市一段时间，去找寻人生的意义。我问他可有具体的计划，他说去哪无所谓，原始森林也未可知。我笑了笑问他还能撑得住。他沉默了几秒，沉默的时间里他望天空中朵朵飘过的云彩，然后好象是自言自语的说到一切都不会比想象中的更差。说完便匆匆而去。
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