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所有的梦都归于沉寂
我下定决心想要站起
以后就算是一人沉寂
也约定好不要去哭泣
听见久久不闻的名字
想起多少年来的记忆
远方，我等待一个奇迹
奇迹，我却一次次被自己淹没，然后沉寂
我害怕听到关于１１年前的一切声音，害怕感受到１１年前的全部足迹，害怕听到关于１１年前的一切的时候……仿佛回到１６年前，凛然茜草丛生的时候，仿佛看见那个我，哭着，要回家，哭着，在１１年前的玻璃上写下了“茜”，然后哭着等待一个约定……
骗人，骗人，我觉得这一切都是骗人的……
我今天本来该是死了的，或者等到了另一个命运的召唤，面对真正的我自己。然而，我都不是，我活着，活在痛苦里，活在记忆里，带着对明天的不安和痛楚，徘徊着，害怕听见那些熟悉不过的词语，光明，希望，梦想……
没有梦和希望，人类就会灭亡，那天听见这句话的时候觉得全身都冷了……１１年前，他们都是这么说的，我等了１１年，然后开始害怕听到１１年前的一切，开始害怕为什么我第一个认识的字偏偏是茜……为什么偏偏我会看完莱茵河这个单词的时候，一下子回
终于到了这个时候了，我没有任何好说的了，找到了这个安静的地方，说再见五班，再见曾经，明天，我会在哪里？
曾经没有想过所谓的文理分班，曾经也没有想过我会选择文科，曾经白痴般的什么也没有想过。没想过再见，没想过别离，没想过人世间的坎坎坷坷。
我还有什么好说的？这一年，做了无头的班长，其实就是有名无实的虚无华度。老师可以忘记我，同学可以忘记我……只有我自己记得，我曾经做过，也许没有做到，但是却是做了。明天，我不会再来，不会看见那个五，中立在１０个班之间的数字。不会再和那些男生说着所谓的熊猫传说，不会再和他们打闹。
一个女生是男生７倍的文科班，我但是我却觉得有种莫名的感觉。少了那种人际交往间的关系，说的倒不是男女的情感，而是正常的和异性的沟
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１个月前，当我写完我自己的第一本日记的时候就开始有了一个冲动，希望可以忘记。忘记过去的一年的辛酸回忆，忘记那些被我书写下的记忆。
０８年开始的时候，关掉了自己的ＱＱ空间，然后不再用ＱＱ……也许那种类同于嘈杂的感觉并不是我的格调。有人说百度很好，我轻描淡写的用自己的一个账号随便写了几笔……百度是很好，看的人多，比如今我在这里书写也许会有更多的人评价……
然而，我喜欢忘记，让它和我的日记一起封存……这个忘记对于我而言最美丽，因为，也许在这个世界上，我最需要的只不过是那种平和的安静。
有的人还在盼望着的时候，却没有想到自己的梦在那一天终止；当我们每天看着奥运新闻的时候，却没有想到那一天，看见的是死亡的进行曲。
口口声声的说着不哭，不哭，但是你叫我不哭有何等的难？口口声声的说着平静，平静，但是当你看见那些倒下的身影，那些饱含热泪的人们的时候，你的心可曾没有过颤动？
四川不哭，中国不哭，你叫我不哭有多难！
蜀道难，难于上青天，然而这天堑却葬送了无数人的生命。
也许昨天，他们还做着奥运火炬传来的梦，然而那希望却随着尘埃永远的破灭了。有的人永远看不到了那一天，有的人再也不能站着和火炬肩
生命是如此的脆弱，在一瞬间化为星河的尘埃。我们赤裸裸的来到时间，没有带来一片尘埃……无垢的生命，降临于世，然而当我们还没有看清世界的万象时……我们已经悄然的离去了，没有带走一片尘埃，如同我们来时的那样离去……
许多人，在我们降临时泪流满面……
许多人，在我们离去时泪流满面……
激动的泪，如今化为悲伤的泪……生命，就是如此的渺小，比起广袤的星河，我们弱小的连生的权利都没有。
５月１２日……天空洒下了它的眼泪，来纪念所有死去的生灵……仅以此祭奠所有死去的生灵，祝福那些等待希望的人……
故事到了今天也却还是没有结尾的时候，我突然发现了那种一日为师，终身铭记的感觉原来是这种味道。我曾经也幻想过做老师，在小学的时候，因为那种有事就要老师，孩子都怕老师的感觉真的是好极了。然而，当我上完华数的时候，我突然觉得老师真的活的太痛苦了，因为她确实不怎么招人待见。然而，老师留下的记忆却是那样的浓烈，如同刚进入热水的泡腾片，放出大量的气泡，然后水凉了，气泡自然少了。你发现那水溶解不下太多的时候，总是习惯的再加点水，它又再一次的沸腾，然后你又再一次的想起，那段故事，那段曾经被你忘却，却又从新拾回的记忆。
札记
《胡胡故事》这是我们送给华数老师的代名词。
我记得很清楚，那时候，我们总是特别的觉得那老师很烦。考试＝不及
