刚到广州的时候仅仅感觉天气的不同，后来时间长了，发觉一切的生活习惯都变了，吃的东西忒不习惯，就连喝的矿泉水都难适应，现在呆在佛山，感触进一步加深了，却似乎找不着北了。心里总想其实在哪都一样，可家不行，在心底一个方向深深地扎了根。

    现在仅仅觉得生活中些许的不便——超市少了点，除此以外从语言上来区分，咱是一个外乡人。他们讲话叽里咕噜的，认真听像是念经一样，吃的东西崇尚清淡，这对人身体还真有好处，可天气和地理环境似乎劣了点，这样倒有地方特色。传说中的祖庙很想去逛逛，可想到初来此地被一尼姑硬是拽着捐了点香钱，挺违背自愿的。眼前就残留对观音圣母的敬意，国内最大的石佛像，是得去瞻仰瞻仰。有点我挺疑惑的，这那么多摩托车可一点都不影响交通秩序，一个城市能做到杂而不乱，甚是不易！城市的规划发展都是自然而然的，我于是想。

 工作暂时稳定了下来，每天衣食无忧，睡梦中醒来再也不像小孩子那样想念家想念爸爸妈妈了， 我知道我长大了。偶尔尝试着去想想大人的事，不过本来也该去想了可总觉得自己还小，遥远的未来似乎比较接近了。家里的房子要再建了姐问我该怎么办，我也没啥主意，我不希望房子这问题成为生活的累赘——该修就修呗，我并不反对，没钱尽管去借有我来还。

    毕业了,终于有理由回趟家,可还未到家,姐就打电话说妈胳膊摔骨折了.我知道那一段时间家里下大雨路滑不好走,心里情愿摔的是自己,一个老人家这么大年纪了哪禁得起啊.再说爸也不愿意,就一直唠叨唠叨说妈怎么连路都走不好.只有我知道什么原因.可妈心里自然特别难受,我大学四年从来都是来去匆匆,每次妈都来不及做好吃的我吃,总叮嘱我要好好照顾自己,别苦了自己.我也不知道该怎么劝下她才好,老人嘛总会不停地牵挂,姐和我都说我们俩都大了也没啥好操心的,让爸妈保重好身体,就这点愿望,不过对于我来说简直就是奢望,爸每天凌晨的时候总不住地咳嗽,我知道那种咳嗽的痛苦,可谁叫他不戒烟呢,现在妈又摔骨折了,自己又拿不出钱来,巨大的压力涌上心头.

    一直以来我都是很自立的,基本上没让家里操什么心,我有我自己的想法,尽管很理想化.比如说毕业前总想争取西部自愿的名额,然后回家好好看看,可现实的生活呢,离开家的时候就感觉特别真切.在我面前只有一条路我要好好走下去,并且义无返顾.今年家里种了些西瓜,全都

　　很欣赏＜＜红楼梦＞＞里的妙玉，喜欢一个人就设身处地处处为着对方着想，自己喝茶的杯盏谁都不给却毫不吝惜地给宝哥哥，并且还把自己收藏的旧年的雨水、隔世的好茶贡献出来，除了宝哥哥别人是没有这样的恩惠的．妙玉的一相情愿却让她有了一段凄苦的经历和一个悲剧似的结局，叫人痛惜不止欲哭无泪，欲洁何曾洁啊……

　　现实面前总有人麻木不仁．在我看来，懂事就是为别人想多一点，点滴关怀之中成长一蹴而就．过多的关心会不会让人感到压力呢，也许吧．心存感激也不能以身相许啊，固执的我们坚持固执下去一定会有个固执的结尾像电影结束时的黑幕徐徐降临，而牵挂着对方必定时刻牵挂着．莫衷一是的喜欢毫无顾忌地取代塌实的爱就是因为我们大家的固执，相互的理解体谅不行吗，初恋难道一定不会白头偕老吧？

　　现实总是很残忍．很想往月神皎洁的魅力，可以吸引无数的星辰，但却没有任何一颗星星和她相依相偎．总以为一贯坚持着自己的原则道不同不相为谋