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(2012-03-07 20:29)

我身边住着一个圣人,我总会按时向他祷告,向他忏悔,每每做礼拜的时候,我都希望他能听到我的心声,在一瞬间憧憬着他是有倾向性的,能解读我的难过委屈,并希望在我遇到各种困难和不如意时他能挺身而出,成为我幻想的靠山,为我打抱不平。

 

可是我忘了,忘了可敬可爱的圣人对世人平等,他不会偏心,不会做小人,也不会换位思考。往往事出之后,他都劝解我,总是事出有因,各有各的苦衷,退一步海阔天空,即使我受到伤害和损失也要抱着宽容和理解笑迎恶魔们。

 

原来,圣人真的不可亲近,真的不能贿赂,真的不必掏心。他是中立的、神圣的,我的一切抱怨和不满只是在一味的凸显着我的渺小,这种渺小令我不安而失望。望着圣人冰冷的脸,看不到表情,也无丝毫感情的流露,我会开始怀疑,圣人为何如此恬静淡定,是否也会有一个他留恋的温柔乡,有

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(2012-01-09 20:20)

终于在工作了3个月的时候,来写篇小总结,聊聊关于入职这三个月的人与事。

 

首先是工作,因为还在起步阶段,资历尚浅,脑子会不定时的搭错筋也是正常,A2嘛,此时不错更待何时。只有做过了,错过了,等有一天带队了,才能头头是道的给“嗷嗷待哺”的小朋友们讲出个一二三。多看多学多听,是王道,到哪里都适用,用三年甚至更短的时间加强自己的业务能力,这样才对得起自己的辛苦,不能白白的牺牲娱乐和睡觉的时间,现在失去的,将来必须弥补回来。

 

其实做第一个项目的时候自己真的完全没有sense,但这都是能培养出来的,当年绘哥A2的时候也被

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(2011-10-02 22:46)
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杂谈

二〇八医院,好久没去的地方,十年里不曾路过,好像所有的回忆已经随爷爷的离去而风尘,但是故地重“游”,又有种说不清的亲切,只是那里的一草一木已经不再属于那个年少的我,有些往事依然不得触碰,有些话依然不得言说。

 

记得小时候,由于爷爷常年生病,一直是二〇八高干病房的常客,到现在我都依然记得门诊部旁边那条通往住院部的小路,对于儿时的我,那条路很长,常常要吵着要妈妈背我走一会,院子里有高高的树,我见过它们一年四季的样子,时而茂盛时而光秃,那时我不识树,也记不得那时的树和现在的是否有区别,只是它们还是那么高,好像我不曾长大。过了那条小路,转个弯就到了高干病房,爷爷去世以后,我就再也没去过那个地方,不知道现在的住院部门前的那片地是否闲置着,不知道记忆中的那个纪念碑是否还在那个病房的窗下,也不知道二楼的大厅是否铺着五颜六色的大花地毯。。。当这些回忆汹涌而至,让我有些手足无措,不过它们是时候回来了,我已经把他们遗忘得太久了。

 

 

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(2011-08-31 22:18)

我一直想有一个闺蜜,想有一个可以诉说心事的人,想有一个可以听懂我心事的人,但一直以来我只是想,从来没有付出过实际行动去寻找或以诚相待,友情也是需要双方面付出的,谁也不愿意热脸贴上冷屁股,所以真正意义上的闺密我没有。

 

别人问我有博客吗,我说没有,有微博吗,我说没有,其实我博客开了四年,两个开了两年的微博,可是一直都是无人问津,后来也就没人再问过

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(2011-07-20 21:43)

长这么大,从来没有奢望过,某一天会遇到一个人能完完全全理解我的行为、我的语言、我的思维,不过,就在今天,在我生活了23年零3个月又16天,她生活了22年零3个月又15天的时候,我们了解了彼此,像遇到了一面镜子,另一个自己,相见恨晚。

 

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(2011-07-16 22:16)
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杂谈

最近在看北岛的书,从小就对诗不感兴趣,所以买的并不是诗集,是几本散文集,从《城门开》,到《午夜之门》,再到《时间的玫瑰》,几十年的时间,他已经积累了大批的读者,年龄当然也参差不齐的,不过看豆瓣上的高访问量书评大多出自同龄人之手,很是感怀,80后,读着40后的文字,怎能感同身受,也许正是北岛魅力所在,他用文字重建了北京,也填补了读者对老北京建国后四十年沉浮的记忆空白。

 

北岛是地地道道的北京人,也是共和国的同龄人,1949年生于北京,1970年投身于写作,1989年移居海外,虽然我不喜欢诗,但是我知道诗人身上会有一种令人着迷的气质,他们拨开迷雾,揭露本质,正视真相,再把其转化成富有力量

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(2011-06-27 12:17)
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杂谈

且行且珍惜,隔壁班毕业晚会上合唱的歌。

 

没有谁能忘记这真挚情谊   
你会祝福我我也会祝福你  
且把泪水轻轻拭去期待再相遇   
就算相见无期在某个夜里   
你会想起我我也会想起你   
默契永存你我心底情缘系千里   
且行且珍惜

 

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(2011-05-11 14:08)
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杂谈

我就是一只大大的寄生虫,寄生在我老妈的身体里,一点点榨干她的心血。

 

如果以后我生一个姑娘,我会甘心让她花我含辛茹苦赚的工资吗?凭什么我努力奋斗了大半辈子到头来就都要奉献给她啊,我还没来得及好好享受生活,她就横刀夺去我自由,我还想拿着相机去巴黎铁塔,去圣托里尼,去富士山,去夏威夷、济州岛,这些我做梦都想去瞧瞧的地方,被她牵绊着我只能在家吃糠咽菜。她要吃奶,要上幼儿园,学钢琴,上奥数,学游泳,有了她我都要暂停我的所有理想。不是说人要为自己而活嘛,可她就是我身体里的寄生虫,她要是过不好我哪还有命享福啊!我要好吃好喝的养着她,供着她,天冷了不能冻到,天热了不能晒到,TMD,上辈子是造了什么孽,让我的生命中突然出现这么个东西,花费我美妙的20年光阴养育

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(2011-04-21 14:56)

本文没有特指,只是随笔。

 

最近情感上经历了很大的波动,还好,都过去了,现在可以坐定,喝喝可乐,发发呆,窗外还是车水马龙,只是6:30331路早已失去morning call的功能了。其实四年里很多事情都在按部就班的进行着,只是一开始觉得不堪忍受的慢慢的也都无足轻重了。我们坚挺地活着是因为坚信,那些干扰视线、混淆视听的东西终会disappear,既然是过客,便无需计较。

 

这个世界五光十色,只看你怎么选择,要雪碧还是可乐。

 

 

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(2011-04-13 23:37)

最近看了好多电影,不乏感人至深的,The way back就是其中之一,我从没有想到会有人为了生存,为了自己爱的人,历经磨难,翻山越岭,只为回家,换一个人,都会把印度当成终点,在那娶妻生子,逍遥地了此余生

 

Keep walking,Keep walking...

Where is the destination?

Home...

 

看完电影,泪水好几次模糊

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