-当我对着整个世界吼叫的时候，只希望能被你听见。-

 -当所有人都不及你一动作的时候，我哭了。-

 -当所有借口都消耗掉的时候，我沉默了。-

 -当我依旧傻忽忽的守侯时，只能心疼的无声落泪了。-

 -我恍惚了，无神了，离开了自己了。-

 {你的脸温柔的浮现在我脑海，柔软得将我吞没。心脏隐隐得悸动，和那裸露的肉体一同生疼起来。}

像中枪一样 没有了灵魂  
只想笑 所以笑了 就那样笑了 就那样

虚伪的笑着 只想问你一个问题
我们为什么会分手 怎么会分手 怎么会

有了洞的心装着的都是我们的回忆
就算试着想紧紧的抓牢
就算试着挡住心
也只能全从手指间流走

即使心脏停止了跳动也好象没有这样疼
怎么样帮帮我 给我治疗
如果再这样下去 我的心将遍体鳞伤
有了洞的心

自己也不知道就流出了眼泪
不想这样 真的不想 真的不想 真的

我跟随着起身走了的你
没有考虑就追了上去
逃跑一样走在你身后 你的身后

有了洞的心装着的都是我们的回忆
就算试着想紧紧的抓牢
就算试着挡住心
也只能全从手指间流走

这么疼 这么疼 竟然也可以活 真的很奇怪
我要怎么才能忘记你 我 我不知道 不知道
心里有了个洞 无法弥补
所以疼的比死还要难受
像中枪一样

     冬天的到临，让人变得越发的懒散。从11点起床到现在，我只是从床上移驾到电脑前而已，当然拉已经梳理成人样了。从窗外射进的阳光让我无法分辨温差的大小。我沉浸在思念中。我的老婆呐，你此刻正在打工吧。我难得的清闲让我并不安分享受。明天起我的休假也结束了。唉。。到底是什么样的生活呢。

     昨天放学到家，在和祺结束长长的对话后，我的情绪直线低落下去。未来，真的来了。我没有做好任何的准备，无论出于心理还是身体，都没有准备。从老班头让我们写自我鉴定开始，我突然察觉到毕业的脚步急匆匆得飞奔而来。急促的让我不能喘气。下星期五参加人生第一次的双选会。这星期决定到底毕业后继续转本还是工作。这些已经让我头脑爆炸。我没有诉说，没有人帮我一起思考，这就是成人吗？所有利弊都要自己想清楚。我看不见任何的光明。那些现实压迫我。祺说那些郊区同学的家长都开始张罗结婚对象了，这更让我吃惊的呆掉，也庆幸自己是城市的儿童。所有20—30岁该考虑的事情都想到了。莫名觉得这十年会过得

——就像这样丢掉那回忆。

     没有人知道。是不是很好。我站在中央，也像是在角落。我当场沦陷。我亲眼看着自己慢慢的沦陷。看着这一切发生。感觉自己的泪水落下来。扑面而来的，正是曾经极力摆脱，并已经是很遥远的东西。一步一步，我的脚印重叠曾经的烙印。为什么那扇关闭了很久的门打开了呢，为什么房间里的东西蔓延速度那么的快呢。我的回忆，不堪的回忆，回来了。

      我好恐惧。望向窗外的那一片黑色天空，它快要吞噬了

     小老公回苏州了。从感情方面我当然是很欣慰的拉。事实是我们都要重新找出路。下午没课，陪她面试。又逛超市，买酒喝。一下午在我家，彼此同吃一碗鸭血粉丝汤后，她开始吃橘子，然后喝酒谈心。虽然

     在KFC里打工已有些日子了。时间变得些些忙碌。每当下班走出KFC的大门，用力呼吸的空气充满了自由放松以及惬意，好吧，其实这只是心理作用拉，哈哈。但感觉真的很好。虽然大人会说现在你知道赚钱的辛苦了吧，可是说真的我还是没那么明显的体会有多辛苦。我进去后一点都没觉得在挣钱，反倒像在集训。直到工资到帐，那群人欢呼雀跃的时候，我才有了一点点自己在打工的感觉。会不会我真的太迟钝了呢。

     今天第一次准时下班，其实我身体挺累的，但不到晚上还是没感觉，这就是年轻人的资本吧。

     我妈最近在研究食疗，也就是饮食养身。正好我身体突然糟糕了，使她兴致更大了。于是我家水果开始接连不断，芝麻核桃，泡柠檬片，又泡迷迭香+山查+野菊花的茶，我感觉这和吃药没什么两样了。我妈说我抽了血也不去补，血虚才痛经厉害，于是炖赤豆，甜点换成银耳炖红枣。老爸说等你妈退休后，有更多时间研究了，到时我们

     可能是患得患失在作祟。在我得知她们一个个也都找到兼职时，心里就有点把持不住了。说不上来的感觉。我有大把大把的美好幻想与憧憬，然而现实层层逼近。我们三个人以后都要开始打工。曾经我欢天喜地过，但人和人之间的距离也随之拉大。曾经的天天见面，以后变得……

     那些我曾寄托憧憬的人都离我而去，留下来的都是不曾用心抓住的，于是我便不再寄托希望。我知道我容易产生距离感，又慢热，所以我放开。提早让自己过渡到一个缓冲区。

     平稳持续的格局一旦发生变化就加速破裂。

我不知道自己会变成一个什么样的人，也不知道现在的好朋友将来一年中会变成什么样。语无伦次。我说的话已经没有重点了，像流水帐似的。因为惧怕，所以也想一股脑的全丢掉，虽然曾经也做过这么不解决本身问题的方法，但。我不

     昨天想去办健康证，大清早起床，紧张了很久，到地点却得知人家工作人员休息。唉，紧张一消除就听到肚子咕咕的叫唤起来。然后出门玩去了。

     今天又早起，从昨天做梦就晓得我有多紧张了，连梦里都在抽血。其实这就是我最紧张的。虽然我去年还献过血，那时我也没现在这么紧张过，可就是不知道怎么回事，我不停的脑充血，不停的做深呼吸。不过还好，我叫老爸陪我去的。同时也庆幸旁边有个人，因为我已经紧张到像个白痴一样只会傻站着了，老爸像赶鸭子似的把我从那个房间拉到那个房间，再如此反复。一会照X光片一会插肛门的一会又听心脏的。我想那个听我心脏的医生肯定知道我有多么紧张，他按我肚子的时候不停的叫我放松，肌肉绷紧使他按不下去。第一次听说有什么插肛门的，又紧张又害羞的。那医生倒利索，一插就好了。幸好我没放个屁，嘿嘿。我最后一项检查才去做的抽血。天呐，我手心里的汗呀。因为不吃早饭会不会显得我的脸更苍白啊。我努力深呼吸，不停的对自己说没关系的。（其实看见我前面那个女的抽血，那医生抽到一半叫来了另外一个

                                                幸福。未至。

我开始。你结束。

      我无措的听见你说：“我有点怕，看见你。”

      我惊慌的呢喃：“那等你不害怕再说吧。”

      。。。。。。

      事情就是这样探出了脑袋，我看它，它看我。然后我晓得它不是那么简单，可我想简单一点。于是只能等，看还会滋生出什么东西。害怕？一点心理准备都没有的我，连害怕都没赶上就发生了。且发生了那么些日子。我只有惊慌，持续。什么都不想说，也没有什么能做的。