感情很麻烦。同样，爱也很麻烦。因为太用力。

突然就什么都不相信了。什么都不想去理解了。歌曲，影片，故事，相片，都是充斥着感情的东西。现在无法让脑子运转体会。让右脑休息。灵魂也不要。就这样呆坐着蒸发掉。

不想念任何人。没有回忆。想丢掉所有的东西。不要见任何人。
我真的累了。很累。

     悲愤。又悲又愤。于是我暴饮暴食。导致我拉肚子。
     我的文字。散漫。肆意。毫无目的。也许写一页的SOS会更好凸显意境。求救什么。连文字也沉默呼喊。
     想要抓住的。但怎么又放了呢。
     下午的时候突然觉得自己还是残忍的。无法好好的，安稳的过小日子。她说过，不要和自己过不去。那么照这样的说法，我就是喜欢和自己过不去。翻前副后的折腾自己。用同样的方法，同样的手法，达到同样的目的。然后结果还是不尽入人意。自认为要的东西很简单，可是得不到。我不勉强。不对，我得到了一些。却和我想的不一样。我想要个灵魂。能看见我灵魂游动的某个灵魂。
     满眼忧伤。满溢泪水。
     我的心会不会死掉了。为什么都没有声音呢。像黑洞一样，丢东西进去都没有声响。
     哭泣。已经能找不到理由，也能哭泣了。怎么办。到底是哪里痛了，破了。就那样子，突然看着屏幕，打着字，就湿润了眶。透过水珠，看见的世界，能否纯净简单些。

     无力。     这是我昨天就想说的话。     也没想到会延续到今天。       只能说明无力冲击波很强烈。         

     我觉得应该在打字的时候。稍稍恢复一下。但不太凑效。我已经连拼音都不会了。该怎么说话。

     找到一个能懂我的人看来真的有些难了。那了解我的人呢？我在吃刚刚买回来的棉花糖。也许只有在这种感觉或情形下，我才能吃的如此有feel。不然我从不吃棉花糖，会恶心。很少买棉花糖。在准备今天食物的时候，看见了，不只是冲动，而是真的想吃。如果那时旁边站着一个人与我谈论棉花糖，我会告诉他今天我很想吃棉花糖，而不是巧克力或者棒棒糖。我无比希望有个人能了解这一

{来}   
     很久没来了。久到我快忘了登陆的密码了。
 
{絮叨}
      我现在没什么心情。我指的是2008/6/5/20：43。但是我有好多话想说。可惜它只在脑子里。下笔难。
      我不止今天有很多话要说。每天我都会在脑子里说很多话。恩。自说自话。

{回}
      我有快乐的过一段时间。然后开始出现小情绪。于是我便无法继续安稳的过日子。呼啦啦。

{小奋斗}
      最近开始忙了。借用某同学的话“轻松的日子结束，要开始奋斗了。”
      恩。我喜欢“奋斗”这一词。那么我要奋斗一下。——大大小小的考试
      上网终于不只是玩了。

{欢喜}
      我喜欢十指纤长的姑娘及男子。单单欣赏手指运动，就像观赏一部美丽的电影。
      哦

    抱着卡卡一晚没有松手。紧紧相拥获取一丝温暖。它用毛茸茸的手替我拭去泪水。我的右脸贴着它的左脸。潮水翻涌。它不声不响得陪着我，用疼惜的眼神望着我。越是那样，我越止不住。哭到无力，哭到睡着。早晨醒来，恍如隔世。

    悲伤回到原点。当初的所有努力再次白费。

    歇斯底里。

    没有谁的错误。只是生自己的气。恨自己放不下。自己没有用。没有出息。像个傻瓜般在乎点滴。

    心中有根紧绷的弦，轻轻触碰便剧烈疼痛。

    如果你还是当年的路人甲，我或许还能保持昔日的潇洒。不是没有耐力毅力，只是再提起勇气已大伤元气。
    别再拖了。我明白是我

      我见了你的文字。终于强烈的感觉到你描述的是我。你称它为过去，我看着那份过去。你说你只是有想哭的欲望，却没有了眼泪。我在关闭你空间的那刻了解到，自己还能因你流下眼泪。我是不是该佩服你又或是羡慕你呢？也许不必。因为我已经不觉得那泪水是苦涩的了。我想告诉你的是，我也开始理智起来了，但还是冲动的，虽然这明显的矛盾。什么该隐藏，什么该磨灭，我都知道。我的不依不挠只是你的困扰。
      你的欲言又止，让心中曾经欺骗自己的疑问又滋生出来了。
      或许你知道，有些话只要你说出口，结局就可能重新演绎，你克制，我也假装不了解。就让我们彼此逞强。这份难得的默契，属于我和你。这一切只属于我和你。——零の点

     某个晚上，在我和爸爸吵了一架以后，大老公意外的来了电话。以致我都不知道电话那头的人是亲爱的七。真的不知道这是一种巧合还是什么。。。她每次来电都在我需要有人在的当口上。很感谢她的到来。她询问了我的近况，询问了我那段结束掉的友谊，询问了我吵完架的心情。她诉说了她的想念。她记得我的卡卡。她抱着一只比卡卡大一圈的玩具熊想我。感谢，依旧是感谢。庆幸我的生命里有她的存在。
     可。。。终于我妈推开了房门，然后我们互相亲吻了彼此，挂断了电话。我还有好多话要问，我甚至还没来得及问。可我不想浪费七七的电话费。于是挂断。我很抱歉。
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     如鱼得水。
     我对七七这

     用力呼吸。房间充斥着彼此的依赖。而被窝里爬满伤悲。违心？真心？推开？接受？残忍？无助？一个是我，一个是你。愈来愈擅长做坏事。用一把无形的刀，刺入，割破。滚烫的液体流出。彩色电影变成红色液体。

¤你说

——“你的承诺守住了..我好..你们..”

[你不会了解。我忽视那么多，耍赖那么多次，偏偏这次做的这么认真。因为我看到一个和我很相似的灵魂。她的决心，勇气，同样的卑微。同样的遭受拒绝。同样真心相对。这些东西，和我如此相象。我什么都没有。可既然有那样的机会可以帮到她，我还是努力了。2对1，本来就是我们比较卑鄙。我更希望你狠狠的骂我，不要我。但这些你都不会做。]

¤她说

—&mda

    没有克制住。终于在昨天深夜流出了眼泪。一片。蕴染开来。湿透枕头。

    然后宣告独自过的一天有些难过。the end >>>>>>>>>

    惟一让我抱歉的是，小萝卜半夜被我吵醒了。不对，是她们一家人都被我的电话吵醒了。真的很抱歉。我保证以后再也不打那样的电话了。这次是我不对。我很不乖呐。

    像个婴孩一样，哭累了，就枕着手臂睡着了。这一点我依旧保持着。所有哀伤便这样褪去心底，就像不曾蔓延开一般。

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[今天]

     我是不是太无聊了。不晓得呢。

     终于在两点半的时候，热了粥，喂自己，前提不是我肚子饿，而是没有乐趣。不想顶着湿答答的头发出门。喝了两碗半的粥，咬着榨菜。是的，我想吐了。全部是水。我依旧拼命喝水。好涨好涨。

     悲伤情歌也能用轻快的调调唱出来。真是厉害。

     对了，我的blog升级了。通过我耐心的捉摸，终于知道怎么升级了。拉拉拉拉拉。现在我又能给亲们写评论，留言了。欢呼一下。虽然对过去那个的消失有点不舍得。不过我们要向前看。现在这个也不错。风格多了很多。干干净净的。没有尘埃。安静。