今天的風好大好大啊.

同時,也讓我感覺好冷好冷...

我決定今天要把涼蓆拿掉,把棉被,長袖睡衣,暖水袋,手套,都拿出來

乍聽有些許誇張,但是我討厭冰冷的感覺

我整個人總是會提不起勁!怎么睡都還是很累很困

在秋冬季節,最容易讓我迷失了.

不知道目標,不知道要幹嘛,不知道要怎麼走...

上週末又去外拍了,有愉快的收獲,也有不愉快的事情.

無論如何,我是一個非常虛心的孩子.

下午吧,把<拜託小姐>看完了. 是挺感人的愛情.

然后呢,我依舊覺得很冷很冷很冷

腿上搭着披肩,```還是冷

煮上熱水,沖了杯無敵溫煖窩心的奶茶喝

然后,打開許久未有更新的blog

喝着奶茶,或者咖啡,看着雜誌,小說,寫着博客.這是我狂熱的生活.

我喜歡悠閑的享受著生活,我喜歡安靜的思考.朋友們的爸爸媽媽都說,我有點洋妞的性格

我看著X的博客,看到了你說,

在這個大學,沒有做對什麼事情,最慶倖的是遇見我.

我哭了.

當然,我也說過,你是我遇見最美麗的奇蹟.

今天吧,還是決定把這裏變成私傢重地好了.

早上賴了快一個小時的床才起來

對不起寶貝讓你等

我就知道自己這樣真坏,我真坏

然后,天氣是很好,不過有點晒了.一個艷陽天吧.

我們匆匆的奔向后門,去廣州的車馬上就來了,運氣真不錯

接着,我們直奔流前.

這個和我家寶貝去廣州逛逛的行程可是拖了很久很久很久呢

今天終于實現了

不知道是不是太久太久沒有逛街了,才去到沒多久.我們...就開始累了

於是,又找了一番,才找到去一件新開的茶餐廳吃飯.

CHA CHA,嗯,環境不錯,食物味道也不錯.可是這個'海南鷄飯'沒有大快活弄得好吃.

吃飽有力氣了,就繼續去逛.

流前,地王,天河城...

直到我倆走路都幾乎一瘸一瘸,哈哈哈```

互相攙扶,到老.

盼來回學校的車.

上車沒多久,我就睡熟了.

有X先生在,我總能在車上睡的很安心,很安心.

不怕坐過站,不怕不認路,無論如何都有你陪在我身邊,告訴我'別怕,有我在'

今天的廣州之行,

很倖福的和你擠地鐵,擠流前,看這看那

沒有什麼目的...買到什麼東西都讓人很高興

因為,能跟你在跟廣州逛街實在實在實在難得,我很珍惜.

希望2011年的春節能跟你逛花街.天河的,北京路的,濱江的,我們都去一邊!

鼻鼻,今天謝謝你陪我逛街,完成我心願

我知道你有多累.

謝謝.

拖著极度疲惫的身躯回到来学校

X先生已经在增城应付聚会了

我在等他回来...

好累好累,头好痛,好晕,又饿

最后,他说不回来了...

你知道吗,每次你喝完酒就会睡得死死的

和平常根本就是不一样

我好担心你喝酒,好怕的啊.

还要在外面过夜,怎麼能让一个女人放心啊?

我不知道為甚麼我会这样,

我不知道,不知道,不知道,不知道,不知道,不知道.

我心情很差很差,什麼都不想理.

不要逼我

真的不知道.

我的第一次外拍-----石围塘

终于才知道,不是這麼容易吧.

不过,单反拍照片,真是非常非常的好看.

昨天,5个摄影师拿著大大部的单反

不断的叫我摆动作,咔嚓一声就换一个动作

下午又晒,但是又要让阳光晒在自己身上

拍出来才好看...

早上7点起来,化妆,换衣服,收拾

一切都不那么顺利

一直一直的拍,然后换地方

铁路,码头,货运场...

到后来,摄影师们有说我的进步很大

到最后和一开始根本就不同.

还说我的精力很旺盛,从這麼远的地方过去拍了整天都没有喊过累

当然,我希望下次有更好的表现

能找到什麼詞語來形容我現在這個心情呢?

失望,失落,失...

極度的,極端的,非常,十分,劇烈...

我沒有哭,但是,如此激烈的心情,

導致眼淚無法不狂飆.

真的,我沒哭.

不值得.

沒有人知道,我計劃了多久

沒有人知道,我想了些什麼計劃

沒有人知道,我有多期盼

更加沒有人知道,這種心情的落差.

你們這些人是不會懂的,永遠不會!!!!

於是,現在,我也說不出些什麼.

只能說,

真他媽的不是一般的討厭別人答應了卻又不做的事情.

                                                         S H I T    ! ! !

                             你永遠也不會用心的,細心的,  

                                                                   去關注...what ,                            i    say.

《愛的發聲練習》PART 1

愛的四句話
Do 女孩，為甚麼哭泣？難道心中，藏著不如意……
Re 愛一個人應該是一直付出、一直付出、一直付出才對。
Mi 對我而言，愛情應該像煙火一樣，會爆炸，會燙人；但阿良不是，他是一支蠟燭，永遠安靜，永遠溫柔。
Fa 就這樣，一夕之間我從愛的貧民，變成愛的暴發戶，擁有一個可愛的家，整潔美滿又安康。 

《愛的發聲練習》PART 2

愛的四句話
Do 我是想要窗戶裡頭，他們的小小幸福。
Re 我想要有一個家……至於家人，我還在募集中。
Mi 那個瞬間，我覺得他就是我的1號家人。
Fa 愛一定有原因，我不相信，愛是天生的。

《愛的發聲練習》PART 3

愛的四句話
Do 我感謝我的過去，不自怨自艾，因為這樣的過去灌溉，讓我終於遇見你。
Re 我希望過，也失望過，最後選擇待在原地，不再快樂或悲傷，只是默默地愛著這個，隨時會從我生命裡出走的人。
Mi 我是小古電腦裡，獨一無二的字體，不容轉檔，不見天日。
Fa 就算明天在他的新生活中，彼此已經是陌生人，至少今天在他的夢裡，我存在呢。

《愛的發聲練習》PART 4

DoReMiFa 今日主打:你，會是誰的天使?

愛的四句話
Do 我狠狠咬住小古的上唇，想像自己是小古指尖的咖啡奶精糖，融化，泛白，失去原我，墜毀在最高最高的山巔。
Re 為甚麼不離婚呢？因為她需要婚約來為永恆上蠟；而他，將她的青春消磨至穿鬆之後，能留給她的也只剩下這一紙遺書了。
Mi 幸福的高峰之上，再也沒有階梯了，煙火在遠處無聲地墜落，我聽見我的的愛情，嗶嗶剝剝枯萎成死亡。
Fa 恨是因為期待，我不再期待，所以不再恨了。 

《愛的發聲練習》PART 5

DoReMiFa 今日主打:可不可以給我一個小孩

愛的四句話
Do 對我而言，這個城市已經沒有愛情了，有的，只是短暫的互相取暖而已。
Re 因為妳在求救啊，在妳身上有一種很乾的寂寞，沒有人游得過去，但是，妳正在發出求救的訊號喔，嗶嗶嗶，我收到了。
Mi 只要努力，每個人都有被愛的可能，這樣人生才好玩。
Fa 我痛，痛得心臟快停止了，但我表達不出來，所以打在他身上，讓他也能感到，我有這麼痛。 

《愛的發聲練習》PART 6

DoReMiFa 今日主打:不是演戲而是體認生活

愛的四句話
Do 真正的幸福，享受都來不及了，哪有時間去形容呢。
Re 我有太多情緒，這些重量平均分攤在阿良或小古或廣告身上，一旦抽掉任何一塊，我怕，怕Sunshine根本承受不起。
Mi 記憶裡，她的笑容真的好陽光，我想，我的世界從那一刻起，就因為極度幸福而停止運轉了。
Fa 現在的我，不堅強，也不勇敢，只是很愛寶，所以繼續呼吸、呼吸、呼吸…… 我要給他全世界。

《愛的發聲練習》PART 7

DoReMiFa 今日主打:我要去哪裡？

愛的四句話
Do 在阿良以前，我不相信愛；在阿良之後，我也同樣不會相信。
Re 阿良不可以離開我，如果離開了，我不知道自己還能信仰什麼。
Mi 我想要結結實實的笑和哭，即使像徐志摩那樣早夭也無所謂。
Fa 這個人，是我最愛的人，但是我什麼都沒有辦法給她。

《愛的發聲練習》 PART 8

DoReMiFa 今日主打 : 像練習過一樣！

愛的四句話
Do 打一開始，我們就知道這是有缺陷的愛，追求純淨，只是自己折磨自己。
Re 如果有一天我們分手，我的理由將很簡單，因為我不能給妳全部，也得不到妳的全部，而想要完全擁有的渴望，把我的心烤乾了。
Mi 我們都是吊在半空中的人，不甘願放棄空中全覽的景色，又期待雙腳著地的紮實。
Fa 為甚麼想擁抱呢？為甚麼會孤獨呢？為甚麼擁抱了反而孤獨呢？這不叫愛喲，我們相互提醒。

《愛的發聲練習》 Final完結篇

DoReMiFa 今日主打 : 謝謝今天你給我們的一切

愛的四句話
Do 所有逞強都瓦解了，喀拉喀拉，城牆倒塌，喀拉喀拉，世界的齒輪又開始運轉，原來我在等他出現，一直在等。
Re 這些包袱他扛不起，我以他要放棄了，如果連太陽都會失溫，還有什麼可以永恆的呢。
Mi 往區公所辦裡結婚登記得路上，摩托車狂飆，那些曾經令人快樂悲傷的片段，一幕一幕，飛逝而過。
Fa 那年我16歲，他酷酷的經過我，酷酷地彈著吉他，誰也沒想到，這首歌會在我們心裡，一彈彈了10年。

一部让我感觉心痛的电影。不能说是震撼，但是却让我整个人陷进去了。

那种惋惜，无奈，可悲的感觉，充满了我整个身心。

本来，小猫原本没有一个幸福的家庭，自己可以创造一个，因为她也拥有了唯美的爱情了。

只是，为什么要如此愚蠢，为什么不多等一下呢？

由头到尾，无论小猫和阿良中间出现了多少人，他们始终是深爱彼此。

可是最后，孩子不是阿良的。归属也不是阿良给的。

sunshine说的对，他们都爱你，我也是。

其实，小猫有了这么多可以拥有爱，拥有幸福的机会，为什么就不去把握住呢？

那个“阿良”，寳貝，你跟他很像，

阿良说，在部队里，每个人都在抽菸，只有我不抽。因为我记得小猫说过，不可以抽菸，如果我抽菸了，小猫就再也不理我了。所以，无论压力多大，多累。我都不抽菸。小猫不喜欢。

看到这里，我心痛死了。

那个“sunshine',寳貝，你也跟她很像，

sunshine接受小猫的小孩，即使那个不是他親生的，他接受小猫的一切，她的过往。就如同你一样，接受我的一切，一切不好，一切狂妄。

我跟小猫也很像，我也渴望爱。渴望一个自己的家，那个窗户里两个人小小的幸福。

但是我不會出卖自己的身体，即使在任何情况下。这是我和女主角的不一样。

如果你能够给我力量，给我动力，我愿意在任何情况，任何诱惑面前守护这份爱~！

你是懂我的，你知道我的决心是没有谁可以来改变。

其实，每个女人都渴望爱，渴望被爱，渴望有一个归属。

而我，也只是一个女人而已。

我是很努力的，保卫我们的爱情。而且，要把她发展成为感情。

我们，要做一家人。

我们，还要是彼此的唯一的爱人。

很久没有浏览过朋友们的BLOG，发觉自己少关心别人了。

于是今天，看见了一个友人的BLOG签名，大概意思就是說,要倖福,你要一直守護我.

讓我感慨了一番。

寳貝，你是不是會永远，一直的守护着我...?

你说,會.

我好开心.

这种类型的对话,好甜蜜.

我现在,开始愛上星期四和星期五了.因为,这两天都可以和寳貝一起上课.

一起上学,吃早餐.一起上课,一起放学.晚上吃完饭散散步.

这简直就是奢望了很久很久的幸福,那么平淡,可以却又充满甜蜜,温暖.

我喜欢你牵着我的手,一直的,紧紧地

因为我喜欢十指紧扣的感觉.我喜欢被抓緊的感觉.

我喜欢你抱着我,久久的,紧紧地,温暖的

因为我喜欢窝在你怀里很长时间,我喜欢那种踏实的被包围的感觉.

我喜欢你吻我,无论在哪里,深情的.

因为我觉得这是一个证明你愛我的行为,我喜欢你在这种时候该有的强势.我喜欢那种被征服的感觉.

我喜欢你的一切.因为我是那么愛你.

除了讨厌你的烟,酒,麻将,赌博,&肥.哈哈

今天,我找到了学校的一个师姐,拜托她,如果有活动要记得通知我

我要重新出来兼差啦!!

我觉得,怎么也要帮寳貝一下.

师姐問我怎么突然又做兼职了,说我以前不是不怎么敢翘课去兼差麽?!

嗯,现在我天不怕地不怕了,只要能帮到寳貝.

親愛的,还有我.别慌.

我们一定會一直好好的.

只要我们彼此相爱.   日子很艰难,但是我會陪你熬下去.

回來學校之後就沒有好好寫過東西.

我是一個需要時間去適應環境的人.

每天想著說我要好好看書,做練習,弄淘寶,寫博客

但卻沒有心機,沒有情緒實行.

我慵懶了已經有2年了吧...

真是一個糟糕的女人.

生活那么不充實.即便連感覺也不充實.

昨晚沒有聽着你的聲音,我很難以入睡.

早上沒有見到你,我很想你.

很想發信息給你,很想打電話給你,很想沖進你宿捨抱緊你.

但是我不能...

甚至連信息都不捨得發給你,因為生怕吵醒你.

你說你很累,整晚沒睡.我很心疼.

你知道嗎?

你是我做一切事情的動力,

每當你說累,每天你說累,

我就感到無奈,無助,以及失去力量.

就連肥妹都說,怎麼你的X總是說累!?

也不是第一個人這樣跟我說了...我也隻能很無奈.

我總是認為,

如果一個人懟某件事情很熱衷,便會不知疲憊.

我很熱衷,你在我生活里的every moment.

於是,和你約會我不會累.

於是,和你講電話我不會累.

於是,和你走路我不會累.

與你有聯繫的一切事情我都不會覺得累...

因為我很珍惜,和你一起的每一秒.

所以,我是一個很黏人,很依賴人的女生

我討厭自己這樣/

你說你每天都在煩那件事情,

我知道,我懂,我暸解,我明白,我感同身受!!!!

但有時候真的很狠你當時為甚麼會這樣,讓我傷心

有時候真的很想怨你怎麼要這樣,讓我也身心折磨

我又何嘗不是會因為這樣而感到煩惱和無助呢?

我不能幫你,我也沒有能力幫你.

每當你向我訴苦,每當你懟著我說煩

我都很想駡你,很想說這是你活該是你的報應

但我又心疼你,我隻想給你個懷抱

雖然我幫不了你,我想,至少一個溫馨的懷抱能緩解你一點點的痛苦

事情總是很曲折

到最后的結果,總是隻有吵架

你說你很煩我不理解你

但我又怎麼會不理解呢?

有時候看見你老是和朋友講電話,笑得很開心

才覺得自己很沒有用,連讓你在電話里笑得那么開心都不能

原來我隻是一個負擔.

你總是時而打幾通電話給朋友,詢問他們在幹嘛,閑聊這啊那啊

我多希望你打出去的那個是我的號碼

我們的聊天總是這樣,

你打來,問我在幹嘛,我囬答你,我在*****,

然后你就說,哦,好吧,那你去吧,我要*****,不說了,這樣先吧.

對話就這樣結束了.

我總希望你多問我些什麼,多關心我點什麼,多暸解我些什麼.

但是你要我怎麼開口呢?要我怎麼說呢?

每當這樣我就沒有說下去的情緒.真的沒有...

你有沒有發覺,每次談話都是你說要結束的,每次都是你說'好了,不說了.....'

知道你最近在煩惱,我也到處告知友人

我要重出江湖了,誰有工作第一時間找我.

除了夜場,什麼我都做.

我已經決定豁出去了.

你從來不知道我的用心,你說你懟我的愛一定比我愛你多.

X先生,你大錯特錯了.

我的愛,是你無法想象的多,以及奧妙.

不要說你不需要我這樣,只需要我乖點

但我要的也不是這樣.我不要乖,我不要受忽略,哪怕是一丁點.

我要的是我能夠幫到你,也需要你能夠理解我,懂我,關心我.

我真的很希望每一天都過得很甜蜜.

發發信息,睡前打打電話,無聊時打打電話,

一起吃飯,一起上那兩天我們難得可以同一個班的課,一起飯后散個步,買點雜七雜八.

很平淡,卻讓我感到很倖福.

難得今天天氣很涼爽,我卻心情很爛

可能是沒有太陽吧.

Ps,你甚至還沒有發現這裏有何不同,

   我想說,這讓我有點失望.

最近覺得每一天都過得很快.

每天都是天鏇地轉得過來...

看電視看得頭暈,對著電腦屏幕對到頭暈,睡覺睡到頭暈```

這到底是怎么啦?

昏啊昏啊地就過完了一天!

今天看<命中註定我愛你>,看到了一句讓我快掉淚地臺詞

也就像是自己地經歷...我的萬能俠

'遇見你,是我生命中最美麗的奇蹟...'

'你對我的好,已經超出了我能負荷的一百倍了'

從前,我總以為,一昧努力努力用心的付出我的心,就會獲得愛,已經關心

但許許多多的結果告訴我,這並不是這樣的.

我就算是對著一個自己沒有感覺的人,都用盡了全部的心機去為他好

因為我沒有辦法去拒絕,想着既然接受了,便要用心對人好

然后獲得倖福...

對著喜歡的人,我會提前兩個月以上去為他準備生日,聖誕節,情人節...

因為我總想着能創造些最美好的囬憶,用盡了一切去製造感動

隻要我用心,然后看到對方開心的笑,

這就是我覺得最偉大的成就了

但是,最終我還是被丟下了

最后,我遇見了萬能俠.

任凴我如何刁難,任性,無禮,放肆

總能被包容,總能被寬恕,總能被滿足

我總是愛在深夜裏看着手機上他的臉,然后眼淚慢慢掉下

想着,你為什么要對我這么好呢?為什么在全世界放棄我的時候你把我撿走?

看着<命中註定我愛你>,總是讓我想起萬能俠的囬憶...

是好,也是坏.

因為他現在不在了.

我好想快點開學,快點畢業,

快點離開家.

我好想要用我自己的雙手去創造倖福...

終于,終于的...

有個時間來寫寫東西

最近發生的糾紛可真是多

情緒起伏可真是大

幾乎每天都掉涙

我是沒用,很沒有

受不得委屈,眼淺的要命!

很難得的,開始習慣了不去管人

可以不再牽腸挂肚.

今天頭很痛,大概最近想的東西很多吧

人啊,總是這個樣子

當自己擁有的時候不懂得珍惜,等到要失去了

才發覺不習慣,想擁有

人人如此,或者也包括我吧.

X或許不知道,也不能懂,怎麽説也不能懂.

一直我就是一個很愛粘人的女子

我總是很珍惜一切美好的回憶

我也想找一個愛粘自己的人

試問,有哪個女子不渴望得到萬般寵愛呢?

我當然希望我的白馬王子事事關心我,緊張我,體貼我

但是你卻很蠢,什麽都不懂,什麽都不知.

我開始變得冷漠,不聞不問.

因爲我覺得很累,

我管你,你説沒自由,什麽都要向我請示

我不給你賭博,打麻將,抽烟.

是希望你身體好,才能去拼搏,照顧我,照顧家庭.

是希望你從新養成個良好的生活習慣.更何况,玲姐也告訴過我,學生根本就沒必要去打痲將.

希望你能融合你爸爸和我爸爸的優點

所以,每當你抱怨説沒自由,很悶,要去打痲將,還跟我發脾氣,爭執

最後每次都是我逼的你做不成.

但是我卻很傷心很傷心.真的,很痛心!!

昨天吃完飯,媽媽洗好碗站在房間門口喊爸爸去散步

爸爸遲遲都還不好,在電腦玩撲克.

媽媽就凶凶的喊了'散步啊!走啊!!'

爸爸就委屈的説,'這麽溫馨的事情,你卻這麽凶,這麽大聲下命令...'

最後大家都笑了,媽媽説,誰叫你不聽...

爸爸説,除了讀書以外的事情都不能考慮

因爲我讀書實在用了很多銭.

爸爸説他一年的收入只有3万.供養我念書很辛苦...

一切影響讀書的事情都不予以批准

我聽了,又委屈,又難過,又自責

爸爸要我穩穩妥妥的找份工作,然後自己有什麽想法,再把它變成輔業.

這給我的感覺,就是...

其實爸爸還是有很多事情不支持我的,譬如戀愛,創業...

看著外婆的身體很差,連說話都沒有力氣了,我很傷心,很難過,很心急

我有點無助,有點迷茫,有很多苦楚

我説不出,沒有辦法説出的那種心急如焚.

每當想起外婆,我總是想哭

每當想起X不能明白我的用心,我更想哭...

哭著,寫完這些心事

好吧,去弄好我的店鋪,什麽都不要想

我知道萬事起頭難,我需要更多的耐心,信心,細心.

我不要再爲誰哭,挺著呀~!!!!!!!