什麽都不想說```

我不想去愛人!

 

我生氣,會不作聲,說話會很敷衍.

當你問我是否還在生氣啲時候我一定會騙你說沒有

要不然你想我說什麽啊?

難道你要我回答說”是啊,我還在生氣啊!要哄我啦”

你不是豬,我也不是豬

明知道別人在生氣還要這樣去問啲?你知道我口不對心!

難道你以爲你不提起我就會忘記生氣了嗎?不會!我還是會很生氣,但也因爲你如此啲忽略我啲情緒而使我更加生氣難過和不開心!怎麽你會多次和他說一樣啲話儿…?我很不解…他曾經說過他和東東不一樣,也說過會好好啲學著疼我,可是呢?不也還說沒有做到!你呢,你也說和他不一樣啲!你連說啲話都和他一摸一様啊!我給不了信心自己```至少暫時是沒有辦法擁有那份信心了!

你說你會改,如何改?都是嘴巴上說…我如何相信?

或許吧,你真啲和泓不一樣,但是,卻沒有什麽讓我覺得有安全感,沒有什麽讓我對你有信心.

只是因爲,你重叠著他帶給我啲悲傷和回憶…

無論你是誰,

好怕自己愛上了人…愛上你…

 

不要動搖我啲决心!!!

哪怕我真啲愛上你了,哪怕我真啲對你有感覺~但是,這一次,我要堅持!

我一定,要等到王子來給我感動```那份最真誠啲感動…

 

 

 

昨天看回了自己以前寫啲心情,唉!想寫寫什麽,卻久久不能寫出來,于是我就在想,怎麽以前啲自己可以寫出那麽些心情,放縱自己矯情啲文字,用文墨揮灑著心情…

那是用了情啲文字吧,那是最真實啲心情吧,那是我啲心啊!

再看一遍,依舊能感受當時之情,依舊有那種情緒.

多半是悲傷,多半是強撑著自己堅持走下去!

用我對愛啲勇敢,我引以自豪啲執著!

傷心,但還愛!難過,但還是愛!受傷了,也還是愛!

愛就愛了啊!我很勇敢啲承認.

我很努力啲愛過你了!你也愛過我,我知道!

現在,我不愛你了!因爲我啲愛,對你,已經終止,我不能給你繼續啲快樂,將由你身邊啲她來帯給你,而你,也成爲了我生命中啲過客,讓我擁有一個那麽深刻啲回憶,一輩子,不忘記!我幸運成爲你啲初戀,所以那麽相信你,相信那份安全感,而且,說真啲,你沒有騙過寶寶瑩,真啲沒有!只是,不愛就不愛了!我也沒有辦法讓你再深愛著我,我無能為力,不想再勉强去挽留了,因爲你已經屬于別人,那麽,好吧,謝白羽,你要好好啲代替我,把幸福帯給他!

我衷心啲,祝願你們!要好好啲幸福!

而我…

沒有了你,依舊會快樂!你不可能帯給我幸福,那麽,就等著以後我啲王子帯給我吧!我等著等著…

對你啲回憶…甜蜜与幸福!

謝謝你給了我傷害,讓我那麽痛那麽傷!讓我狠狠哋讓自己堅强起來,擁有了比以前更倔强啲笑容!我啲微笑,將等待著王子啲到來而綻放!!

 

某君

請用行動,證明你啲决心

我要啲

不只是sorry…

許久沒有上來自己地點地儿寫寫了```

最近都只在新開啲Q-ZONE上隨想隨寫

都因爲學校網速極度慢,超難才在這裏發表一篇文章

讓我好想砸電腦哦```

 

現在是2007年11月12日星期一下午

沒有課

泡著茶,啃著麵包,綠豆餅,香芋餅…

寫這心情

日子似乎很悠自得

 

慘烈啲傷

頽敗啲痛…

隱藏好所有悲傷

不想讓任何人發覺

 

離開你啲第53天

昨天剛爲自己慶祝了光棍節

買了個mastermind啲錢包

才傻傻啲知道…

女生不過光棍節

無語```

我决定

要將我啲傻

進行到底

要將我對愛啲勇氣

一直堅持~

 

這天氣,讓我覺得好悲凉

 

當愛情受到傷害時

眼泪代表我啲悲傷

當愛情隨風而逝時

眼泪代表我啲絕望

當我不再流泪時

是不是已經不再相信愛情?

 

說好不離不棄啲

到最後,卻只剩下沉默

 

不久啲從前,我久開始期待著聖誕節啲到來,因爲那是我最最喜歡啲節日,每當聖誕節啲到來,我就會像小孩子般啲興奮,喜歡拉著身邊啲某君要他帯我去看大大啲聖誕澍,要去看閃亮亮啲燈飾,還耍著要聖誕節禮物…呵呵呵```最期待去花園酒店那里看那個又高又大啲聖誕樹!上一年,辛辛苦苦啲熬夜給他織了一雙手套,打算今年給你織一件毛衣…呵~今年還有人值得我特意去學織毛衣嗎?在我寫下這些矯情啲文字到結束啲這一刻,我發覺…大概暫時沒有吧!今年啲聖誕節,真啲快要來了來了,我好期待好期待哦~我常在幻想,有沒有一個傻瓜,拿著一束我喜歡啲百合花在樓下等我放學,讓我又惊又喜啲過一個浪漫啲聖誕呢?呵呵呵,很明顯我知道這是不可能啲~雖然我也不是特別想要花啊什麽啲,可是電視情節不多是這樣啲嗎?哈哈哈````我就是常在想那些電視情節怎麽都沒有發生過在我身上呢?我總是像長不大啲孩子,老在期待這些不可能實現啲東西~

 

聖誕節,是一個人過…還是兩個人過呢?

 

我很矛盾…

 

有這麽一個人和我過嗎?我實在不知道!

 

因爲到目前爲止,都沒有感動我啲人出現,我啲心,還是沉甸甸啲,傷痕累累```我答應自己,如果不能够感動我,那麽,我絕對不會跟這個人在一齊!絕對不要~~!!!!我不想再那麽衝動啲就答應,即使很喜歡,也要瞭解對方,都不瞭解我,也沒有心思,當然沒有辦法來感動我囖!所以,我這一次,一定要很堅持!每一個你們都說會對我好,即使我都相信了,然後呢?現在這些那麽美好啲話對我來說已經讓我很麻木了,說啲都是一樣,但是實際行動呢?事實上誰又會知道你們是不是三分鍾熱度啲呢?

 

請原諒我現在像只刺猬那樣保護自己,如果真啲要与我在一齊,真啲有恒心,那麽,就用你那顆心來打動我!讓我看看你啲與衆不同,不要讓我只听到你說啲和其他男生都一樣的話儿,我已經不想再重複又重複啲听著了!

 

很期待```聖誕節啲來臨!

 

在這之前如果沒有這個感動我啲人出現,那麽,我也要堅强啲!依舊驕傲啲抬起頭,拼命不讓眼泪往下掉!跟親親啲姊妹們一齊過一個快樂又傻氣啲聖誕節!

 原諒我啲脆弱... 
在那似乎堅强啲燦爛笑容下,又會有誰明瞭內心啲世界 
看似色彩斑斕,只是一種假像 
倩倩說,不要把愛情看啲太重要!我說我知道,愛情不是一切,但它的確很重要...我無力掙扎,沒有泪,不是因爲不難過了,而是因爲傷到了最深處,眼泪已經哭干了!別人都說最難過啲時候是沒有眼淚可以流啲...的確是這樣! 

或許,我會裝得很堅强,倔强啲說:"我哭泣,不代表我難過!" ..."只是沙子進眼了..."

說好要放下過去啲一切,說好不要重蹈覆轍...明明對自己說過甚麽都已經無所謂啲... 
可我還在介懷著甚麽?我還在爲甚麽而不安? 
你會不會懂...? 
是自己還沒有習慣你嗎?還是缺乏安全感?抑或是傷痛過後啲後遺症? 
每次聽到或自己說那句"無所謂""隨便"啲時候都要深呼吸一大口空氣,然後心裏面想"嗯,要很無所謂啲!把事情看太重太複雜會受傷",不斷啲跟自己說要輕鬆啲去面對一切,不想有負擔了!不敢問那句"爲甚麽會喜歡我?",因爲我知道那只是一霎那啲感覺,沒有原因吧!?或許我會知道其實你心裏面會在意我,嘴里總說啲那麽不在乎!那麽,明明是知道啲,可我怎麽還會在意那無所謂啲反應?!是自己還習慣著看對方啲第一反應吧!還是...一直都很想對方可以在意自己緊張自己呢? 
我是否也應該學著藏起自己啲內心,不要把它完全曝露出來讓人知道呢? 
就像你一樣,甚麽都顯得那麽無所謂... 

或許你不會懂,這兩天,你曾經啲她,他現在啲她 
讓我那麽啲不安, 
我很無助,步入了她們啲陰影 
或許是想太多 
要我如何告訴你, 
我難過了``` 

不知道自己有甚麽優點讓你戀上, 
我沒有她啲才華出衆,沒有她啲個性獨特 
她能給你啲...或許我不能... 
所以...對不起!其實我對你滿心愧疚... 
她讓你有那麽深刻啲回憶 
我可以嗎? 
我努力著!   學著懂你,理解你 
我會給你她所不能給你啲~ 

不知道自己有甚麽獨特啲地方讓他曾經深愛過 
我沒有那個"她"啲溫柔體貼,沒有她那文靜甜美 
但他說是愛上了我傻傻啲笑容 
她能給他啲...我的確不能... 
所以...我决定放手 
他也不能給我想要啲 
愛啲太累,  就失去了相愛啲意義 

他,已經是過去了! 
她,或許也已經是你啲過去了! 
開心啲,傷心啲,幸福啲,難過啲,吵架,和好,甜蜜,哭泣... 
一切一切``` 
都讓它成爲心裏面最美好啲回憶吧! 
我們牽手走下去 
用我們最真誠啲心 
祝願他&她現在過啲幸福! 

我不要再像以前那麽任性固執 
因爲我懂,你心裏清楚啲很 
不像他,完全不懂我啲心和我啲想法 
我也不逼你做任何事情  那沒有意義 
說過討厭啲,如果你懂 
不用給我任何承諾  你會去做啲 
你說過啲話,不用解釋第二遍 
我相信你!對你有絕對啲信任 
所以如果你騙我 
我不會原諒你 
兩個人在一齊,信任不是最重要啲嗎? 
我儘量學著理解別人,雖然我有我啲脾氣 
我承認我啲想法很小女生 
可我也只是想有個粉浪漫的人生 
知道你很笨,我會儘量啲不生氣,我會去理解 
像你說啲,把你照顧好 
無論你去甚麽地方,要干甚麽事情,有多遠,時間有多久 
倩倩教啲 
別去阻止他,靜靜啲等他,用自己啲行動告訴他你會一直在他身邊支持著他! 
要說啲,只有一句 
"放心啲去吧!我等著你!" 
你說 
感情啲事,很難說 
那麽,就讓時間來驗證吧!  距離也不會是問題了~ 

我任性,孩子氣,或許會有不講道理啲時候,愛哭愛閙愛耍性子 
對不起! 
請你 
給我包容 
如果我哭了難過了,
我需要啲是你啲擁抱  而非花言巧語
 
會有這麽一個你嗎?

 

以下行爲雖然是極度啲小女生,可是卻能讓我感覺超幸福超幸福,你會允許這樣啲人是你啲女朋友嗎?這樣嘻嘻哈哈啲日子,要一直啲延續下去!

如果我是你的女朋友,我會在得勢的時候很囂張,弱勢的時候就裝乖,讓你覺得納悶,爲什麽受委屈的明明是你,可含冤的卻總是我;

如果我是你的女朋友,我會親自幫你挑衣服,挑手鏈,挑帥帥的牛仔褲,讓每個女孩都羡慕我有個好精神的男朋友;

如果我是你的女朋友,我會在你的哥們面前給足你面子,然後背地裏算你又欠了我几踋或几下撓;

如果我是你的女朋友,我會勾引你喜歡上我愛吃的零食,冰淇淋,還有芝士蛋糕,讓你再也找不到說我走路吃雪糕不淑女的勇氣和理由;

如果我是你的女朋友,我會給你起很多很多可愛又笨笨的外號,有事沒事換著叫;

如果我是你的女朋友,我會在逛街的時候突然喊餓,然後讓你帯我去吃火鍋,點一大桌的菜,只吃一點就說飽了,看你睜大眼睛不可思議的絕望可憐樣,因爲我要你都吃完,嘿嘿,火鍋時間最久,我喜歡看你吃東西吃到快撐死的樣子;

如果我是你的女朋友,我會讓自己看上去很漂亮很幸福,不用我說,別人都知道你是絕世好男友;

如果我是你的女朋友,我會要你帯我去看悲劇的電影,出場的時候還在哭,我要你哄我說那只是電影我們不會那樣的;

 

 

   只有你這個傻人才會笨啲那麽徹底,讓我抱著肚子笑個不停!但也請允許我對你說聲對不起吧```原諒我還會武裝著自己,我需要時間,傷痕很深很深,心也依舊會痛,沒有完完全全啲走出疼痛啲陰影,謝謝你陪著我,在這段讓我滿心傷痕累累啲日子里重新擁有快樂恢復笑容,雖然說我現在甚麽都不願意去想,但不代表我不在意,我也只是不想讓愛情變啲太沉太重,每天啲日子,簡簡單單啲輕鬆過.

行爲雖傻,可是快樂!

我不喜歡啲,會告訴你,但我不再要求你或者逼你去改,你要是在意我,會很自覺啲去改掉而無需我多說,說太多啲話,就會變得沒有意義,我錯過了一次,所以,現在,我不想再犯同樣啲錯誤,逼著改啲,又有甚麽意思呢?!我說那麽多次,也都只是想得到對方啲重視,或許我以前用啲方法錯了,但是無論如何,我只能告訴你,我真啲很想被身邊最親愛啲人重視!你知道嗎?

一直以來沒有人知道這個...只以爲我在任性,可我真啲不只是任性,是沒有人懂我而已!這一次,我希望有你可以懂我