回家了，很窝心的感觉。

已然，我已经是宿舍唯一一个对回家没有期待，没有兴奋的孩子了。

大家早早在前半个月就开始收拾行装。

收了拆，拆了再收.....反反复复的...

不管收拾行李是件多么麻烦的事情.

我总能在她们的眼神中,她们的言语中,她们的行为中,

感受到回家的快乐.

我却在启程的那天下午，

草

我没有多大的年岁，

没有多少的爱情经历。

我在想，我是在等着谁吧！

以前觉得自己是被动，是等着别人来追的。

现在发现我连被人追都很嫌弃了。

不知道是什么原因。

昨天跟妈妈聊起

很久没来了，因为很忙。

很多的事，

工作，考证，期末考。

累趴了。

还被“不正常的人”骚扰。

不过，总算风平浪静了。

我还在坚持单身，

坚持着自己。

还在坚持着属于我的梦想和我爱的人们。

爸爸对不起，

我不该把你骂一顿，不该挂断你的电话。

爸爸对不起，

我想跟你道歉想给你电话，可是拿起手机的手放下了。

爸爸对不起，

我不想掺和大人的事，可是我想尽自己的全力保护妈妈。

纵然我知道你受委屈了。

爸爸，对不起，

我只想和你说对不起，只想和你说我爱你，

老公,就是那个怕你的工作餐带得不够，又悄悄往饭盒里添菜的“坏男人”。
　　　　
老公，就是那个你将碗里吃剩的饭像倒垃圾一样倒进他碗里，而他还吃得像小猪一样欢天喜地的“傻男人” 。

老公，就是那个白天吵架不理你、闹得不可开交，而半夜为你拉好踢开的被角的“小气男人” 。
　　　　　
老公，就是那个钱包里只剩300大洋，却全力劝你买下700大洋你看中的一件衣服，帮你刷卡而自己顾不得买条领带的“笨男人”。

老公，就是那个你偷懒跟他撒娇，要他为你倒水洗脚而明知中计还乐不可滋中套的“可爱男人” 。

老公，就是那个

我没有让人艳羡的外表，

没有让人敬畏的身高，

没有让人第一眼见到就能眼前一亮的惊艳，

可是我还是依然欣赏自己，喜欢自己。

我从不自卑，一直自信。

从没有因为自己身上的某些缺憾而心情不好。

我欣赏自己

欣赏自己做女人的态度。

坚强，坚定，坚持。

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很累，工作的压力太大，自我要求太高。

难过，面临工作的瓶颈，有好多好多突破点等待我发现，等待我突破。

无奈，人事，天时，地利，一堆在乎一堆无助的事。

在这样漆黑的夜晚这样清冷的夜里，

想你。

我知道，我只是想找个肩膀靠靠，

在这里找不到懂我的人，

找不到能给我些宽慰的人，

找不到......我想找到的人.

特别喜欢她，

喜欢她的干净，低调，认真，努力，拼搏。

知道她结婚的事情，很是为她开心。

不管怎样，她总是找到幸福了。

女人，尤其是象怡宁姐姐这样的女强人。

肯定有过孤单，寂寞，无助，希望有个依靠的时候，

这么多年，奋战在中国乒坛第一线，

她的心酸，她的付出，她的艰难，

是我们所不能体会的。

这么多年，她都坚定的一

我很典型:

内心有强烈的求生欲望,

在溺水的时候拼命挣扎,然后没活下来.

我很执着:

被压垮几次,又能再爬起来几次.

重蹈覆辙的摔倒,重蹈覆辙的顽强.

这些在我当年看来,很棒很强大.

但现在我知道我错了.

如果在溺水的时候我能什么都不想,

只是摒住呼

今天买了新衣服,挺开心.虽然只是匆匆的半小时.

慢慢的换掉了以前的风格,白色,粉色,封锁在箱子里,

也封锁在属于我孩子气的记忆里.

换了黑色,连家里的狗狗都认不出来,朝我吼了两声.

今天换了浅米黄,一个大的头像挂在衣服正面似的.

转换风格=转换心境.

然后看了一些东西,想了一些东西.

只是觉得你跟我真的是那么那么远,

我所触摸不到的世界,我所无法