喂马，劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开
从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获的幸福
我也愿面朝大海，春暖花开
有很多事情是回不去的，还好南京可以回去。
如果不出意外，下周我就要踏上奔向南京的列车了，运气好点说不定可以坐飞机，来参加厂家组织的调度自动化系统培训，呆多少天还没定。
毕业一年之际，一个偶然的机会能让我回来看看，我的心里有说不出的感受。我想关于学校的一切。
还有谁在南京呢？
2009 陈绮贞南京演唱会
时间：2009.08.08
场馆：南京五台山体育馆
票价：180/280/380/580/780/980
2009 陈绮贞南京演唱会详细信息：http://nj.piao.com.cn/ticket_10789.html
（陈绮贞：我让南京的歌迷等这么久才下去开这个演唱会 而且又在南京五台山体育馆
据说现在互联网上有一个叫做Twitter（忘了怎么拼写）的应用，任何人只要在任何时间有什么想法或心情，都可以用手机登陆这个应用写下它，然后通过互联网传播出去。今天看到的华商报上面写着，最近伊朗封锁互联网，新闻都是通过这个应用发布出去的。
我想我很需要它，因为时常发现想写东西的时候不具备写作的条件，比如没有电脑或是无法上网，而晚上坐在笔记本前真正打开这个页面写的时候却早已忘掉当时的心情，因此我大多数的日志都是由流水账而起，在记录流水账的同时一点一点拾起琐碎的心情。
最近很忙。
我以为电力企业经过春季检修后，到夏天的用电高峰应该很少会安排检修工作，因而会轻松许多。谁知道夏天也没有让我们闲着，又是足球赛又是健美操比赛，最郁闷的时候我被同时抽中参加这两者。没办法，谁让我是为数不多年纪尚轻、身材适当、足球底子也不错的人呢……
今日第N次参加别人的婚礼，男女都是我们单位的。我进入酒店时远远看到他们满脸幸福的样子，站在门口向每一位来宾问好。自回来以后参加的N次婚礼仪式都是大同小异，按说应该早已习以为常，但看到感动之时仍然不免嗟叹，什么时候，那个高高在上、站在舞台中央的新郎才是自己呢……
每一次看别人结婚，都不免要想象将来自己会怎样，订什么日子，在哪里摆酒席，从哪里找司仪，请多少亲朋好友来见证自己幸福的时刻，以及当天种种繁杂事情的安排，想得多了不免觉得有些遥远，觉得自己像是得了妄想症，或是红眼病一样，见不得别人的幸福。
究竟要经过多少恋爱的过程，才能真正走上婚姻的道路呢？这个问题也许对每一个人都会有不同的答案吧。表面上看每一对情侣似乎都是那样简简单单地经过一段恋爱然后结婚，然而实质上他们经过了多少酸甜苦辣只有他们自己知道。
早知今日，何必当初呢？
我最近过得还好么？
应该还不赖，除了似乎不可避免的一些风波。心情好的时候我一般不会来这里，也不会想起写日志，大多数写日志的时候心情并不好。
我是个典型的狮子座男人，控制欲、占有欲极强，自尊心、好胜心极强，大男子主义。贪婪，渴望被关注，渴望很多很多关心和安慰，碰到事情容易想不开，心胸并不开阔。
感谢所有关注我的人，没有你们我就没法开心地活着，尤其是上篇日志最后一个给我评论的人，尽管你并没有留下名字。
一个我在白天，一个我在黑夜。
我似乎早已习惯了这样，开心的时候在QQ空间写我的日志，不开心的时候在这里。
大概只有极少数人知道这两个地方，大多数同学和朋友只知道一处。
我就好像个两面派一样。
其实人不都有很多面么。
最近很忙，纺织变电站要验收，第一次做这种难度比较大的工作，很多都不会，每天下午6点多才能回到家。今天只干了半天，拿到了我的驾照，下午在家里睡觉。5月2号收房，即将有了自己的小窝，可是为什么我找不到多少激动兴奋的感觉呢。
有了住处，却没有家。
没有属于自己的家。
背景音乐是《九份的咖啡店》，Cheer很早很早以前的歌，同样也是我很喜欢的。
明早睡个懒觉，五一长假就要开始了，日子总得一天天过。
我开始反思自己为什么会被这样剩下了。
为什么会在身边好友一个个都谈恋爱了的时候，只剩下我一个呢。
我渐渐开始认为别人说你条件好其实是说你眼头太高，挑肥拣瘦。呵呵。
脑子很乱，不知道该怎么组织语言，我从来都不觉得我想要的很多，我只想过简单快乐的生活，一切按部就班，我不喜欢玩，不喜欢太多应酬，习惯了经常呆在家里。
我有时候会觉得我的性格会变得更加孤僻。
胡言乱语，不写了，睡觉吧。
我想有一天内心可以真正感到温暖和充实。
我想有一天不再像现在这样期待上班，而在不上班的周末时无聊。
我想有一天不再一个人常常听陈绮贞的歌，然后常常很晚才能睡着。
我想有一天不再拿起手机的时候不知道该拨谁的号码。
我想有一天可以真正过安定平和的生活。
我不知道自己现在是怎样一种心态，但我一点都不喜欢这样，毫无生机和活力。
我不想这样，可我不知该做什么和怎么做。
我以为我走出来了，其实我没有。
我开始常常感到心凉，在偶然看到或者听到一些事情和人的时候，然后开始陷入一种无法自拔的情绪当中，直到有别的什么将我拉出来。
我开始怀疑我是否有双重人格，白天的我积极乐观，谈笑风生，可晚上一躺下就像变了个人一样，开始变得极度敏感和脆弱，开始疯狂地发短信。
我不知道我什么时候才能真正好起来了。
我是那么想安定的人，可为什么就这么难以如愿呢？
我还是不要乱想了吧。
2月14日，情人节。
很多年前的这一天，我和第一个女朋友分手。
今天其实过得很充实，早上睡到很晚起来，下午练了一下午车，晚上和院子几个朋友出去唱歌。
不是我不明白，这世界变化快，其中的一个孩子终于实现了他的双职工的梦想，不过令我没想到的是她这么快就和她在一起四年的现在却远在甘肃的男朋友分手，和他在一起。
身边已经不断出现因为异地而分手的事情，我不是不理解，只是没想到会这么快，也许她们也经过了很长一段时间的犹豫和痛苦吧。
爱情究竟算什么呢？
我还是现实一点吧。
