感情谈到这个地步，真的是一件非常可怕的事情，互相失去了信任，失去了依赖。那么，还剩下什么。无尽的争吵，无言的冷对，然后让原本炽热的感情一点点地冷却，直到没有了温度。我不知道现在的状态到底出现了什么状况，但我知道这不是我想要的。只是我也说不清楚，我不想要的是这个人，还是这样的状态，或许都有吧，但是我却没有了重新选择的勇气，有时候习惯的改变真的是要付出极大地勇气才能迈出那艰难的一步，只一步，就可以让人重新过上一种别样的生活，也许不如现在，可是只要有了重新的开始，也就可以积聚继续去寻找幸福生活的力量，直到找到自己想要的。停滞是一种习惯，那么前进依然也可以作为一种习惯，只是还没有养成，只是还不狠心，只是还没有面对新事物的准备。其实，要想让自己活的不那么累，完全可以坚决处理和漠视忍耐，可是，因为爱，还做不到那么决绝，也是因为爱，自欺欺人地做各种煎熬，搞得最后心力憔悴，一样还是分离的结局。这个社会是怎么了，男人们是怎么了，到底是好男人变少了，还是好女人变多了，感情受挫的女性怎么比比皆是，而男人们依旧可以理直气壮，声势坦荡。他们可以游刃有余地游走在多个女人之间，对不同的人可以说着
看似峰回路转有进步，实则原地踏步不动弹。很多谎言一点点被揭穿，很多伤疤一点点愈合，却终究是伤疤，狠狠地留下印记。我不知道还能坚持多久，进一步海阔天空，退一步石沉大海。用自己的容忍换一步步地血泪。
(2010-09-14 17:03)
我的博客今天4岁205天啦！
2006年02月22日，在新浪博客安家。
2006年03月01日，写下了第一篇博文：《天 晴朗》。
2006年07月29日，上传了第一张图片到相册。
这些年来，新浪博客，陪伴着我一点一点谱写生活。
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每个月除了没法逃过的那几天之外，我发现自己的心理也有那么特别的几天。莫名地烦躁，看什么都觉得别扭，要么不想说话，要么说出来的都不是好话，我总在之后反省和自责，但是过程中始终无法控制。如果可以，真想剖开自己的心和自己的脑，看看究竟是个什么奇怪的结构让我如此痛苦和折磨地活着。
要说缺，除了钱，似乎我什么都有。要说有，又似乎什么都缺，并不是我不知足，而是我明知道自己想要的是什么，却因为种种内在外在的原因不能实现。我还是始终相信命中注定的有无。因此我并不刻意去争取，可能就是因为如此，我失去了很多本该属于我的东西，终将在后悔的时候以没有缘分去解释和忘记。现在的我，更多时候不愿意去想很多有关于某件事的种种延伸，而是开始习惯去忘记发生的过去，虽然没有留下好的回忆，但同时，不好的也统统没剩下。只是不知道为什么都这样了，我还是不快乐。是我活的太自我还是活的太迷失，自己也说不清楚。但是有一点我清楚——变化。原来单纯、执着、正直的我已经不复存在了，说是成熟了也好，说是被社会磨练的也好，总之，连我自己都能感觉得到的这个变化我并不喜欢，将很多原本简单的事情复杂化了
每个月除了没法逃过的那几天之外，我发现自己的心理也有那么特别的几天。莫名地烦躁，看什么都觉得别扭，要么不想说话，要么说出来的都不是好话，我总在之后反省和自责，但是过程中始终无法控制。如果可以，真想剖开自己的心和自己的脑，看看究竟是个什么奇怪的结构让我如此痛苦和折磨地活着。
要说缺，除了钱，似乎我什么都有。要说有，又似乎什么都缺，并不是我不知足，而是我明知道自己想要的是什么，却因为种种内在外在的原因不能实现。我还是始终相信命中注定的有无。因此我并不刻意去争取，可能就是因为如此，我失去了很多本该属于我的东西，终将在后悔的时候以没有缘分去解释和忘记。现在的我，更多时候不愿意去想很多有关于某件事的种种延伸，而是开始习惯去忘记发生的过去，虽然没有留下好的回忆，但同时，不好的也统统没剩下。只是不知道为什么都这样了，我还是不快乐。是我活的太自我还是活的太迷失，自己也说不清楚。但是有一点我清楚——变化。原来单纯、执着、正直的我已经不复存在了，说是成熟了也好，说是被社会磨练的也好，总之，连我自己都能感觉得到的这个变化我并不喜欢，将很多原本简单的事情复杂化了
一直以来，总有一种错觉，就是和自己有话说、说的多的人肯定不是知己也是朋友了，但是一次次的事实证明了我这个想法的愚蠢和幼稚，尤其是在工作中，种种情况都有可能发生，不要一厢情愿地把所有人都当做无话不说的知心人，有时候很容易就将自己陷入一个危险的境地，毫不保留地暴露于众，甚至连退一步的余地都没有，而所有人都会在黑暗的地方看着其中上演的一幕幕。中国的政治气氛已经潜移默化地埋藏在了一些人的骨子里，因此不要总以为别人说什么做什么都是盲目的，相反或许是经过细心分析、策划后的言行举止，因此你所表现的种种早都在人家的剧本里。给自己一个告诫，就是不要事后诸葛亮，人生中的很多事情都是不断地重复和延续，只是人不同而已，有时候你也可以做自己的编剧，让导演不知道你会有什么临时的改动，也就不会让那些人钻了性格软肋的空子。潜伏看了，是要细细体会和琢磨的，不仅是战争中要潜伏，人生中也可适当为之，虽然很累，不过没有一劳永逸的人生，不要总是后悔就好。
今天，依旧还是没有把心里的一些想法组织好，但是却忍不住想抒发点什么了。发现人越长大，越是想的复杂，每天都会有千万个思绪在我脑海里转动，我都不知道自己的脑子神经跟得上不，只是强烈地感觉到，很累，很没味。与人相处现在对我来讲似乎是一个问题，是一个我怎么也解决不了的问题，源于我的性格和我对很多事情的态度和看法。并不是说我的沟通能力差，而是在于我总是喜欢在自己的脑子里把简单的问题复杂化，引起我无限的深思，最终导致我对什么事情都保持谨慎、小心翼翼的做法，影响了我的情绪和我原本应有的快乐。但是我为什么会这样呢？自我检讨后，觉得基本上出于2点，一是家庭环境和氛围所致，二是没有什么可以自信的资本，总是没有什么底气。总活在别人的世界，在乎别人的看法，从而失去了自我。我总说别人没有灵魂，那我的灵魂又在哪，在我体内的灵魂又是谁的，这么长此以往下去，我真怕自己精神分裂得支离破碎。真想回到天真的那个时候，重头再来。我问天问大地，怎么才能改变我自己，谁又能来拯救我，一无所知，静静的期盼、等待那天能尽早地来临。挽回我破碎的生命吧！
马上就是2008年的最后一天了，说难忘也好，值得回忆也好，也只因为那的确是不太平凡的一年，震撼的三百多天，现在即将过去了，不是舍不得，只是又离衰老近了一步，也就意味着青春在慢慢消逝，有点悲凉。已经没有人说80后了，人们都在时不时地被90后的非主流雷到，我们在独自叹息自己退伍后眼巴巴地望着现在的年轻人舞动世界。在我眼里，天空变了颜色，尘埃有了新的味道，一切都在悄悄地改变，我们也在慢慢地适应中接受，时事境迁地太快了，也只能叹息脚步切换的速度有点跟不上呢。对家庭，更多的期望是温暖，对友情最多的期盼是真诚无杂，对爱情却全然失去了念想，只好顺其自然罢了罢了，不要再问我什么时候结婚，我只希望我能感受到亲情和关爱，不再孤独和冰冷，多给点火光证明我还不只是一颗无人注视的小草，独自在泥土中坚强地生长，在拼命向上生长的时候感到无限的疲惫和丝毫的无奈，我不想过这样的生活，我也期待着红花和绿叶，色彩和光泽，仅此而已，我的要求应该不算很高，渴求上帝给我一个热爱的2009.
暂且不用计算我有多久没有来过了，反正每次的时间都不会短，倒不能全都归结于懒惰，有感的时候不知道该不该用这个方式，总是在脑子里不停地转啊转，落不到桌面上。这几个月，很平静，但是也了结了一些积蓄已久的事。说不上是好是坏，其实也不值得一提，问心无愧我没错，错的人非但没有自我检讨，还怨恨起来了，无所谓，总归是那么个虚伪的人，走到哪都一样不诚实，这下反倒轻松，不必再兜圈子装有情了，还得感谢这么一遭，不然也不会专门去处理遗留已久的问题，有人愿打有人愿挨，把我解脱出来未尝不是好事。远离污染，心态平和。
小赵同志还是一如既往的单纯，脾气似乎大了不少，但对我还是一样的好，现在我也慢慢学会淡忘不愉快，总得给人家个成长的过程嘛，虽说是慢了点，也没办法，只有适应了。
家庭的事情就不愿意多说了，不会有什么新的
回头看看,又是一年多没有在此停驻。空白的时间这一段是最久的,其实会经常来看看，但是始终找不到想写的感觉；今天也是个意外，如果没有这一出，此段文字就不知道什么时候会出现，想想看，是逼不得已还是顺其自然，无所谓，都无关紧要。
至此为止，我也不晓得我究竟想说什么，只是很累很疲惫的一种抒发吧。现在的生活，我一直在努力，在乐观地坚持着，但是我发现，真的特别疲惫，到了一种什么都不愿去想的程度，那似乎也是挺可怕的一件事。以前的我的思想是消极悲观的，干什么事情都会想到最坏的结果，有时还会萌生很多分支，总之，都不是一个光明的方向。不知道从什么时候起，因为什么事，什么人，开始变得乐观向上，什么事情都先不管结果地去努力，发现那样反而生活的会快乐开心些，不管是生活的不如意抑或工作中的烦恼，都尽量在自己的大脑中过滤、分解。但是垃圾终归是垃圾，再环保的垃圾也是会留下痕迹，由此衍生出的不明物或许还找不到新的抗体，不过并没有因此回归原始，已经决定
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